Negalima atsiprašyti! Nustok tiek daug atsiprašyti + ką pasakyti vietoje to

Atsiprašymas yra galinga priemonė kai naudojamas teisingai.

ką daryti, kai namuose nuobodu

Problema ta, kad žmonės gali patekti į pernelyg atsiprašymą, o tai sukuria neigiamą žmogaus, sakančio „atsiprašau“, suvokimą.





To įpročio pakeitimas gali būti galinga priemonė padėti ugdyti savivertę , pasitikėjimą ir stiprinti mūsų santykius su kitais žmonėmis.

Buvo atlikta keletas tiek atsiprašymo, tiek pernelyg atsiprašymo tyrimų, kurie parodė įdomių faktų.



Moterys dažniausiai atsiprašinėja nei vyrai ne todėl, kad vyrai nesiryžta sakyti „atsiprašau“, bet todėl, kad vyrai nemano, kad jie ką nors blogo padarė dažniau nei moterys.

Pasirodo, kad moterims, jų manymu, įžeidžiančiam elgesiui paprastai yra žemesnė riba.

Toks elgesys nėra gyvenimo aplinkybių apskaita, kurios gali sukelti prievartą ar poreikį pasakyti: „Atsiprašau“.



Per prievartą šeimoje išgyvenę asmenys, išgyvenę prievartą prieš vaikus, žmonės, turintys nerimo sutrikimų ir išgyvenę traumą, taip pat gali per daug atsiprašyti, susidorojimo mechanizmas išvengti žalos ar nemalonių jausmų.

Elgesys, kuris tarnavo maitintojo netekusiems blogos padėties, gali turėti neigiamą poveikį jų asmeniniam ir profesiniam gyvenimui už tų situacijų ribų.

Tuo metu tai tampa nepageidaujamu įpročiu, kurį reikėtų pakeisti, kad jie galėtų toliau gydytis ir augti.

Neigiamas žmonių, kurie per daug atsiprašinėja, suvokimas

Atsiprašymas už dalykus, už kuriuos neturite atsakomybės, kurių negalite kontroliuoti, ar smulkmenos gyvenime sukuria neigiamą suvokimą kitų galvose.

1. Tai kenkia tikriems atsiprašymams.

Mes visi gyvenime darome klaidų. Atsiprašymas su pasikeitusiu elgesiu yra vienas patikimiausių būdų padėti sutvarkyti pažeistus tiltus.

Asmuo, kuris siūlo per daug paviršutiniškų atsiprašymų, pakerta jų tikrąjį atsiprašymą.

Atsiprašomas asmuo gali nemanyti, kad atsiprašymas yra tikras, nes jie sako „atsiprašau“ už tiek paviršutiniškų dalykų.

Tai kenkia vieno žodžio svarbai ir jų patikimumui.

2. Tai veikia asmens savivertę.

Pernelyg atsiprašymo veiksmas netiesiogiai veikia žmogaus pasąmonę.

Jie nuosekliai ir nuolat sau sako, kad jiems trukdo ar vargsta, ypač jei jie daro tokius dalykus, kaip atsiprašyti už egzistavimą.

3. Kiti žmonės praranda pagarbą atsiprašymo davėjui.

Atvirai sakant, erzina klausytis, kaip kas nors nuolatos atsiprašo už nieką.

Tai gali sukelti susierzinimo, pasibjaurėjimo ar paniekos reakcijas, nes atsiprašantis asmuo tampa trapus ar silpnas.

Žmonės vertina pernelyg atsiprašymą beveik taip, kaip pasitikėjimą savimi. Tai erzina, nėra tikra, ir jie gali nesijausti patikintys tuo, kad žmogus yra tiesus ir sąžiningas.

4. Tai gali paskatinti nekompetencijos suvokimą.

Žmonės nebūtinai giliai žvelgia į aplinkinius. Per daug atsiprašantis asmuo gali būti vertinamas kaip nekompetentingas, nes kodėl jie taip dažnai atsiprašinėtų, jei nuolat nemaišytų dalykų?

Tai suvokimas, kuris gali turėti rimtų neigiamų pasekmių asmeniniame ir profesiniame gyvenime.

Jums taip pat gali patikti (straipsnis tęsiamas toliau):

4 patarimai, kaip nustoti taip gailėtis

Pakeitus per daug atsiprašymo įprotį, paaiškėja, kodėl žmogus visų pirma per daug atsiprašinėja.

Jei tai ateina iš raminančio nerimo ar neišgydytos trauminės patirties vietos, asmeniui gali tekti apsilankyti pas atestuotą psichinės sveikatos specialistą, kad jis galėtų išspręsti pagrindines jį sukeliančias problemas.

Vien pakeitus elgesį, susijusį su žala, neišgydysi dar žalos, dėl kurios šie modeliai vėliau gali pasikartoti.

Norint pakeisti įprotį, gali prireikti terapijos, kad būtų išspręstos jį sukeliančios problemos.

Be to, kaip galime pakeisti įprotį?

1. Atminkite tuos laikus, kai sakote: „Atsiprašau“.

Įvertinkite, kada iš tikrųjų atsiprašote. Paklauskite savęs: „Ar buvo priežastis manęs atsiprašyti? Ar buvau atsakinga už tai, ko atsiprašiau? “

Apsiginklavęs šiomis žiniomis, dabar gali būti dėmesingas būsimoms akimirkoms, kurios neišvengiamai ateis.

2. Tylėk ir pagalvok prieš kalbėdamas .

Stenkitės neatsiprašyti, kai atsidursite tokiose akimirkose, kur paprastai norėtumėte.

Tylėkite ir pagalvokite apie tai, ką bandote perteikti, nesvarbu, ar esate atsakingas, ar ne, ir kiek rimta tai yra problema, ar nereikia atsiprašyti.

Sustokite ir apmąstykite situaciją ir tai, ar sukėlėte problemą ar žalą, dėl kurios reikia atsiprašyti.

3. Apsvarstykite, ką iš tikrųjų bandote bendrauti.

Žodžiai „Atsiprašau“ dažnai reiškia sudėtingesnes mintis ir emocijas.

Apsvarstykite, ar šie du žodžiai tiksliai atspindi tai, ką norite pranešti kitam asmeniui.

Ar yra kitų minčių ar emocijų, kurios iš tikrųjų bando išlįsti į paviršių?

Jei tokių yra, dabar pats laikas išsakyti tuos jausmus užuot atsiprašius.

Tai padarydami sustiprinsite savo pasitikėjimą savimi, savigarbą ir pagarbą savo bendraamžiams.

kodėl aš niekur netelpau?

4. Kartokite tol, kol tai taps įpročiu.

Trys maži žingsneliai !? Tai tikrai negali būti taip lengva!

Tu teisus.

Taip nėra.

Įpročio pakeitimas yra paprastas, bet nelengvas procesas.

Tam reikia nutraukti ankstesnį įprotį ir pakeisti jį įpročiu kitu elgesiu ir tai daryti kelis kartus, kol jis taps automatiškas.

Viskas apie tai, kokius veiksmus jūs praktikuojate ir esate pasiryžę įsipareigoti praktikuoti, kol jie taps antra prigimtimi.

Tai įsipareigojimas, nes tam reikia maždaug dviejų mėnesių suformuoti naują įprotį .

Ką sakyti vietoj „aš atsiprašau“

Padėti pagerinti savo dėmesingumą sakant „atsiprašau“ yra naudinga, tačiau pasirinkti įpročius pakeisti žodžiais, jei tokių yra, taip pat yra svarbi įpročio dalis.

Kokius žodžius pasirinksite, priklausys nuo to, kokiame scenarijuje atsidūrėte, ir jų aktualumo.

Negalima atsiprašyti už esamą. „Atsiprašau“ pakeiskite tokiais teiginiais kaip atleiskite, po savęs eikite į priekį ir leiskite man išeiti iš jūsų kelio.

Arba tiesiog nieko nepasakę pajudėkite iš kelio. Tai nėra kažkas, ko galite ar turėtumėte atsiprašyti.

Pasinaudokite padėkomis ir kitomis dėkingumo formomis, kad pakeistumėte pokalbio suvokimą.

Vietoj, „Atsiprašau, kad skyriau jūsų laiką“. naudoti, 'Ačiū už sugaištą laiką.'

Vietoj, „Aš apgailestauju dėl šios klaidos“. naudoti, „Vertinu, kad užklupote šią klaidą“.

Vietoj, 'Atsiprašau, kad pavėlavau.' naudoti, 'Ačiū už kantrybę ir manęs laukimą!'

Impulsyvus „atsiprašau“ yra šiek tiek didesnis iššūkis, nes nebūtinai norisi jį kuo nors pakeisti.

Yra žmonių, kurie tiesiog pasako tai kaip refleksą ir tiesiog turi stengtis, kad to nepasakytų taip dažnai ar netinkamu metu.

Negalima atsiprašyti už dalykus, kurie nėra jūsų atsakomybė arba dėl kurių nesigailite. Ta riba yra svarbi, padedanti atskirti pagarbius ir nepagarbius žmones.

Pagarbūs žmonės supras ir norės prisitaikyti prie šios ribos, nes tai yra svarbi jūsų psichinės ir emocinės sveikatos dalis.

Šaltiniai:

https://www.livescience.com/8698-study-reveals-women-apologize.html

https://www.jstor.org/stable/41062429?seq=1#page_scan_tab_contents

https://www.domesticshelters.org/articles/after-abuse/you-can-stop-apologizing-now

https://blogs.psychcentral.com/emotional-sensitive/2018/10/over-apologizing-and-your-self-confidence/

https://www.spring.org.uk/2009/09/how-long-to-form-a-habit.php