Kodėl taip sunku iškelti save į pirmą vietą?
Ar kada susimąstėte, kodėl didelėje dalykų schemoje mes visada atsiduriame mirę paskutiniai? Skiriame laiko kitiems, sakome „taip“ nesibaigiantiems įsipareigojimams ar sutinkame dėl dalykų, kurių nenorime daryti, siekdami būti „geru žmogumi“.
Mes norime, kad kiti manytų, jog esame „geri“, kad galėtume pradėti save vertinti ir kaip „gerus“. Kodėl nevertiname savęs iš pradžios? Kodėl niekada neperžengiame finišo linijos Pirmas ?
„Geras žmogus“. Ką tai net reiškia? Mes dažnai užimame antrinę vietą dėl gėdos ir baimės būti suvoktiems kaip egoistai. Mes nustojame sakyti „ne“ dalykams, kurie mums nepatinka, mes nekalbame patys už save ir liekame apimti susierzinimo, leisdami kitiems kalbėti apie mus ar už mus. Esame kalti padarę tai, ko negalime sau leisti, arba nenorime daryti dėl daugybės priežasčių, kad tik išlaikytume pasirodymą.
Problema yra ta, kad siekdami „gero“ mes darome sau nesąžiningus dalykus.
Šiame straipsnyje bus išnagrinėtos kelios įtikinamos priežastys, kodėl turėtumėte save laikyti pirmuoju, bet pradėkime nuo pradžių ...
Kaip tai nutiko?
Mes nuo mažų dienų esame sąlygoti, kad kiti būtų svarbesni. Dabar tai nėra blogai, tai yra gyvenimo davimo ir imties dalis. Mes turime anksti žinoti, kad yra ir kitų žmonių, keliaujančių gyvenime kartu su mumis, ir kad elgiantis su jais ta pačia pagarba, su kuria norime, kad su mumis elgtųsi, kelionė taps malonesnė.
Kažkur išilgai tai iškreipiama, ir daugeliui iš mūsų galiausiai tenka paskutinė vieta beveik viskame, vardan „būti geru“.
Prisimink, kada buvai vaikas, kaip dažnai tau buvo liepta „būti maloniam“, „pabučiuoti dėdę“ ar „apkabinti kaimyną“? Kaip dažnai buvote priverstas toleruoti daug nepakenčiamų žmonių ir elgesio geras zmogus? Neduok Dieve, kad nenorėjai bendrauti, nes to nepajutai, ar nenorėjai būti priverstas bučiuoti ir apkabinti kiekvieną tolimą šeimos santykį ar atsitiktinį suaugusįjį, kad tau nebūtų priklijuotas blogas vaikas ir tavo tėvai galėtų išgelbėti veidą.
Kažkuriuo metu šis susitaikantis elgesys įsitvirtino. Tiek to, kad dabar, prašydami patenkinti mūsų poreikius, ar nustatant ribas kai kuriems suaugusiems žmonėms viskas neįmanoma. Pagyvenęs įpratote, kad šie lūkesčiai kenkia jūsų poreikiams ir troškimams, kol susitaikysite su tuo, kad „tiesiog taip yra“.
Laikas būti gerai sakant „ne“. Atėjo laikas neblogai turėti vietos sau nepertraukiamai, atsinaujinti ir būti laisvu nuo kitų žmonių reikalavimų. Svarbu būti be kaltės jausmo už norą patenkinti jūsų poreikius.
Atkurti ribas
Greitai į priekį iki pilnametystės. Mes praleidžiame begales valandų ir dolerius patarėjo sofoje stebėdamiesi, kodėl mes menkai vertiname save, kodėl esame pervargę ir kodėl mūsų santykiai vis nesėkmingi.
Pirmumas sau yra geras žingsnis atsiimant tam tikrą kontrolę, kurią išmokei atiduoti prieš visus tuos metus. Mes supainiojome savanaudiškumą su savimi. Mes save sąlygojome tikėti, kad „ne“ pasakymas turės socialiai niokojančių pasekmių, tačiau rimta realybė yra tokia: „niokojančios pasekmės“ yra vidinės, o ne išorinės.
Taigi, kokie yra pranašumai, jei save iškeliate į pirmą vietą? Kas nutiks, kai neišmoksite tų priverstinių vaikystės pamokų ir vieną kartą pagalvosite apie savo poreikius ir norus?
rašydamas laišką mylimam žmogui
Jūsų kūnas ir protas jums už tai padėkos
Kai pirmiausia pradėsite teikti savo poreikius, pamatysite didžiulį psichinės ir fizinės savijautos pagerėjimą. Kai pripažįstate savo poreikius, net ir pačius būtiniausius, tokius kaip: „Ne, atsiprašau, aš negaliu išeiti šį vakarą, aš pavargęs ir turiu pailsėti“, arba emocinius: „Ne, aš nenori išeiti, man reikia šiek tiek laiko sau. “, tai suteikia galios ir yra sveika.
Prisiminti: niekam nepakenkėte atsisakę kvietimo, nors jie iš pradžių gali nusivilti, jie išgyvens.
Tačiau tai, ką padarėte, yra grąžinti kontrolę ... ir šis jausmas nepaprastai išlaisvina. Geriau jausitės atsistoję už save. Fiziškai jūs sukūrėte erdvę atsinaujinti ir prižiūrėti savo kūną, gaudami tiek reikalingų prastovų, tiek protiškai, pranešdami kitam asmeniui, kad nebūtinai turi būti sugalvota priežastis, paprasta: „Ne, Aš tiesiog nenoriu išeiti “. yra pakankamai.
Sakyti „ne“ ne dėl jokios kitos priežasties, išskyrus tai, ko nenorite daryti. Kai negyveni pagal socialinių įsipareigojimų jungą, tavo protas ir kūnas tau padėkos.
Jums taip pat gali patikti (straipsnis tęsiamas toliau):
- Kaip mylėti save: Seisminio savimeilės poslinkio paslaptis
- 5 geri charakterio bruožai, pritraukiantys laimę ir sveikus santykius
- Kaip būti tikrai nuolankiam ir kodėl verta
- Apatijos slidumas: perspėjimas visiems empatams
- Kaip atleisti sau: 17 „Bullsh * t“ patarimų!
Atsipūtimas nuo susierzinimo
Nėra nieko blogiau nei pasakyti „taip“, kai turite omenyje „ne“. Mes labiau bijome socialinio nepasitikėjimo pasekmių, nei bijome fiziškai apmokestinti savo kūną ar priblokšti save psichiškai, kad kiti jaustųsi geriau ir išlaikytų mūsų „gero vaikino“ ženklą.
Kai sutinki daryti tai, ko nenori, galų gale tai darai su apmaudu. Jūs nepasirodote iki galo, nes esate per daug užsiėmęs galvodamas apie dalykus, kuriais galėjote mėgautis, arba kuriuos reikia padaryti, tačiau buvote uždėti ant galinio degiklio, kad pirmiausia patenkintumėte kažkieno poreikius.
Jūs taip pat netyčia tampate durų kilimėliu. Atidarote duris „pasinaudok manimi“, nes siunčiate žinutę, kad „taip“ yra jūsų numatytasis nustatymas ir kad jūs visada sutinkate.
Prisiminti: Jums nereikia pateikti įmantrių pasiteisinimų, kodėl nenorite kažko daryti. Ne pakanka…
Kai sesuo šimtą kartą primeta jums nemokamą auklėjimą, o jūs atsakote: „Ne, aš nenoriu žiūrėti Suzie šį vakarą, man reikia laiko sau“.
Kai žmonės darbe verčia jus paaukoti naujausiai vestuvių dovanai, atsisveikinimo dovanai, kūdikio dušui ar fondui „Mano vaikas parduoda šokoladą labdarai“, tiesiog pasakykite: „Ne, aš turiu labdaros organizacijų, kurioms jau aukoju“. arba „Atsiprašau, aš tikiu, kad Sally yra miela, bet aš jos nepažįstu, todėl nedalyvausiu / nedovanosiu“.
Kai savanoriaudavote savo vaiko kepinių pardavimo mokykloje ir šiais metais, esate pavargęs ir tiesiog nebenorite, tačiau jūsų tėvai spaudžia arba tikisi dėl praeities lankymo, paprastas „Aš žinau, kad per pastaruosius trejus metus padėjau, bet šiais metais aš neiškepsiu / nedalyvausiu / nepadėsiu. Turiu kitų planų “. užteks.
Nė viena iš šių situacijų nėra pavojinga gyvybei ir jas visas galima valdyti neprimetant jums. Jūsų „kitiems planams“ nereikia daugiau paaiškinti. Tai yra ribų nustatymo dalis. Tai, kad nurodėte, jog negalite ar nenorite, yra pakankamai signalas. Žmonės, negerbiantys jūsų ribų ar manantys, kad yra skolingi, yra žmonės, kurių jums nereikia jūsų gyvenime.
Būk pasiruošęs: kai jūs nuolat sakote „taip“, o tada pradedate sakyti „ne“ ir pirmiausia išdėstote savo poreikius ir norus, žmonės užsibus. Jie bus susierzinę, net pikti, nes yra įpratę iš jūsų išgirsti vienareikšmišką „taip“. Jei po to, kai atsisakėte, jie vis tiek negerbia jūsų sprendimo, jums gali tekti iš naujo įvertinti tuos santykius.
Jūsų santykiai klestės
Jūs negalite mylėti kažko iki galo, jei nemylite savęs ar nesirūpinate savimi. Kaip galėjai numatyti kažkieno poreikius ir norus, kai neturi aiškios savo idėjos?
Viskas prasideda nuo jūsų: kad galėtumėte pasidalinti sveikais santykiais su kuo nors, turite sugebėti patenkinti savo poreikius ir suteikti jiems erdvės saugiai pareikšti savo. Tai tiesa duoti ir imti, kai du žmonės gali pripažinti, ko jiems reikia, nebijodami atsakomųjų veiksmų arba kad kitas žmogus jų atsisakys kalbėti.
Tai susiję ne tik su romantiniais santykiais, bet ir su kiekvienu sutiktu žmogumi. Tas nepagaunamas „geras žmogus“, kurį vejasi visą gyvenimą? Tas žmogus yra ten ir visada buvo. Juokingiausia yra tai, kad pasirūpinus savimi, pirmiausia tave paverčia geresniu žmogumi, nes tik tada tu gali būti visiškai šalia, kur nori, su žmonėmis, su kuriais nori būti šalia, ir dėl to tikrai užsiimti tuo, kas svarbu gyvenime .
Kaip sakoma, 'Jūs negalite išpilti iš tuščio puodelio'.
