Daugelis žmonių, eidami per gyvenimą, turi atsarginių galimybių kiekvienai veiklai.
Pavyzdžiui, ieškodami darbo nesiunčiame vieno gyvenimo aprašymo, o pretenduojame į kelias pareigas vienu metu, jei pageidaujama nepasiseks.
Tas pats pasakytina apie paraiškas universitete, namų medžioklę, kelionių planus ir pan.
Tačiau kai susituokiame, retai būna parengtas atsarginis planas.
Duodami įžadus manome, kad likusį gyvenimą praleisime vaikščiodami šalia mylimo žmogaus; įveikti kliūtis ir dirbti komandoje, kad ir ką gyvenimas užkluptų.
Dėl to, kai įvyksta skyrybos, esame apakinti, ypač jei tai, atrodo, atsirado iš niekur.
Mūsų lūkesčiai dėl saugumo ir draugystės visam gyvenimui išnyksta, todėl jaučiamės pasimetę, vieniši ir, tiesą sakant, išsigandę.
Ši patirtis gali būti ypač siaubinga sulaukus 40 metų, nes lieka mažiau laiko pradėti iš naujo ir mažiau energijos tam skirti.
Šiame straipsnyje apžvelgsime, kaip išvengti niokojančio nukrypimo nuo bėgių, kurį gali sukelti sulaukus 40-ies skyrybos, taip pat technikos, padėsiančios jums paimti gabalus ir atskleisti tikrąjį save iš griuvėsių.
Vieno dalyko mirtis ir kito gimimas
Skyrybos kelia siaubą daugeliu lygių, nes jos žymi kažko, ką kūrėte ilgą laiką, pabaigą.
Kaip ir visos mirtys, ji bus susijusi su šoku, pykčiu, neigimu ir depresija, bet taip pat su priėmimu, viltimi ir rekonstrukcija.
Visus šiuos dalykus patyriau, kai baigėsi mano santuoka, nors ji smuko metų metus. Nors išsiskyrimą inicijavau aš.
Laimei, laikas, kurį praleidau gamtoje, padėjo priminti, kad vakuumo niekada nebūna, o vieno dalyko pabaiga neišvengiamai reiškia kito gimimą.
Tai tikrai mane parvežė namo, kai vieną dieną miške radau ąžuolo sodinuką, kuris augo į viršų per šonkaulio liekanas. Ten turėjo pasibaigti meškėnas, lapė ar net didelė laukinė katė, o jo likučiai maitino ir puoselėjo šį jauną ąžuolą augant.
Žinoma, liūdesys yra susijęs su mirtimi, bet visada yra galimybė džiaugsmui ir pasitenkinimui naujame etape, kuris atsiskleis iš jo.
Savęs tapatybės mirtis, susijusi su skyrybomis.
Žmonės keičiasi, kai užmezga santykius – tai beveik savaime suprantama.
Bėgant metams mes visi augame ir tobulėjame, o kai kiekvieną dieną praleisite su kitu žmogumi, jūs abu vystysite kartu. Taigi didžiulės jūsų tapatybės dalys bus susipynusios su bent vieno kito asmens tapatybe.
Pagalvokite apie tėvus, kurių vardų kiti kaimynai nežino ir yra vadinami tik „Belos tėčiu“ arba „Timio mama“. Tėvų tapatybė yra taip susipynusi su vaiko tapatybe, kad jie dažnai praranda savęs jausmą.
Panašiai susituokę žmonės gali paimti savo sutuoktinio pavardes (arba kartu susikurti naujas) ir metus praleisti vadindami „___ žmona/vyru“.
Dėl to skyrybos ne tik reiškia ilgalaikės partnerystės pabaigą – jos dažnai suardo asmens tapatybę.
Tai vienas iš sunkiausių dalykų, susijusių su skyrybomis sulaukus 40 metų: iki tokio amžiaus dauguma žmonių puikiai įsivaizduoja, kokį žmogų mato veidrodyje... bet kai perversmas nuplėšia mūsų pagrindą, liekame susiskaldę ir bandome suprasti. išsiaiškinti, kas mes esame, trūksta didžiulių skyrių.
Tačiau šis tamsus debesis turi sidabrinį pamušalą, ir tai yra galimybė išsiaiškinti, kas iš tikrųjų esate kaip asmenybė, nereikalaujant atlikti kitų poreikių ir lūkesčių.
Daugiau apie tai pakalbėsime vėliau, bet tai yra teigiamas ir sveikas dalykas, į kurį sutelkti dėmesį chaoso ir sielvarto metu.
8 patarimai, padėsiantys atsigauti po skyrybų ir atskleisti savo tikrąjį save
Normalu, kai pirmą kartą išsiskyrėte, jautiesi pasimetusi, ypač jei prieš išsiskyrimą jūs ir jūsų buvęs sutuoktinis praleidote daug metų kartu.
Turėsite susidoroti su intensyvių emocijų kalneliais ir bejausmiu atsiribojimu, taip pat su didžiuliu augimu ir asmeniniu tobulėjimu.
Tikimės, kad toliau pateikti patarimai padės jums atlikti šiuos sudėtingus pirmuosius žingsnius.
1. Neskubėkite.
Dažnai jaučiamas didžiulis spaudimas greitai „įveikti“ sudėtingas situacijas – tarsi emocijos, susijusios su skyrybomis (pvz., sielvartas, netektis, pyktis, vienatvė, baimė, kad būtų tik keletas), būtų savigarba kvailystė, kurią reikėtų tiesiog nušluoti.
Tai labai kenkia asmeniui, kuris jaučia šias emocijas, ir taip pat gali trukdyti gijimo procesui.
Jūs neturite laikmačio, kuris tiksi virš jūsų galvos, kad žinotumėte, kad turite X laiko, kad susitvarkytumėte su šia netvarka.
Žmonės gyja skirtingu greičiu, o jų gijimo procesą dažnai lems tai, kokia buvo jų santuoka iki skyrybų.
Pavyzdžiui, tam, kuris manė, kad viskas buvo gerai, kol prieš juos nebuvo pakloti skyrybų dokumentai, greičiausiai atsigaus ilgiau nei tam, kuris buvo įtemptoje, įnirtingoje santuokoje ir jaučia palengvėjimą, kad pagaliau viskas baigėsi.
Šiuo metu stenkitės maitintis ir papildyti save taip, kaip jums labiausiai tinka.
Gydymas kiekvienam žmogui skiriasi, todėl čia nėra jokio „vieno dydžio“ sprendimo.
Man geriausiai sekasi tyloje ir vienumoje, todėl nusprendžiau daug laiko praleisti vienas, ypač gamtoje. Meditavau, daug skaičiau ir rašiau dienoraštį, dienas (savaites!) praleidau nekalbėdama su kitu žmogumi ir mėgavausi ramiu laiku su savo augintiniais.
Kas nors kitas gali norėti labai pasikliauti savo draugų ar šeimos narių ratu, aptarti viską, kas nutiko, ir gauti jų palaikymo bei padrąsinimo.
Darykite tai, kas geriausia jūsų širdžiai ir sielai, ir skirkite tiek laiko, kiek jums reikia. Keliaujate čia ir nėra jokios finišo linijos, į kurią būtų galima pabėgti.
2. Nepriimkite neapgalvotų sprendimų, dėl kurių vėliau galite gailėtis.
Daugelis žmonių po skyrybų „suranda tikrąjį save“, tačiau tam reikia laiko ir kantrybės, o ne skubotų veiksmų.
Pagalvokite apie archeologus, kurie praleidžia savaites (ar net mėnesius) išlaisvindami egzempliorius iš nuosėdų, naudodami subtilius įrankius, kurie nepažeistų viduje esančių trapių gabalų.
Tai yra požiūris, kurio turėtumėte laikytis norėdami atskleisti tikrąjį, autentišką save, o ne naudoti žiaurią jėgą.
Kai pirmą kartą išsiskyriau, mano geranoriškas geriausias draugas bandė mane paskatinti sukurti „visiškai naują aš! asmenybė, kuri atrodė ir elgėsi visiškai kitaip nei aš buvau vedęs.
Visada buvau santūri ir rengiuosi gana kukliai, todėl ji traukė mane po įvairius butikus, bandydama įtikinti dėvėti mini sukneles ir aukštakulnius – visa tai tam, kad tapčiau „visiškai kitokiu“.
Tai ne būdas, patikėk manimi.
Tai paprasčiausiai apsivilkti kostiumą, kuris jums netinkamai tiks, nes per daug kompensuojate už patirtą nuoskaudą ir praradimą.
Galite pajusti laikiną euforijos antplūdį atskleisdami „naują save“, kai nusikirpote visus plaukus ir nusidažėte juos kita spalva, pasidarėte didžiulę gerklės tatuiruotę arba įšokote į lovą su pirmąja nuostabia būtybe, kuri patraukia jūsų dėmesį. , bet ta euforija bus trumpalaikė.
Viduje vis tiek jausite tą patį netektį ir sielvartą, bet kartu ir neapykantą savimi bei neviltį dėl momentinio sprendimo, kurio dabar negalima atšaukti. Ir galbūt bunionai iš tų stiletų.
3. Tinkamai pažinkite save.
Vienas iš geriausių būdų atskleisti savo autentišką save tarp griuvėsių, kurios buvo jūsų santuoka, yra iš tikrųjų pažinti save, o ne savo versiją, kurią kūrėte ir palaikėte per savo ankstesnius santykius.
Daugelis iš mūsų prisitaiko prie savo sutuoktinių pageidavimų, net ir subtiliame lygmenyje. Galime apsimesti, kad domimės jų pomėgiu, kuris mums iš tikrųjų nerūpi, kad paremtume jų pastangas. Po velnių, mes netgi galime juose dalyvauti.
Prisimenu, kaip mano uošvė pasakojo, kad pradėjo važinėtis kalnų dviračiais ir slidinėti lygumų slidėmis, kad pradžiugintų savo vyrą, nes žinojo, kad jei to nepadarys ir nespės suspėti, jis būtų su ja išsiskyręs.
Tik sulaukusi 60 metų ji sustojo ir grįžo prie savo pomėgių (pluošto amatų ir sodininkystės), nes jos vyras nebegalėjo fiziškai užsiimti savo pomėgiais.
Dabar staiga ji pajuto, kad jai „leista“ užsiimti savo pramogomis, negresia skyryboms.
Sąžiningai pažvelkite į veiklą, kurioje užsiimate, maistą, kurį valgote, muzikos, kurios klausotės, aprangos stilius, kuriuos dėvite ir pan. Tai darydami paklauskite savęs, ar jums tikrai patinka tai, ką darote, ar esate tiesiog įpratę tai daryti.
Buvęs mano buvęs televizorius įjungdavo 24 valandas per parą, 7 dienas per savaitę, nes jam patiko foninis triukšmas, o aš tą patį dariau vien dėl įsisenėjusio įpročio.
Kai išsiskyrėme, didžiąją savo dienų dalį praleidau palaimingoje tyloje, kuri man labiau patiko.
Apsvarstykite galimybę užpildyti kai kurias iš tų „Pažink save“ klausimų ir atsakymų knygų arba internetinių viktorinų. Būkite kiek įmanoma nuoširdesni su jums užduodamais klausimais, net jei į juos atsakyti prireiks šiek tiek laiko.
Galite pastebėti, kad jums nelabai patinka numatytieji pusryčiai, kuriuos valgėte daugelį metų ir norėtumėte visiškai kitokio stiliaus, arba kad estetika, kurią vilkėdama jaučiatės patogiausi, yra tokia pati, kokią visada naudojate, tačiau su nedideliais patobulinimais. kad atitiktų jūsų skonį, o ne kažkieno kito skonį.
4. Pakeiskite dekoraciją.
Vienas iš geriausių ir labiausiai gydančių dalykų, kuriuos galite padaryti po skyrybų, yra palaiminti save pakeitus kraštovaizdį.
Jei apsistosite toje pačioje vietoje, kurioje gyvenote, kai susituokėte, dauguma aplinkinių dalykų jums primins praeitį.
Laikui bėgant tai gali susilpnėti ir žymiai sulėtinti gijimo procesą.
Jei neprivalote likti tam tikroje vietoje dėl bendros vaiko globos ar kitų įsipareigojimų, planuokite persikelti kur nors kitur.
Mano atveju dėl darbo kelerius metus turėjau likti tame pačiame mieste, todėl persikėliau į priešingą jo galą. Užuot buvęs apsuptas miesto triukšmo, persikėliau į ramų priemiestį, esantį pėsčiomis nuo paplūdimio, ir tai buvo šlovinga.
Jei jums yra atvira galimybė ir jūs neturite didelių įsipareigojimų ar įsipareigojimų ten, kur esate, pasiimkite ir persikelkite kur kas jums patraukliau. Pakeiskite kaimynystę, miestą, valstiją / provinciją ar net šalį, jei tai yra galimybė.
Nustebsite sužinoję, kaip gali būti gydoma kiekvieną dieną žiūrėti į skirtingą kraštovaizdį.
5. Mėgaukitės dalykais, kuriuose negalėjote dalyvauti, kol buvote vedęs.
Kitą dieną po to, kai baigėsi mano draugės 14 metų trukusi santuoka, ji vakarienei gamino tandoori vištieną.
Jau daugelį metų jos buvusio vyro ribotas gomurys neleido jai gaminti (ar net valgyti) daugelio mėgstamų patiekalų, nes jis negalėjo pakęsti daugumos indiškų prieskonių skonio ar kvapo.
Taigi, po pusantro dešimtmečio virtų dešrelių, mėsainių su kečupu, kiaulienos kotletų ir bulvių, ji mėgavosi mėgstamų skonių šlove.
O dabar jos sandėliukas perpildytas visais prieskoniais ir padažais, su kuriais jai niekada „neleisdavo“ gamintis būdama ištekėjusi, ir jai daugiau nebereikia valgyti paprastų makaronų su sviestu.
Panašiai ir kitas draugas dalyvavo visose veiklose, kuriomis jo buvusi žmona nesidomėjo. Jos pomėgiai buvo susiję su televizoriaus žiūrėjimu ir išsinešimo užsakymu, o ji karčiai skųstųsi, kad jaučiasi vieniša, jei jis išeidavo su draugais.
Nuo tada, kai jie išsiskyrė, jis pradėjo važinėti snieglente, su draugais išvyko į keliones su kuprinėmis, įkūrė grupę ir įsigijo šunį – visa tai jam niekada nebuvo leista daryti, kol buvo vedęs.
Beveik visi atsisakome dalykų, siekdami šeimos harmonijos, bet tai nebėra. Taigi paskleiskite eterinius aliejus, kurių buvęs nekentė, ir klausykite muzikos, kurios jie nemėgo. Ir tuo metu dainuokite visa savo balsu.
ar mano buvęs nori manęs atgal
6. Leiskitės į nuotykius.
Vienas didžiausių dalykų, kuriuos padariau sau po skyrybų, buvo poros savaičių solo kelionė į kitą šalį. Nieko ten nepažinojau ir galėjau visiškai susitelkti ties savo pomėgiais, nebūdamas pokalbių ar išvykų, kurie manęs nedomino, įkaite.
Vietoj to tyrinėjau miestą, į kurį keliavau, apžiūrėjau puikius muziejus, valgiau įspūdingą maistą, rašiau žurnalą daugiau, nei maniau, kad įmanoma, ir mėgavausi nepriklausomybės ir laisvės džiaugsmu.
Nemeluosiu ir nesakysiu, kad kartais nebuvo sielvarto, ypač kai pamačiau dalykus, kurie patiktų ir mano buvusiajam, tačiau laimės ir pasitenkinimo buvo kur kas daugiau nei šluostyti.
Ką visada norėjote padaryti, kai buvote vedęs, bet niekada neturėjote galimybės?
Ar jums skaudėjo kaitintis saulėtuose paplūdimiuose, bet jūsų buvęs nekentė karščio? O gal norėjote leistis į ekskursiją po Škotiją, kad pamatytumėte visas pilis ir užkeiktas aludes, bet jūsų buvusiajam ši idėja pasirodė juokinga?
Na, spėk ką? Dabar tavo šansas!
Eik daryti tai, dėl ko tau skauda širdį, turėdamas visišką laisvę ir leidimą tai daryti. Jums bus labai smagu ir nereikės taikstytis su niekuo pakeliui.
7. Kurkite savo ilgalaikius planus.
Nors skyrybos sulaukus 40 metų tikrai gali sužlugdyti jūsų ilgalaikius planus, tai taip pat suteikia jums galimybių susikurti naujus.
Be to, tuos planus gali visiškai nulemti jūsų pageidavimai, o ne leistis į kompromisus ir derėtis su kitu asmeniu (nebent, žinoma, turite vaikų, tokiu atveju turėsite atsižvelgti į kai kuriuos jų pageidavimus).
Skirkite šiek tiek laiko ir apsvarstykite, kaip norėtumėte, kad jūsų gyvenimas tęstųsi. Užduokite sau tokius klausimus kaip:
- Kokia aplinka mane daro laimingiausia?
- Kiek laiko noriu praleisti su draugais ir šeimos nariais?
- Ar man labiau patinka taika ir tyla, ar triukšminga veikla?
- Ar mieliau praleisčiau laiką vaikščiodamas gamtoje ar žiūrėdamas filmus ir laidas?
- Ar man patogiau šiltas ar vėsesnis klimatas?
- Kaip man svarbu turėti platų kultūrinio maisto asortimentą?
- Ar man labiau patinka bendraminčių, panašių kultūrinių sluoksnių draugija? Arba daugelio kultūrų ir požiūrių žmonės?
Atsakymai, kuriuos pateikiate į tokius klausimus, gali padėti nuspręsti, nuo ko pradėti kurti savo naują gyvenimą.
Jei manote, kad norėtumėte persikelti į vietą, kuri labai skiriasi nuo jūsų dabartinės aplinkos, iš anksto pasiimkite keliones į tą vietą.
Kad ir koks viliojantis (ir įdomus) būtų drastiškas perkėlimas, labai sunku pradėti iš naujo kur nors kitur, kad pamatytumėte, kad negalite pakęsti temperatūros arba esate alergiškas vietiniams augalams ar vabzdžiams ir pan.
Taip pat svarbu atsižvelgti į paramą, kurios jums gali prireikti senstant. Nors dabar galite būti sveikas ir darbingas, po 20–30 metų taip nebus.
Taigi, prieš imdamiesi veiksmų, atsižvelkite į savo ateities poreikius.
Jums gali patikti mintis turėti rančą vidury niekur, kad galėtumėte ramiai auginti ožkas, tačiau gali būti sunku tęsti bėgimą vienam, kai tik užklumpa artritas ar kitos sveikatos problemos.
8. Prieš pasinerdami į naujus santykius, pažinkite save.
Kai kuriems žmonėms geriausias būdas įveikti ką nors yra paklusti kitam.
Nors tai gali sukelti katarsą, ypač jei kelerius metus buvote įstrigę celibate ar platoniškoje santuokoje, ilgainiui tai gali jums pakenkti. Be to, jei galiausiai turėsite susidurti su nemalonia LPI ar netikėtu nėštumu.
Ilgą laiką badaujantis žmogus dažnai praryja, kai pagaliau turės prieigą prie maisto. Tačiau užuot juos išpildęs, šis pylimas juos susargdina.
Tas pats pasakytina ir apie bendravimą su žmogumi, kuris jums netinka, kad patenkintumėte nepaisytą poreikį.
Mes sugeriame kitų žmonių energiją, ypač per seksualinį intymumą, todėl svarbu pasirinkti meilužius, su kuriais tikrai norite užmegzti ryšį.
Taigi, prieš pradėdami ką nors su kuo nors, būtinai susipažinkite su savimi ir ko iš tikrųjų norite iš santykių, net jei manote, kad tai bus tik atsitiktinė „draugų su nauda“.
Viskas visada baigiasi sudėtingiau, nei manote.
——
Skyrybos sulaukus 40 metų nėra įdomi situacija, su kuria reikia kovoti, todėl įsitikinkite, kad turite reikiamą paramą.
Raskite gerą terapeutą, skirkite sau laiko liūdėti ir susidraugaukite su savimi.
Žengiate pirmuosius žingsnius naujoje kelionėje, kuri gali būti labiau patenkinta, nei galėjote įsivaizduoti... tačiau kol kas stenkitės išlikti dabar ir imtis dalykų vieną dieną.
