Kiek tikrųjų draugų turi vidutinis žmogus per gyvenimą?
Kiek jums reikia bet kuriuo metu, kad būtumėte laimingi?
Į tuos klausimus nėra tiesaus atsakymo.
Galbūt girdėjote, kad tai 150 (tai Dunbaro numeris, kurį netrukus aptarsime), ar kita suma ...
... bet tai nėra visiškai patenkinamas atsakymas.
Tiesa yra ta, kad jums reikia draugų, kurių jums reikia dabar ir per visą jūsų gyvenimą, yra tai, kiek draugų esate patenkinti.
Ko jums „pakanka“, gali būti per mažai arba per daug kam kitam.
Ir šis „pakankamai“ skaičius greičiausiai pasikeis priklausomai nuo to, kuriame gyvenimo etape esate.
Jei nerimaujate, kad neturite tiek draugų, kiek turėtumėte, paklauskite savęs, ar tai yra tikras rūpestis vienatvė arba todėl, kad manote - arba jums buvo pasakyta - kad jums reikia daugiau.
Žmonės gali gyventi labai laimingą ir taikų gyvenimą su labai mažu vidiniu ratu.
Nepaisant labai didelio rato, žmonės gali gyventi labai nelaimingą gyvenimą.
Taigi panagrinėkime šiek tiek giliau, kad sužinotume, kiek draugų yra tinkamas skaičius.
Dunbaro numeris
1990 m. Ištyręs žmogaus smegenų dydį, antropologas daktaras Robinas Dunbaras padarė išvadą, kad žmonių, su kuriais galime palaikyti prasmingus socialinius santykius, skaičius yra ribotas.
Šis skaičius yra 148, nors jis lengvai suapvalinamas iki 150.
Pagrindinis žodis čia yra reikšmingas.
Galbūt žinote daug daugiau žmonių vardus ir veidus, tačiau mažai tikėtina, kad su daugeliu iš jų tiesiogiai susisieksite.
Bet Dunbaras nuo to laiko nuėjo toliau, norėdamas ištirti, kaip emocinis artumas įtakoja tai, kaip galėtume klasifikuoti tuos 150 ryšių.
Jis siūlo, kad jūsų kritiniame viršutiniame sluoksnyje - vidinėje draugijos šventovėje - greičiausiai bus ne daugiau kaip 5 žmonės.
Priklausomai nuo to, kur esate savo gyvenime, šį sluoksnį gali sudaryti tėvai, broliai ir seserys, partneris ar geriausi draugai.
Tada galite turėti dar 10 artimų ryšių, kuriuos reguliariai matote ir kuriuos branginate. Tai gali būti geri draugai ar šeimos nariai.
Kitą žemesnį sluoksnį sudaro dar 35 žmonės, su kuriais dažnai bendraujate ir kuriuos norėtumėte pakviesti į ypatingą progą, pavyzdžiui, jūsų gimtadienį.
Tada yra 100 žmonių, kuriuos pažįstate palyginti gerai, bet kurių galbūt nematote per daug.
Dunbaras ir jo kolegos ištyrė šių skaičių tikslumą naudodami įvairias priemones ir atrodo, kad jie kaupiasi vidutiniškai.
kai tavo vyras nustoja tave mylėti
Bet štai Dunbaro skaičiaus apribojimas: kam naudingas vidutinis skaičius, kai toks žmogus kaip jūs klausia, kiek draugų jiems reikia?
Taigi ar šiuose sluoksniuose yra kokia nors vertė?
Na taip.
Tikrai svarbu yra tie pirmieji du sluoksniai: jūsų vidinė šventovė ir artimi draugai.
Šie 15 žmonių yra tie, kurie suteiks jums daug emocinių turtų, kurių jums tikrai reikia gyvenime.
Skirtingu mastu ir įvairiomis aplinkybėmis šie žmonės suteiks jums didžiausią ryšio jausmą ir didžiausią laimės potencialą.
Tai žmonės, į kuriuos kreipsitės pagalbos ir komforto, kai to prireiks.
Jie yra tie, kurie jums tikrai kažką reiškia.
Tačiau kai ketiname tyrinėti, šis skaičius gali būti didesnis, nei reikia kai kuriems žmonėms, ir mažiau, nei norėtų kiti.
Jūsų asmenybės tipas yra svarbus
Kai kuriems žmonėms patinka ramybė.
Kiti klesti tarp šurmulio.
Kaikurie žmonės yra turinys tiesiog sėdėti ir būti.
Kiti turi nuolat ką nors daryti.
Kai kuriems žmonėms patinka vienas po kito su artimaisiais.
Kiti mieliau suburia visus į vieną didelį susibūrimą.
Nors tai yra supaprastinimas, galime išskirti šiuos žmones kaip intravertai ir ekstravertai.
Tikėtina, kad šių dviejų asmenybės tipų jungčių skaičius kiekviename jų „Dunbar“ sluoksnyje skiriasi.
Intravertai gali būti visiškai patenkinti, kai jų viršutiniame, svarbiausiame sluoksnyje yra tik vienas ar du žmonės.
Ekstravertams gali patikti penki ar šeši.
Kiekviename tolesniame sluoksnyje intravertai gali tenkintis mažiau draugų, nei siūlo Dunbaras, o ekstravertai šias ribas netgi gali išplėsti.
Platesniame sluoksnyje, kur Dunbaras mato vidutiniškai apie 100 žmonių, tai gali labai priklausyti nuo to, kokias pramogas ar aistras žmogus turi.
Jūsų stereotipinis intravertas gali leisti laiką, pavyzdžiui, skaitydamas ar dirbdamas sodą, o ekstravertai gali būti sporto komandos dalis, automatiškai užmezganti daugybę ryšių.
Panašiai ir skirtingų asmenybės tipų pasirinkimas gali turėti įtakos jų ratų didėjimui.
Ekstravertas gali ieškoti pozicijos tarp didelės komandos, galbūt pardavimo ar rinkodaros srityje, kur jie praleidžia daug laiko bendraudami su kolegomis ir klientais.
Intravertai gali pasirinkti dirbti laisvai samdomu rangovu, pažinti savo klientus, taip, bet bendrauja su mažiau žmonių apskritai.
Nesvarbu, ar esate intravertas, ar ekstravertas, tai nėra vienintelis asmenybės bruožas, kuris gali pasirodyti atsižvelgiant į tai, kiek platus jūsų socialinis ratas.
Atviras mąstymas , charizma, empatija, sąžiningumas ... tai tik keletas savybių, kurios turės įtakos tam, kiek žmonių pritraukiate į savo gyvenimą.
Net kaip tu kalbi apie save ir tavo sugebėjimas tęskite pokalbį vaidins reikšmę tam, kiek žmonių atsiduria kiekviename iš įvairių emocinio artumo sluoksnių.
Jums taip pat gali patikti (straipsnis tęsiamas toliau):
- 10 būdų, kaip padaryti jūsų draugystę artimesnę nei kada nors anksčiau
- Neturiu draugų ... Ką aš galiu padaryti, kad galėčiau juos susirasti?
- 'Kodėl žmonės man nepatinka?' - 9 priežastys, kodėl žmonės nenori būti jūsų draugu
- 16 įdomių dalykų, susijusių su geriausiu draugu
- 7 alternatyvi socialinė veikla tiems, kurie neturi artimų draugų
Kur tu esi savo gyvenime?
Kiek draugų jums reikės ar norite savo gyvenime, pasikeis, priklausomai nuo to, kuriame gyvenimo etape esate.
Mažų vaikų vidiniame rate yra mamytė, tėtis ir galbūt broliai ar seserys.
Nors jie turi daugiau būrelių savo platesnei šeimai ir kitiems darželio vaikams, jie yra maži ir emocinio artumo lygis yra mažesnis nei suaugusiųjų.
Vaikams augant, jų vidiniame rate gali būti geriausias draugas, o kiti sluoksniai plečiasi, kai jie susitinka su vis daugiau žmonių per mokyklą ir pomėgius.
Jų antrasis 10 žmonių sluoksnis gali reguliariai keistis ir jie šiems žmonėms teikia kur kas didesnę vertę nei būdami jaunesni.
Jauna pilnametystė yra turbūt tada, kai mūsų gyvenime yra didžiausi socialiniai ratai (bent jau prasmingai).
Tikėtina, kad senosios mokyklos ar kolegijos draugai vis dar bus svarbi gyvenimo dalis, o kolegos prisijungia prie vakarėlio jums įžengus į darbo pasaulį.
Tada prasideda lėtas socialinio genėjimo procesas.
Mažėjant laisvalaikiui, susilpnėja tam tikri esami ryšiai ir tie žmonės gali pereiti nuo vieno „Dunbar“ sluoksnio prie žemesnio.
Galbūt jūs esate labai orientuotas į karjerą.
Gal įsikursite į a įsipareigoję santykiai ir netgi sukurti šeimą.
įdomūs faktai apie mane darbe
Galite iš naujo atrasti ryšį su savo tėvais, kuris susilpnėjo paauglystėje ir ankstyvame suaugus.
Jūs nutolstate nuo draugų, žmonės nutolsta, nutinka gyvenimas.
Dažnai, kol pasieksite vidutinius metus, žmonių skaičius jūsų apatiniuose „Dunbar“ sluoksniuose gali sumažėti.
Jūs turite mažiau artimų draugų, mažiau gerų draugų ir mažiau pažįstamų.
O kai sulauksite senatvės, yra didelė tikimybė, kad per metus bėgote nuo daugybės draugų.
Ir vis dėlto, nepaisant to, kad bendras mūsų draugų skaičius senstant mažėja, vyresni žmonės yra laimingesni nei jaunesni kolegos.
Kaip šį TED pokalbį paaiškina:
Senstant […] Mes investuojame į emociškai svarbesnes gyvenimo dalis, o gyvenimas gerėja, todėl kasdien esame laimingesni.
Nors šiame TED pokalbyje jis konkrečiai nenurodytas, viena išvada, kurią galėtumėte padaryti, yra ta, kad senstant mes daugiau investuojame į mums svarbius santykius.
Galų gale, kas gali būti emociškai svarbiau už mylimus ir globojamus žmones?
Tai sugrąžina mus į tuos kritinius du Dunbaro sluoksnių topus.
Šios žmonių grupės, kurios yra patys svarbiausi žmonės mūsų gyvenime, kai mes esame vaikai, vėl auga.
Pamoka mums visiems yra ta, kad turėtume daugiau dėmesio skirti nedideliam artimų santykių skaičiui, nei didesniam atsitiktinių santykių skaičiui.
Nuolatinis draugų pokytis
Kaip jau minėjome, tikri žmonės kiekviename jūsų draugystės sluoksnyje greičiausiai laikui bėgant pasikeis.
Net jūsų vidinės šventovės makiažas gali pasikeisti, ypač kai mes senstame ir prarandame prieš mus kilusias kartas.
Ir kuo toliau eini per sluoksnius, tuo daugiau pokyčių greičiausiai pamatysi.
Tai grįžta į tai, kuriame gyvenimo etape esate ir kokios yra jūsų tikslios aplinkybės.
Galbūt nutolstate nuo dabartinės draugų bazės. Tai neišvengiamai susilpnina kai kuriuos ryšius ir verčia jus užmegzti naujus ryšius.
Šie nauji draugai gali pradėti nuo žemesnio emocinio artumo sluoksnio ir judėti į viršų, kai jų gyvenime svarba auga.
O gal turite vaikų ir užmezgate naujus ryšius su kitomis mamomis ir tėčiais.
Dėl bendro ryšio su savo vaikais ir laiko, kurį galite praleisti kartu, šie žmonės greitai gali tapti pagrindinėmis jūsų gyvenimo figūromis.
Naujas darbas reiškia naujus darbo draugus ir dažnai tų, kurie keičiasi iš ankstesnio darbdavio, pakėlimą iš aukštesnio į žemesnį.
Taigi, matote, jūsų draugystės poreikiai nuolat kinta.
Socialinės žiniasklaidos poveikis
Skaitmeninis pasaulis pakeitė tai, kaip mes net pradedame apibrėžti draugą.
Nuo „Twitter“ iki „Facebook“, „Instagram“ ir bet ko kito, mes dabar renkame naujus „draugus“ ar „sekėjus“ pramoniniu mastu.
Tai kelia dvi problemas, susijusias su tuo, kiek draugų, mūsų manymu, turėtume turėti:
1. Mes galime pamatyti, kiek draugų turi kiti žmonės. Jei turime mažiau draugų, tai gali priversti mus jaustis nepopuliariais.
2. Apžvelgiame, kiek turime draugų ir su kiek tų žmonių iš tikrųjų praleidžiame reikšmingą laiką, ir nerimaujame, kad kai kurie žmonės sutinka mūsų draugystę skaitmeniniame pasaulyje, tačiau nenori būti mūsų draugai realiame pasaulyje .
Socialinė žiniasklaida apgauna mūsų mintis manyti, kad esame arčiau šių žmonių nei esame iš tikrųjų.
Mes matome jų atnaujinimus ir nuotraukas, kurios suteikia mums langą į jų gyvenimą.
Manome, kad juos pažįstame.
Bet mes to nedarome. Ne visai.
Daugelis žmonių, su kuriais esame susiję socialinėje žiniasklaidoje, mums yra tik vardai ir veidai.
Jie, žinoma, niekada negalėjo būti daug daugiau. Bet jie taip pat galėjo kažkada užimti vieną svarbesnių mūsų draugystės sluoksnių.
Turime prisiminti, kad didžiąją emocinės gerovės dalį gauname iš mažos grupės, esančios draugų piramidės viršuje.
Ir kad daugelis mūsų virtualių draugų yra taip nutolę emocinio artumo prasme, kad vargu ar juos apskritai galima laikyti draugais.
Taigi neturime leisti, kad mūsų dėmesys klajotų per toli ir tikėtų, kad šie žmonės gali užmegzti tokį žmogaus ryšį, kurio mes ilgimės.
Grįžtame prie emocinio artumo
Šiame straipsnyje mes įrodinėjome, kad Dunbaro skaičius kaip vidurkis turi mažai reikšmės asmeniui.
Kai sutarėme su Dunbaru, kyla mintis, kad žmonės mūsų gyvenime užima skirtingus svarbos sluoksnius.
Šie sluoksniai grindžiami emociniu artumu: kaip emociškai mes esame su kažkuo susiję.
Tai grįžta prie pirminio teiginio, kad tinkamas draugų skaičius yra tas skaičius, su kuriuo jaučiatės patenkintas.
Jums reikia tiek draugų, kiek reikia jūsų emociniams poreikiams patenkinti.
Kai kuriems tai reiškia mažą saujelę svarbių žmonių ir išsibarsčiusius gerus draugus.
Kiti gali pastebėti, kad jiems reikia kur kas daugiau draugų, kad patenkintų įvairius emocinius poreikius.
Dalis jo priklausys nuo to, kaip arti jūs jaučiate bet kurį asmenį.
Romanas karaliauja ir laimėjo „wwe“ čempionatą
Jei jūs ir jūsų partneris tikrai esate geriausi draugai, galite jais pasitikėti ir jie suteikia jums daug meilės, kurios, jūsų manymu, jums reikia, galite perkelti kai kuriuos kitus žmones iš viršutinių sluoksnių į žemesnius.
Štai kodėl kai kurie žmonės santykiuose „dingsta“. Jie patiria tiek daug savo emocinių poreikių, kuriuos patenkina partneris, kad jie tampa mažiau priklausomi nuo savo draugų ar šeimos, kad patenkintų tuos pačius poreikius.
Bet jei, nepaisant to, kad labai juos mylite, jūs ir jūsų partneris nesate emociškai artimi, kaip norėtumėte, galite aktyviai ieškoti kitų ryšių, kad patenkintumėte šį poreikį.
Taigi, kad paskutinį kartą parvažiuočiau namo ...
Niekas negali pasakyti, kiek tau reikia draugų.
Jūs neturėtumėte jaustis įpareigotas susirasti tikslų draugų skaičių.
Turėtumėte susitelkti tik tam, kad sukurtumėte reikiamą skaičių ryšių kiekviename iš įvairių emocinio artumo lygių, kad jaustumėtės patenkinti ir patenkinti.
Jūsų sluoksniuose gali būti 2, 6, 15 ir 20 žmonių.
Arba jose gali būti 5, 12, 40 ir 110 žmonių.
Abu teisūs, nė vienas neteisingas, jie tiesiog atstovauja skirtingiems žmonėms.
Raskite savo unikalią draugystės sluoksnių kompoziciją - tai kiek draugų tau reikia.
Nustokite jaudintis dėl tam tikros kvotos užpildymo.
