Ar santykiuose yra sveika ginčytis? (+ Kaip dažnai poros kovoja?)

Meilė akla, tiesa?

Kai esate pirmuose širdies virpuliuojančiuose santykių etapuose, jūs beveik negalite pamatyti nieko, išskyrus tobulumo viziją, kuri stovi prieš jus.

Idėja, kad jūs kada nors turėsite ginčų, atrodo neįmanoma, nes jūsų akies obuolys sutampa su žingsniu kiekvienoje mintyje, kiekviename veiksme ir kiekviename dalyke.



Jei jie tvirtina, kad vanduo teka į kalną, jūs esate linkęs jais tikėti per savo žinias apie mokslinius faktus!

Tai stebuklingas laikas ir jei jums tikrai pasisekė (arba ypač nusiteikę pamatyti tik teigiamus dalykus), tas etapas gali tęstis širdį tirpstančiomis savaitėmis ar mėnesiais.

Bet tada išaušo liūdna, bet neišvengiama akimirka, kai jūsų mylimoji sako ar daro tai, kas paspaudžia jūsų mygtukus, o pirmasis aiškiai nurodytas nuomonių skirtumas pakelia galvą ...

Iš pradžių tai būna tik maži dalykai, kai abu vis dar galvojate siekti kompromisų, tačiau po truputį jūsų santykiai išbandomi.

aš jo taip pasiilgau, kad man skaudu

Teigiama šių argumentų pusė yra ta, kad jie retai būna per daug rimti ir yra mokymosi proceso dalis.

Jie leidžia abiem šalims giliau suprasti giliausią viena kitos motyvaciją.

Kiekvieną kartą, kai nesutinkate, sužinosite daugiau apie savo partnerį, todėl nevenkite keistis nuomonėmis, nes tai labai atskleis…

... daugeliu atžvilgių daug labiau atskleidžiantis nei visas tas dienas ir savaites, kurias praleidai trypdamas kiaušinių lukštais, bandydamas išsaugoti naujojo magiją (ir, pripažinkime, greičiau nerealu ) mylėk kuo ilgiau, niekada tarp tavęs nekryžiuodamas.

Aišku, yra buvę atvejų, kai nematėte akis į akį. Tai, kad jūs esate pasirengęs eiti į kompromisus tomis ankstyvomis dienomis, išlygina visus įtrūkimus.

Būsite visos rasotos akys su meile (arba, tiksliau, susižavėjimas ) vėl ne kartą, iš tikrųjų nepateikdamas savo nuomonės skirtumo. Dėl tobulos harmonijos lūpa lieka užsegta.

Bet kai neišvengiami argumentai įsivyrauja, nebėkite nuo jų.

Įmerkdami pirštus į nesutarimo koncepciją, galėsite tyrinėti po tobulą naujai mylimosios fasadą.

Tai turi atsitikti, kitaip jūs amžinai labiau įstrigsite mandagiame paviršutiniškume, kuris nėra nei sveikas, nei tvarus.

Svarbu tai suprasti sveiki santykiai nereiškia nulio konflikto.

Tai iš tikrųjų reiškia tai, kad išsiugdysite vis geresnius bendravimo įgūdžius, kad galėtumėte išspręsti ir išspręsti būsimus konfliktus.

Kiekvienas išmoksite vertinti kitą kaip skirtingos perspektyvos individą, o tai iš tikrųjų yra esminis dalykas tvariems, mylinčiams santykiams.

Ir, žinoma, nepamirškime, kad argumentai kartais sukelia aistrą - postūmis visiems pojūčiams po atviro apsikeitimo nuomonėmis gali sukelti fantastiškiausią, gydomąjį artumą.

Nėra daug porų, kurios paneigtų, kad makiažo seksas dažnai yra geriausias ir vienas kitą tenkinantis bei malonus.

Turėdamas tiek daug galimo teigiamo poveikio, šiek tiek keista, kad daugelis žmonių stengiasi išvengti ginčų.

Priežastis gali būti neigiamos paties žodžio konotacijos.

Tačiau iš tikrųjų argumentas gali būti tiesiog apsikeitimas nuomonėmis, kuris nebūtinai kiekvieną kartą turi sukelti sumuštus ego.

Kiekviena šalis turėtų turėti teisę išsakyti savo nuomonę, nebijodama pasekmių.

Tikrai nereikia pakeltų balsų ir rūstybės.

Ginčo santykiuose nauda

Taigi, atrodo, kad kai kurie atviri pasikeitimai nuomonėmis iš tiesų gali būti sveiki santykiuose.

Pažvelkime giliau į keletą priežasčių, kodėl besiginčijančios poros iš tikrųjų gali būti laimingesnės nei tos, kurios vengia bet kokio konflikto.

1. Tai sukuria abipusę pagarbą.

Puiku, kad jūsų nuomonė skiriasi.

Šių prieštaravimų išvydimas reiškia, kad jūs geriau suprantate vienas kito perspektyvą. Tai praplečia jūsų tarpusavio akiratį.

ar jis tiesiog nori miegoti su manimi

Meilė pražys, jei kiekvienas iš jūsų sugebėsite išklausyti skirtingą nuomonę, nesinervindami ar nesipykdami ar reikalaudami pateikti savo prieštaravimą.

Meilė yra visa tai abipusė pagarba ir kaip jūs elgiatės vienas su kitu.

2. Tai sustiprina jūsų santykius.

Jei jūsų santykiai stengiasi išgyventi ginčus, rodikliai rodo, kad trūksta tikros meilės.

Gaila, bet tai tiesa.

Turėtumėte sugebėti visiškai atsiverti savo partneriui ir pasakyti, kas tiksliai jūsų galvoje.

Jei sugebėsite tai padaryti, jūsų santykiai greičiausiai atlaikys laiko išbandymą ir visus pakilimus bei nuosmukius.

Kita vertus, jei jūs bijote griežtai laikytis savo tikrųjų minčių, bijodami sujaudinti partnerį, tai anksčiau ar vėliau įtampa sukels partnerystę.

3. Tai sukuria komfortą jūsų partnerystėje.

Tai, kad esate visiškai patenkintas savo partneriu, suteikia pasitikėjimo žinant, kad gerai laikytis priešingos nuomonės.

Tai automatiškai neįstums pleišto tarp jūsų.

Nei vienas, nei kitas neturite apsimesti tuo, kuo nesate, galite būti tikri sau.

Tai suteikia didžiulį komforto jausmą ir daro santykius tikrai tvarius.

Abu esate įsitikinę, kad nuomonės skirtumo išsakymas nesugadins jūsų partnerystės.

4. Tai suteikia laisvę nuo baimės.

Tai, kad ginčijatės, yra jūsų ir partnerio pasitikėjimo lygio rodiklis.

Kur yra baimė, niekada negali būti tikros meilės.

Jei susilaikysite nepareikšdami savo tikros nuomonės, nes žinote, kad tai sukels ginčą, ir tai daroma baimės ar baimės dėl rezultato jausmu, jūsų santykiuose pusiausvyra yra kažkas iš esmės neteisinga.

Jūs turite jaustis visiškai įsitikinę, kad ginčas nesukels kovos.

Sveiki argumentai, nebijantys pasekmių, iš tikrųjų sukuria sveikus santykius.

Jums taip pat gali patikti (straipsnis tęsiamas toliau):

kaip sužinoti, ar kas nors tau patinka darbe

5. Tai padeda sužinoti daugiau apie vienas kitą.

Ar kada pagalvojai, kad kiekvienas argumentas iš tikrųjų suteikia gilesnį supratimą apie vidinį partnerio proto veikimą?

Šie apreiškimai suteikia jums puikią galimybę sužinoti ką nors naujo ir galbūt net pakeisti savo seniai išsakytą nuomonę šia tema, atsižvelgiant į šį atradimą.

Jei taip neatsitiks - ir taip nenutiks! - tada bent jau sužinojote daugiau apie vienas kitą ir turėjote galimybę paaiškinti ar apginti savo požiūrį, kuris gali būti išties šviesus.

6. Tai reiškia, kad nereikia slaptumo.

Esmė tame, kad kuo daugiau ginčiesi, tuo mažesnė tikimybė, kad informacija bus slepiama ir viena ar kita šalis turės paslapčių.

Kuo gilesnis argumentas, ir kuo daugiau diskusijų, tuo geriau suprasite partnerio charakterio sudėtingumą.

Gilus ir kruopštus tarpusavio supratimas yra būtinas, jei ketinate derėtis dėl gyvenimo peripetijų kartu.

7. Tai padeda išvengti nuobodulio ir pasitenkinimo.

Aišku viena: subalansuoti santykiai, kai abi šalys jaučiasi galintys išreikšti savo tikrus jausmus, labai padeda užkirsti kelią „to paties seno, to paties seno“ nuoboduliui.

Taip pat yra, kad tokie santykiai leidžia pristatyti naujas idėjas, kad ir kaip būtų nuo sienos ir „alternatyvių“, nebijant pajuokų ar atstūmimo.

Tai yra labai sveika ir viskas, kas nėra nuobodu. Argumentai kelia aistrą ir tai niekada, niekada nebūna nuobodu!

Taigi, ar ginčytis yra sveika ...?

Apskritai poros, kurios nelaidoja savo nesutarimų, tačiau susiduria su jais ir dirba per juos, greičiausiai bus stipresnės nei poros, kurios to nedaro.

Tačiau iš tikrųjų ne ginčijamasis padidina jų ryšį - nors tai akivaizdžiai yra jo dalis, bet tai yra išsigalvoti paskui.

Aušringai suvokiama, kad jūsų santykiai yra svarbesni už skirtumus.

Nesutarimo sprendimas apima ir klaidų priėmimą, ir atleidimą.

Kiekvieną kartą kovodamas įgyji naują įžvalgą apie savo partnerį, užmezgdamas vis stipresnius ryšius ir gilesnį tarpusavio supratimą.

Labai svarbu, kad tu ne kovos bet ginčytis .

Ginčijamasi ne dėl jokios kovos - abi šalys savo požiūrį pateikia be pakeltų balsų ir be jokių raginimų ir pirštų rodymo.

Kaip sakydavo mano močiutė: „Nekelk balso. Pagerinkite savo argumentą “.

Tai yra geriausias patarimas, kokį tik esu gavęs, kai reikia išspręsti nuomonių skirtumus, nesvarbu, ar mano artimiausias, ar brangiausias, ar beveik bet kas.

Geriausias patarimas, kurį galiu pateikti išvadai, yra tai, kad tikri santykiai nėra tobuli, o tobuli santykiai nėra tikri.

Neįmanoma sugyventi neturint nuomonių skirtumų.

Daugelis patarėjų sutinka, kad jei pora sako nesiginčijanti, santykiuose kažkas tikrai ne taip.

Yra tikimybė, kad vienas iš jų (arba abu) tiesiog viską išpilsto į butelius, ir tai galiausiai sukels nelaimę.

Ir atsakymas į pirminį klausimą: „Ar ginčytis yra sveika santykiuose?“

Taip, nors tai nėra pats produktyviausias būdas dalytis problemomis, ginčytis santykiuose gali būti sveika dėl visų aukščiau aptartų priežasčių.

Kaip dažnai poros kovoja?

Kaip jau aptarėme, beveik visos poros ginčijasi ir tos, kurios tikriausiai nenori, bet slopina konfliktą dėl klaidingo įsitikinimo, kad tai nėra sveika.

Tačiau ginčų dažnis gali labai skirtis. Vienos poros gali ginčytis kartą per savaitę, kitos - kartą per mėnesį, kitos vis tiek gali ginčytis tik kelis kartus per metus.

Argumentų skaičius pats savaime nėra problema, jei jie paprastai yra ramūs reikalai, po kurių seka sprendimas ir susitaikymas ...

... bet tai gali tapti problema, kaip mes dabar aptarsime.

Kiek yra per daug?

Įsivaizduokime, kad jūsų santykių argumentai tapo per dažni ir kovingi ...

... ir jūs vėl ir vėl grįžtate į tą pačią žemę be jokios akivaizdžios pažangos ar sprendimo.

Nei vienas, nei kitas nenorite išgirsti kito požiūrio ir dažnai netenkate savijautos, sakydami žalingus dalykus, kurių vėliau gailitės.

Atrodo, kad esi įstrigęs konfliktų cikle - vis kartoji tą patį neigiamą elgesį.

Ar visa tai rodo, kad jūsų santykiai neatlaikys laiko išbandymo?

Na, muštynės gali būti panašios į audringą orą ...

Per tam tikrą laiką jų pasikartojantis ir vis smurtingesnis pobūdis gali nudobti visą teigiamą naudą, apnuogindamas žemiau esantį minkštą, pažeidžiamą pagrindą.

Kai garsumas padidėja, prasideda pikta ar agresyvi kūno kalba ir plokštės pradeda skristi, linija peržengta ir bet kokios sveikos naudos jau nebėra.

Cituojant išmintingus senovės poeto Rumi žodžius:

Pakelkite žodžius, o ne balsą. Žiedus augina lietus, o ne griaustinis.

Toksiškoje aplinkoje gėlės neaugs. Nei vienas, nei kitas negali mylėti.

Norint, kad santykiai būtų sveiki, reikia abipusės pagarbos, rūpesčio ir rūpesčio vienas kitu.

Bet kokia prievartos forma, tiek fizinė, tiek emocinė, tiek žodinė, reiškia, kad nėra šių pagrindinių sudedamųjų dalių.

kada smackdown pereina į lapę

Jei santykiai nėra sveiki, vargu ar jie bus tvarūs.

Šiuo atveju galbūt laikas pagalvoti, ar šie santykiai yra verta kovoti jei pateisinsite kalambūrą ...

... ar atėjo laikas greitai išvažiuoti ir pereiti prie naujų ganyklų.

Vis dar nežinote, ką daryti ginčijantis jūsų santykiuose? Kalbėkitės internetu su „Relationship Hero“ santykių ekspertu, kuris gali padėti išsiaiškinti viską. Tiesiog .