Pabandykite, kaip mes galime, įsivaizduoti romantiškos partnerystės pasakų variantą, kurio netrikdo nesutarimai ir pakeltas balsas, realybė visada kitokia.
Nors daugeliui iš mūsų konfliktas nepatogus, tai neišvengiama dviejų žmonių, bandančių supinti du anksčiau nepriklausomus gyvenimus, pasekmė.
Net ir tada, kai susikibi už poros laisvės, nesutikti yra tik žmogaus prigimtis.
Derybose dėl šių audringų vandenų visi „kovojame“ skirtingais būdais.
Kuris iš šių skamba kaip jūs? Ar jūs:
- Eiti į mažą smūgį ir vėliau gailėtis?
- Jaučiatės nekontroliuojamas, kai emocijos užplūsta?
- Tylėti ir atsiriboti, kai auga jūsų pyktis?
- Priimti bet kokią kritiką ar nesutarimus kaip asmeninį išpuolį?
- Panaudoti skundus ir skundus iš tolimos praeities kaip šaudmenis?
- Daryk viską, kad išvengtum konfliktų?
O gal naudosite keletą šių taktikų, priklausomai nuo nagrinėjamo klausimo.
Tačiau tiesa yra ta, kad problema yra didelė ar maža, nė viena iš jų nėra ypač naudinga ar konstruktyvi kaip konfliktų sprendimo būdas.
Išmokę sąžiningos kovos būdų, gausite įrankius, kaip suvaldyti nesantaiką ir efektyviai bei teigiamai naudingus jausmus.
Taip, gerai valdomų nesutarimų atveju gali būti teigiamas pasirinkimas, nes konfliktas iš tikrųjų gali sustiprinti santykius ir pagerinti jūsų tarpusavio supratimą.
Taigi viskas nėra blogai.
Čia yra 10 pasiūlymų, kurie padės jums teisingiau kovoti santykiuose:
1. Leisk jiems kalbėti ir pamatyti savo perspektyvą.
Kai dėl ko nors pykstate ar susierzinę, lengva pastebėti, kad esate tas, kuris kalba visus, bombarduoja savo partnerį savo mintimis ir nepalieka vietos išgirsti jų nuomonę.
Aišku, tai nėra sąžininga kova.
pirmadienio vakaro neapdorotas tvarkaraštis 2015 m
Galite nesutikti su tuo, ką jie sako, bet vis dėlto turėtumėte leisti jiems kalbėti be trukdžių.
Jei nesate tikri dėl ko nors, paprašykite jų paaiškinti.
Leidimas partneriui išvysti savo požiūrį rodo pagarbą.
Be to, kuo geriau suprasi, tuo lengviau tau bus įsijausti.
O jei sugebi pažvelgti į savo partnerio perspektyvą, rečiau pyksi.
Kartais pasikeitusi perspektyva gali sukelti apreiškimą, kuris gali greitai išspręsti situaciją.
Jūs tiesiog turite nusimesti akinius ir įvertinti alternatyvų būdą žiūrėti į tą pačią problemą.
2. Naudokitės ausimis ir tikrai klausykite.
Yra keletas dalykų, kurie labiau kelia apmaudą, nei tikėjimas, kad partneris nekreipia dėmesio į tai, ką sakote.
Jei esate linkęs pertraukti ar daryti didelę prielaidą apie tai, ką galvoja jūsų partneris, jūs nesuteikiate jiems galimybės išreikšti savo tikrųjų jausmų.
„Aktyvaus klausymo“ technikos naudojimas yra puikus būdas parodyti partneriui, kad jie skiria visą jūsų dėmesį.
Viena pagrindinių strategijų yra performuluoti tai, ką sako jūsų partneris, kad parodytumėte savo supratimą.
Jei yra nesutapimas tarp to, kas sakoma, ir jūsų interpretacijos, tuomet tą nesusipratimą galima iš karto pašalinti, o ne užlaikyti ir užgniaužti nesutarimų liepsnas.
Kita naudinga strategija norint patikrinti, ar teisingai supratote savo partnerio reakcijas, yra „suvokimo patikrinimas“.
Paprastas teiginys, pvz., „Atrodo, kad jus erzina tai, ką aš ką tik pasakiau - ar aš teisus?“ yra viskas, ko reikia norint parodyti, kad atkreipiate dėmesį ir tikrai rūpinatės jų jausmais.
3. Negalima žaisti kaltų žaidimų.
Kai jausmai užplūsta, pernelyg lengva griebtis kito žmogaus kaltinimo.
Vis dėlto kaltinti yra tikras ugnies būdas nukreipti savo partnerį į gynybą, dėl ko konfliktas paaštrėja arba visiškai uždaromas tolesnės diskusijos.
kaip pasakyti, ar vyras rimtai žiūri į tave
Stenkitės vengti kaltinamų teiginių: „Jūs„ visada “praleidžiate tiek laiko savo telefone“ arba „Jūs niekada„ neplaunate indų “.
Nukreipkite kaltės pirštą nuo savo partnerio, vietoj jo naudodami žodį „aš“, sutelkdami dėmesį į tai, kaip tu jauti, o ne ką jie padarė ar nepadarė.
„Jaučiuosi nevertinamas, kai atrodo, kad tavo telefonas įdomesnis už mane“, arba „pavargau būti ta, kuri išmeta šiukšles“.
4. Būkite pasirengę susitikti pusiaukelėje.
Kova negali būti sąžininga, jei jūs (ar jūsų partneris) visada pasirenkate savo kelią.
Kasinėti kulnus ir reikalauti, kad tai mano kelias ar greitkelis, nėra nei teisingas, nei tvarus.
Nei ultimatumų, kurie gali lengvai atsiliepti, taip pat nėra.
Subtilus menas kompromisas yra esminis sveikų santykių elementas, tačiau norint, kad jie būtų teisingi, jie turi būti dviejų krypčių gatvė.
nebeturiu draugų ką daryti
Jei abu norite kompromisų, konfliktus galima lengvai išspręsti.
Pvz., Nusprendus vieną kartą kažką daryti savo keliu, o kitą kartą - tikrai yra teisinga rezoliucija.
5. Pasirinkite savo kovas.
Kai emocijos sklando, taip lengva rasti originalų numerį, kurį papildo kitų gniaužtų kratinys, kai kurie iš jų grįžta į laiko rūką ir toli gražu nėra aktualūs dabar.
Jei norite, kad viskas būtų konstruktyvu, įsitikinkite, kad diskusija apsiriboja vienu klausimu.
Bet kokia kaina venkite to, ką garsus santykių konfliktų tyrinėtojas Johnas Gottmanas vadina kriauklė virtuvėje . “
Pamenate seną posakį „viskas, išskyrus virtuvės kriauklę“, reiškiantį, kad nieko neliko?
Atsispirkite norui bombarduoti savo partnerį su daugybe skundų.
Laikydamiesi tik vieno klausimo, greičiausiai išliksite susikaupę ir turėsite daugiau galimybių iš tikrųjų progresuoti.
6. Nenukreipkite žemiau diržo.
Svarbu vengti tyčinio įskaudinimo puolant savo partnerio personažą taip, kad žinotumėte, jog jis sukels skausmą.
Įkarštyje taip lengva griebtis agresyvių kaltinamųjų komentarų, vardo skambučių ar keiksmažodžių.
Susilaikykite nuo paniekinančių ar sarkastiškų replikų, sumenkinančių ar sugėdinančių jūsų partnerį.
Sąmoningai sutrikdyti teiginiai apie asmenybės, svorio ar įpročių nesėkmes yra nepriimtini.
Laikydamiesi šios žemos taktikos, viską, ką pasieksite, yra įpilti kuro į ugnį.
Nors tuo metu gali atrodyti, kad skaudūs dalykai negali būti nepasakyti ir gali labai pakenkti.
Tačiau reikia vengti ne tik žodinės agresijos. Tapšnojimas kojomis, akių vartymas ar šypsojimasis yra toks pat nepriimtinas, nes rodo nepagarbą ir antipatiją.
Dėl bet kokio niekinančio elgesio prasminga diskusija tampa neįmanoma.
Vienintelis jo poveikis greičiausiai bus pyktis, todėl nutolimo tikimybė bus mažesnė.
7. Pasakyk, kaip yra.
Nenuostabu, kad kyla konfliktas, kai nesinori išeiti ir aiškiai nurodyti problemos šaltinį.
Jei parodysite savo nepasitenkinimą mopuodami ir būdami niūrūs bei nebendrūs, tikėtina, kad tai tik painiava ir galiausiai dirginimas.
Negalima pasiekti pasyvios ir agresyvios priešiškumo maskavimo su nuolaidumu technikos.
Arba galbūt jūsų mėgstamiausia taktika yra vengti diskusijos apie problemą, nukreipiant pokalbį į kitas temas, kai iškyla opi problema.
Galiausiai nė vienas iš šių elgesio būdų nėra konstruktyvus ir nėra teisingas.
Jūsų partneris vargu ar gali neskaityti jūsų dirginimo požymių, tačiau yra bejėgis atsakyti, nes neturi supratimo, kokia yra tikroji problema.
Nesitikėkite, kad jūsų partneris perskaitys jūsų mintis ir tada bus susierzinęs, kai nepavyks gauti žinutės.
Tai tik sąžininga išreikšti savo jausmus sąžiningai, atvirai ir aiškiai, nes tik taip partneris tikrai supras jūsų jausmus.
Paprastas kalbėjimas suteiks jiems galimybę pakeisti savo elgesį.
8. Negalima kovoti su ugnimi ugnimi.
Tai gali atrodyti be proto, jei bandote nuraminti reikalus, tačiau mūsų vidiniam mažyliui kartais sunku atsispirti atsakant į blogą elgesį mėtant mūsų pačių šnypštimą.
Nereikia nė sakyti, kad pasidavimas šiam potraukiui tik padidins konfliktą su vis karštesniais argumentais, menkinančiomis pastabomis ir didėjančiu negatyvumu.
Aišku, jei sugebėsite užlipti už lūpų ir susilaikyti nuo prekybos įžeidimais ir paniekinančiomis pastabomis, kurių vėliau gailėsite, situacija išliks ramesnė.
Taigi patenkinama rezoliucija yra labiau tikėtina, kad bus pasiekiama.
9. Venkite klampojimo.
Kai jaučiame, kad mus puola, natūrali reakcija gali būti atsitraukti ir naudoti tylų gydymą kaip gynybos priemonę.
Tačiau tyrimai pasiūlė kad tarp tokio pasitraukimo ir santykių sunkumų yra tiesioginis ryšys.
judėkite per greitai, o jausmai, dingę bandant sulaikyti, jus tik nuvilia
Galų gale, nusivylimas ir pyktis yra tikėtina reakcija į tylą ir atsiribojimą.
Galų gale teigiamų rezultatų galima pasiekti tik dvipusiu ryšiu, todėl svarbu išlaikyti kanalus atvirus.
10. Skirkite laiko.
Gali būti atvejų, kai jaučiatės taip apimti diskusijos, kad laiko praleidimas yra išmintingas veiksmas.
Tai suteiks jums tiek erdvės, tiek laiko atsigauti ir apmąstyti.
Bet kadangi aptariamas klausimas yra akivaizdžiai svarbus, būtina susitarti, kad iš naujo peržiūrėsite temą, kai tik galėsite.
Vis dėlto būtinai tęskite šį pažadą, nes kitaip problema greičiausiai išliks kaip kliūtis jūsų santykiuose.
Vis dar nežinote, kaip kreiptis į santykių argumentus, ar norite tarpininkauti? Kalbėkitės internetu su „Relationship Hero“ santykių ekspertu, kuris gali padėti išsiaiškinti viską. Tiesiog .
Tau taip pat gali patikti: