Nedaugelis dalykų yra tokie nepatogūs (ir žalingi) draugystei ar romantiškiems santykiams kaip pasyvi agresija. Emocijų paneigimas ar pripažinimas negaliojančiomis, šmaikščios pastabos, vengimas kontakto, kuriam gali prireikti emocinės išraiškos, vaiduoklis kaip bausmė ...
Tai visi elgesys, kuriems visiškai nėra vietos a sveiki santykiai , taigi, jei pastebite, kad tai darote, turite tai iškirpti.
Dabar.
Dauguma pasyvią agresiją patiriančių žmonių tai daro todėl, kad niekada neišmoko brandaus ir atsakingo konfliktų sprendimo. Gali būti, kad bandant praeityje atsistoti už save, jūsų tėvai ar ankstyvieji partneriai sulaukė piktnaudžiavimo.
Suprantama, iš kur visa tai kilo, tačiau norint, kad kada nors turėtumėte sveiką ryšį su kitu asmeniu, šio elgesio tikrai nereikia išmokti.
Būk sąžiningas, net jei tu bijai
Klasikinis pavyzdys, kai žmogus naudojasi pasyvus agresyvus elgesys yra žmogus, kuris bijo, kad jei pasakys partneriui, kaip iš tikrųjų jaučiasi susidariusioje situacijoje, bus nubaustas už tai arba partneris juos paliks.
Jei jie yra susitikimas su narcizu , jie gali atsidurti priblokšti arba tyliai elgtis (abu jie yra siaubingai kovojantys), arba jų partneris gali visa gynyba ir pradėti ant jų šaukti.
kaip mylėti žmogų, kuris tave myli
Abu šie scenarijai yra pakankama priežastis, kad žmogus būtų tikrai sąžiningas sau dėl to, kodėl yra net su savo partneriu, tačiau pasirinkimas žaisti pasyvų ir agresyvų žaidimą dėl savo gerovės niekam nepadeda.
Kodėl?
Kadangi jie vis labiau įsižeis dėl savo partnerio, jie nepatenkins savo poreikių, o partneris piktinsis ir kažkaip nubaus juos paeiliui, kol abi pusės nutils, dūsuos ir laužys daiktus.
Vienintelis būdas tai pralaužti - būti sąžiningam.
Dabar sąžiningumas neturi būti drąsus ir bejausmis: jis gali būti švelnus ir atjaučiantis. Užuot sakęs tokius dalykus, kaip „sakydamas _____, man pasidaro bloga dėl savęs“, tu gali tai pakeisti „aš“ teiginiais.
„Aš blogai jaučiuosi dėl savęs, kai man pasakai _______“.
Arba
„Man reikia, kad labiau palaikytum, kai įvyktų ___, ir nesakyk tokių dalykų kaip _____“.
Tai atrodo mažiau kaltinantis ir suteikia jūsų partneriui galimybę parodyti užuojautą ir empatiją savo emocijoms.
„Aš tik juokavau“
Kai kurie žmonės, kuriems sunku išreikšdamas tai, ką jaučia yra neigiamos emocijos, arba tos, kurios gali sukelti konfliktų, pateiks skaudžių komentarų ir bandys juos perduoti kaip pokštus.
Tai, ką jie sako, iš tikrųjų yra būtent tai, ką jie turi omenyje, tačiau jei asmuo, esantis priimančiojoje pusėje, atrodo, kad yra nusiminęs, o ne lengvabūdis, snarkeris gali atsakyti ir pasakyti, kad jie tik juokavo.
Tai dar kartą pakelia jų kontrolinę padėtį: jei tas, su kuriuo jie kalba, susierzins ar įskaudins, juos galima apkaltinti pernelyg jautriais ir negalinčiais pajuokauti.
Iškirpkite tai ir pakeiskite aukščiau pateiktu sąžiningu ir atjaučiančiu požiūriu.
Nesitikėkite, kad kiti skaitys jūsų mintis
Jei kada nors buvote suirzęs dėl ko nors ir, paklaustas, ką jie padarė, kad jus įskaudintų, ištarėte žodžius: „Jei nežinai, nesivarginsiu tau sakyti“. tada kam nors reikia paplušėti upėtakiu.
Nei vienas iš mūsų kada nors tiksliai žinoti, kas vyksta kito žmogaus galvoje, paprasčiausiai todėl, kad mes nesame jie. Viskas mūsų gyvenime yra filtruojama per mūsų pačių asmeninės patirties objektyvą, todėl viską aiškinsime ir apdorosime labai skirtingai.
Jei esate suirzęs dėl ko nors dėl to, kad jis padarė kažką įskaudinto, bet, atrodo, nesupranta, kad tai padarė, pasikalbėkite su juo apie tai.
Jie labai gerai galėtų neįsivaizduoti, kad jie jus nuliūdino, nes jie nebūtų nusiminę, jei būtų tokioje situacijoje. Negalime tikėtis, kad visi žmonės mąstys ir jausis taip pat, kaip mes, apie bet ką, ir vienintelis būdas palaikyti bet kokius sklandžius ir sveikus santykius yra bendrauti su mūsų draugais ir partneriais.
Ant panašios natos ...
Nemanykite, kad galite skaityti mintis
Ar jums atrodo, kad pasakote kitiems žmonėms, ką jie galvoja ar jaučia, užuot jų klausę? Kaltinti juos tam tikrais jausmais ar polinkiais, o ne kreiptis į juos iš meilės ir empatijos vietos?
eilėraščiai apie gyvenimo pabaigą
... ar manote, kad egzistuoja visata, kurioje toks elgesys yra priimtinas?
Jūs nesate minčių skaitytojas, ir 99% laiko tai, ką manote, kad galvoja ar jaučia kitas žmogus savo minčių ir nesaugumo projekcija . Pvz., Jei apkaltinsite savo partnerį domėjimuisi kitu asmeniu ar ketinimą jus palikti, tai greičiausiai yra jūsų paties projekcija apleidimo baimė .
Apkaltinimas kažkuo panašiu be jokių diskusijų gali padaryti ilgalaikę žalą asmeniniuose santykiuose, todėl kur kas geresnis būdas yra skirti laiko pasikalbėti su savo partneriu, išreikšti, kad dėl X priežasčių jaučiatės nesaugus, ir susitvarkyti kas vyksta abiejose pusėse.
Tas pats pasakytina apie draugystę ir net santykius su tėvais / vaikais ar situacijas namuose. Prieš imdamiesi / kaltindami / puoldami, sustokite ir apsvarstykite, iš kur kyla šios prielaidos. Dažniausiai tai yra neužtikrintumas ar šališkumas, kurį galėjo sukelti nekenksmingas komentaras ar gestas, todėl, jei manote, kad jaučiatės kaltinamasis, žengkite žingsnį atgal, atlikite keletą ramių kvėpavimų ir pabandykite išsiaiškinti logišką priežastį, kaip kodėl tu jautiesi taip, kaip tu.
Jūs neturite teisės tylėti
Duodamas kitam tylus gydymas yra nepaprastas bailumo aktas. Tai žiauru, piktnaudžiaujama ir gali labiau pakenkti žmogui nei fizinis smūgis.
Paprastai tylų gydymą taiko žmogus, kuris jaučia, kad įvairūs jų gyvenimo aspektai yra nekontroliuojami, todėl renkasi tylą kaip valdymo ginklą: bus bendraujama tik tada, kai JOS sutiks tuo maloninti kitą, ir ne iki tol.
Tai yra nepagarba, nužmoginantis elgesys , ir tai tapo kur kas dažnesnė scenarijuose, kai didžioji dalis dviejų žmonių bendravimo vyksta internetu. Jei jums iš tikrųjų rūpi kiti jūsų gyvenimo žmonės, tada pasikalbėkite su jais.
Siųskite jiems žinutę. Siųskite jiems el. Laišką. Siųskite šmaikščius momentinius pokalbius, jei esate tiek nusiminęs, kad tik taip galite susitvarkyti, bet ką nors padaryti nieko pripažinti, kad tavo draugas (ar partneris) iš tikrųjų yra žmogus, vertas pagrindinio žmogaus padorumo.
wwe kane kaukė su plaukais
Jei negalite to priversti, paklauskite savęs, kodėl manote, kad nusipelnėte turėti šiuos žmones savo gyvenime.
Kaip jaustumėtės, jei jie elgtųsi su jumis tokiu elgesiu? Dauguma pasyviai agresyviai linkusių žmonių eitų absoliučiai balistiškai, jei kitas asmuo elgtųsi su jais tokiu pačiu būdu… tai kas, būtent, leidžia gerai elgtis su kitu? Prisimenate visą posakį „elkitės su kitais taip, kaip norėtumėte, kad su jumis būtų elgiamasi“?
Taip. Tas vienas.
Būti introspektyviu ir sąžiningu sau dėl savo tarpasmeninių įgūdžių (ar jų trūkumo) gali būti tikrai sunku, tačiau tik taip galime augti kaip žmonės ir kaip draugai / partneriai.
Tie, kurie mums rūpi, bus daug laimingesni, jei elgsimės su jais pagarbiai ir mandagiai, o aiškiai ir atvirai bendraudami su kitais - net jei tai kartais mus gali šiek tiek nervinti - yra brandžios, sveikos, pagarbios draugystės bruožas / santykiai.
Galų gale mes geriausiai klestime tada, kai mūsų gyvenime yra puikių žmonių, ir jei galime aprėpti visas teigiamas savybes, kurias vertiname kituose žmonėse, tada tie, kurie mums rūpi, klesti ir yra laimingi savo ruožtu.
Meilė. Pagarba. Bendravimas. Sąžiningumas.
Padaryk taip.
Vis dar nežinote, ką daryti pasyvaus ir agresyvaus požiūrio į partnerį atžvilgiu? Kalbėkitės internetu su „Relationship Hero“ santykių ekspertu, kuris gali padėti išsiaiškinti viską. Tiesiog .
