10 priežasčių, dėl kurių sutuoktinis jus kaltina dėl visko

Ar jūsų vyras ar žmona dėl visko kaltina jus?

Atidžiai klausykitės:tu nekaltas.





Bent jau kaltinimas nėra tinkamas būdas tai apibūdinti.

Natūralu, kad gali būti keletas dalykų, kurie iš dalies yra jūsų atsakomybė . Kai kurie veiksmai, kurių ėmėtės (arba kurių neatlikote), kai kurie žodžiai, kuriuos pasakėte, kai kurie elgesys su sutuoktiniu.



Jūs juk žmogus.

Tačiau kaltinimas ir atsakomybė yra du labai skirtingi dalykai.

Jei jūsų partneris visą laiką kaltina jus dėl visų dalykų, tai labai netikslus situacijos vaizdas.



Panagrinėkime, kodėl jie kiekvieną kartą gali bandyti prikišti jums kaltę, o tada aptarkite, ką galite padaryti.

Pirma, jie gali jus kaltinti, nes ...

1. Jie patiria stresą.

Gyvenimas kelia įtampą įvairiais aspektais: darbas, santykiai, šeima, sveikata ir finansai.

Jei jūsų partneris pastaruoju metu patyrė daug streso arba jie tiesiog lengvai patiria stresą, jie gali ieškoti būdų išreikšti savo nerimą ir nusivylimą.

Ši išraiška gali pasireikšti kaltės forma.

Jie gali pamatyti tai, kas nesiseka, arba iššūkius, su kuriais atrodo sunku susidurti, ir gali dėl jų kaltinti tave.

Susijęs straipsnis: 12 patarimų, kaip elgtis su įtemptu partneriu ir padėti jiems atsipalaiduoti

2. Jie turi žemą savivertę.

Žemos savivertės turintis žmogus savęs ypač nemėgsta.

Deja, ši nemeilė dažnai gali persmelkti jų santykius.

Jie gali kovoti su savo emocijomis ir apskritai su gyvenimu, tačiau jaučiasi negalintys paprašyti pagalbos.

Vietoj to, jie kaltės pirštu rodo į kiekvieną esantį. Kaip jų sutuoktinis, tai reiškia, kad jūs daug laiko.

Kaip ir streso atveju, jūs tampate sunkių jų minčių ir jausmų išleidimo vieta.

Susijęs straipsnis: 6 ženklai, kurių jūsų vyras menkai vertina save (+ 5 būdai, kaip galite jam padėti)

3. Jie nenori keistis.

Prisiimti atsakomybę už savo veiksmus reiškia galimybę susidurti su galimybe pasikeisti.

O pokyčiai daugeliui žmonių yra baisūs, ypač kai tie pokyčiai susiję su jūsų pačių elgesiu.

Kur kas lengviau nepasikeisti. Taigi norėdami pateisinti savo trūkumų nepašalinimą, jie juos perkelia į jus.

Romanas valdo žmoną ir dukrą

Staiga, nes viskas yra jūsų kaltė, jiems nebereikalaujama įdėti sunkaus darbo - ir tai yra sunkus darbas - pakeisti tai, kas jie yra ir kas jie yra.

4. Jie yra narcizas.

Kai kurie vertinimai žmonių, kenčiančių nuo narcistinio asmenybės sutrikimo, skaičius yra 6,2% gyventojų.

Narcizams beveik neįmanoma prisiimti jokios atsakomybės už blogus dalykus.

Jie negali pripažinti klystantys, nes tai sugadintų trapų požiūrį, kurį jie laiko savimi kaip tobulomis būtybėmis.

Narcizai visada sieks apkaltinti ką nors kitą dėl to, ką jie daro blogai ar dėl to, kas negerai.

Jei esate vedęs vieną, tas asmuo dažniausiai būsite jūs.

Perskaitykite mūsų trijų rūšių narcizų aprašymus - piktybinis , slaptas ir saikingas - ar jūsų sutuoktinis gali būti vienas.

5. Jie yra kontroliuojantis perfekcionistas.

Kai kurie žmonės labai tiksliai supranta, kaip viskas turėtų būti daroma.

Jie yra perfekcionistai, kurie negali pakęsti, kai kažkas daroma kitaip, nei norėtųsi.

Taigi jie dažnai tampa kontroliuojantys savo elgesį, tikėdamiesi, kad kiti aplinkiniai pasiliks pagal savo valią.

Tik neįmanoma atitikti jų standartų.

Rezultatas: kaltinti.

Jie kaltina tave, kad nesi tobulas žmogus, kokio nori. Tobulas žmogus, koks jie yra.

Kiekvieną kartą, kai nukrypstate nuo jų tobulumo lūkesčių, jus apkaltina.

sąžiningumas ir ištikimybė santykiuose

6. Jie yra nelaimingi santuokoje.

Jei kaltė yra kažkas, kas pamažu įsivėlė į jūsų santykius ir dabar pasiekė piką, gali būti, kad jūsų sutuoktinis nėra patenkintas santuoka.

Jie gali jus matyti kaip pagrindinę priežastį, kodėl jie yra nelaimingi.

Taigi jie ima tave dėl visko kaltinti. Jūs tenkate jų nepasitenkinimo židiniu.

Užuot bandę kalbėtis su jumis ir spręsti santuokos problemas, jie ieško lengviausios išeities.

Jie kaupia kaltę tikėdamiesi, kad tai jus atstumia ir nutraukia santuoką.

Tokiu būdu, jei galų gale išsiskirsite, tai ne jūs, o jūs.

7. Jie dėl tavęs piktinasi.

Atskira nelaimingo santykiuose dalis yra apmaudo jausmas partneriui .

Jie tiki, kad padarėte tai, kas jų gyvenimą ar jūsų santykius pablogino.

Net jei jūs abu tuo sutarėte, jie mato jus kaip pagrindinį kurstytoją, kad ir koks tas dalykas būtų.

Galbūt tai buvo persikėlimas į naują miestą, vaikų susilaukimas ar net vedybos.

Jei jie mano, kad šie pokyčiai nepasiteisino jų naudai, arba jei jie stengiasi susidoroti su savo naujomis situacijomis, jie gali jus dėl to kaltinti.

Jie kaltina jus ne tik dėl įvykusių didelių pokyčių, bet ir dėl viso kito, kas buvo su juo, įskaitant jų nelaimingumą.

8. Jie išmoko kaltinti iš savo tėvų.

Vaikai yra kaip kempinės - jie sugeria viską, ką mato ir girdi.

Nesveikų santykių atveju vaikas gali užaugti manydamas, kad tai yra norma.

Jei viskas, ką jie kada nors matė, buvo tai, kad vienas iš tėvų kaltino kitą - arba abu tėvai kaltino vienas kitą - jie galėjo pakartoti šį elgesį savo santykiuose.

Tai prasideda kaip instinktas, pagrįstas jų vaikyste, ir greitai perauga į įprotį, kurį jie daro iš tikrųjų negalvodami.

9. Jie gailisi kažko, ką padarė.

Kartais, kai žmogus daro tai, kuo nesididžiuoja arba kažkodėl gailisi, jis ir daro suprojektuoti tuos jausmus kitiems .

Kitaip tariant, užuot susidūrę su apgailestavimu ar kaltės jausmu, atrodo, kad kažkas kitas turi pagrindo jausti apgailestavimą ar kaltę savo vietoje.

Tai pasireiškia kaip kaltė.

Užuot prisiėmęs kaltę dėl kažko jie padarė, jie randa būdą, kaip tave kažkuo kaltinti tu padarė.

Šie dalykai gali būti susiję arba ne.

10. Jie jaučiasi apkrauti atsakomybe.

Kai kurie žmonės gali jaustis prisiėmę daug atsakomybės - daugiau nei už sąžiningą santykių dalį.

Tai gali tiksliai atspindėti situaciją arba ne. Iš tikrųjų nesvarbu, kad jie mato, jog yra taip.

jei jis tavęs nebemyli

Taigi, kai kas nors negerai - ir gyvenime viskas blogai - jie jaučiasi neturėję pakankamai palaikymo, todėl ir suklydo.

Jūsų partneris gali kaltinti jus dėl jų klaidų, nes jūs „turėjote“ neleisti jiems jų padaryti.

Jūs turėjote padėti jiems priimti geresnį sprendimą ar nešti užduoties naštą.

Žinoma, nesvarbu, ar jūs jau prisiimate didelę atsakomybę, jie vis tiek tikisi, kad padėsite jiems.

Tai gana būdinga emociškai nesubrendusiems ir (arba) negalintiems savęs prižiūrėti suaugusiesiems.

Kaip elgtis su sutuoktiniu, kuris jus kaltina dėl visko

Nors gali būti naudinga nustatyti pagrindines priežastis, kodėl jūsų partneris kaltina jus dėl daiktų, jūs tikrai ieškote patarimų, kaip elgtis situacijoje.

Pažvelkime į keletą žingsnių, kuriuos turėsite atlikti.

1. Būkite kantrūs.

Net jei jūsų tikslas yra pasiekti tašką, kai sutuoktinis nuolat jūsų nekaltina, jūs negalite tikėtis, kad greitai ten pateksite.

Supraskite, kad jiems kaltė yra įrankis, kurį jie naudoja spręsdami iššūkius tiek jūsų santykiuose, tiek platesniame kontekste.

Tai tapo susidorojimo mechanizmu - kad ir koks nesveikas jis būtų.

Jei bandysite priversti juos kalti kalakutiena, jūs atimsite metodą, kurį jie naudoja savęs nuraminimui.

Todėl jie gali kreiptis į kitus įrankius, tokius kaip pyktis ar atsitraukimas, kurie gali būti dar žalingesni.

Imkitės dalykų lėtai, vieną dieną ir sutelkkite dėmesį į jų atliekamus patobulinimus, net jei kartais atrodo, kad jie žengia du žingsnius į priekį, vieną žingsnį atgal.

2. Nekovokite su kaltinimu su kaltinimu.

Kai tikrai tiki, kad kažkas, dėl ko esi kaltinamas, nėra tavo kaltė, gali pasijusti teisingai kaltę grąžinti kitam asmeniui.

Tačiau tokio pobūdžio eskalavimas retai yra geras žingsnis.

Jūsų sutuoktinis neketina staiga sustoti ir sakyti: „Tiesą sakant, tu teisus, aš kalta“.

Užtat jie ims gintis ir supyks.

Jie apkaltins jus bandymu išsiveržti iš to, vengti atsakomybės - net jei pirmiausia tai daro būtent tai.

3. Kai esate kaltinamas, vartokite neutralią kalbą.

Užuot kaltinę partnerį atgal, sutelkite dėmesį tik į tai, kaip jūsų kaltinimai jus jaučia.

Venkite sakyti „tu“ bet kuriame sakinyje.

Vietoj to naudokite teiginius „Aš“, atspindinčius jų veiksmus, jų konkrečiai neminint.

„Jaučiuosi įskaudinta ir nusiminusi dėl to“, yra vienas iš pavyzdžių, kaip galėtumėte išsakyti dalykus.

Kad ir kiek norėtumėte argumentuoti savo bylą, dažnai geriau tai palikti.

Tai nėra kaltės pripažinimas. Tai paprasčiausias būdas jums išreikšti save nekeliant beprasmiško konflikto.

O ir neatsiprašinėk už dalykus, kurie nėra tavo kaltė. Jums nereikia priimti kaltės sakant gailesčio, kai tikrai nėra ko gailėtis.

4. Kreipkitės į santuokos konsultaciją atsargiai.

Kai santuoka pakliūna į uolas, gali atrodyti natūralu kreiptis į konsultavimą kaip porą.

Bet jūs turite būti atsargūs, kaip elgiatės.

Pirmiausia, siūlydami konsultuoti, kalbėkite apie tai, kaip norite atkurti savo santykius, ir apie galimus jų teigiamus dalykus.

Paminėkite, kaip norėtumėte sužinoti geresnių būdų bendrauti ir sužinoti, ar dar galite padaryti santuoką.

Būkite nuolankus, pripažinkite, kad turite trūkumų, ir pasakykite, kad norite juos pašalinti.

Negalima konsultuoti kaip kaltės paskirstymo būdo - tai reiškia, kad jie yra kalti dėl kai kurių problemų, su kuriomis susiduriate.

Jie to negailės ir tikriausiai visiškai priešinsis patarimams.

Antra, konsultuodami turite ir toliau elgtis taktiškai, kaip išreikšti save.

Net jei manote, kad jų veiksmai yra didelė problemos dalis, geriau išlaikykite savo požiūrį „aš“, o ne „jūs“.

„Jaučiu didelį spaudimą susitvarkyti.“

'Jaučiuosi priblokštas visų dalykų, esančių mano lėkštėje.'

'Aš nesu tikras dėl geriausių būdų, kaip padėti jam / jai išgyventi įtampą'.

'Aš nesijaučiu galintis pateisinti man duotus lūkesčius'.

„Norėčiau sužinoti, kaip geriau suvaldyti konfliktus.“

Norėdamas parodyti pažeidžiamumą ir klystamumą, tikėkitės, kad paskatinsite savo partnerį taip pat šiek tiek atsisakyti apsaugos.

Geras patarėjas gali atidžiai ir ramiai išnagrinėti problemas - ne tik kaltę - ir padėti jas spręsti.

5. Apsvarstykite ir atskirą konsultavimą.

Jei tai įmanoma, galbūt verta pasidomėti individualiomis konsultacijomis, kurios padėtų jums abiem susitaikyti su santykiais ir savo problemomis.

Jūsų sutuoktinis gali jaustis labiau ištyręs savo polinkį kaltinti kitus (t. Y. Jus) su psichinės sveikatos specialistu, nei su jumis ar porų terapeutu.

ką reiškia, kai ką nors laikai savaime suprantamu dalyku

Jums taip pat gali būti naudinga tam tikra terapijos forma dėl jūsų tvirtumo, ribų nustatymo, pasitikėjimo savimi ar bet ko kito.

Tai tikrai gali įtikinti juos kreiptis pagalbos, jei elgiatės taip pat. Jie nesijaus, kad pokyčius turi atlikti tik jie - taip išvengdami išvados, kad jie kalti.

6. Parodykite jiems pagarbą ir susigrąžinkite pagarbą.

Pagarba yra būtina bet kokiuose santykiuose, o kaltindama jus dėl visko, jūsų partnerė nesugeba nieko jums parodyti.

Tačiau tai nėra priežastis nustoti gerbti juos mainais. Toks mąstysena „už akį“ lemia tik didesnį konfliktą ir blogą savijautą.

Toliau elgdamiesi pagarbiai su sutuoktiniu, jūs parodote jiems, koks esate žmogus. Jūs nesilenkiate iki jų lygio.

Tiesą sakant, pagarba jų atžvilgiu gali pelnyti jų pagarbą.

Tai vienas iš kelių būdų, kaip galite susigrąžinti kadaise iš jų patirtą pagarbą.

Norėdami sužinoti daugiau būdų, perskaitykite mūsų straipsnį: Kaip priversti žmones jus gerbti: 7 „Bullsh * t“ patarimų, kurie iš tikrųjų veikia

7. Atpažinkite emocinės prievartos požymius.

Nuolatinis partnerio kaltinimas yra vienas emocinės prievartos požymių, tačiau tai toli gražu nėra pats žalingiausias.

Verta ieškoti kitų galimų požymių, rodančių rimtesnį piktnaudžiavimo atvejį.

Užuot juos čia išvardiję, rekomenduojame perskaityti šį straipsnį „Medicinos naujienos šiandien“ kuriame aptariami visi pagrindiniai rodikliai.

Kai emocinis smurtas pasireiškia įvairiais būdais, turite būti sąžiningas sau, ar verta už šią santuoką kovoti.

Kad ir kaip rimtai vertintumėte vestuvių įžadus, yra aplinkybių, kai išsiskyrimas ir tada skyrybos yra pateisinamos ir pagrįstos.

Vis dar nežinote, ką daryti su nuolatiniu sutuoktinio kaltinimu? Kalbėkitės internetu su „Relationship Hero“ santykių ekspertu, kuris gali padėti išsiaiškinti viską. Tiesiog .

Tau taip pat gali patikti: