© Vaizdo licencija per depozitusTėvų auklėjimas man buvo akivaizdus apreiškimas: Mažos akys visada žiūri. Mano dukra sugeria mano elgesį, reakcijas ir požiūrį kaip maža kempinė, dažnai atspindėdama juos atgal, kai mažiausiai to tikiuosi.
Tai privertė mane išnagrinėti įpročius, kuriuos nešiojau dešimtmečius, ir abejoti, kuriuos iš tikrųjų noriu perduoti. Kai kurie modeliai, kuriuos praktikavau nuo vaikystės, suformavo mane taip, kad ne visada tarnavo mano gerovei. Ir tai nėra kažkas, ko noriu savo vaikams.
Keisti įsitvirtinusį elgesį nėra lengva, tačiau žinojimas, kad jie gali būti pakartoti mano vaikams, suteikia galingą motyvaciją. Atsakomybė už pasitikėjimą savimi ir emociškai sveiką vaiką mane įkvepia spręsti savęs aspektus, kurių kitaip galėčiau nepastebėti.
Tai yra elgesys, kurį stengiuosi pakeisti, ne tik jos naudai, bet ir dėl savo gerovės.
1. Moralistinės kalbos vartojimas aplink maistą ir svorį.
Tai yra kažkas, dėl ko aš taip aistringai, patyręs valgymo sutrikimą Kai buvau jaunesnis. Moralistinė kalba, kuri kadaise dominavo mano mintyse apie valgymą, nebėra vietos mūsų namuose. Noriu, kad mano vaikai mėgautųsi maistu, o ne kontroliuoja jį.
Mes nenaudojame tokių žodžių kaip „geras“ ar „blogas“, kad apibūdintume maisto pasirinkimą mūsų šeimos pokalbiuose. Maistas neturi moralės, tai tik maistas.
Žinoma, informacija apie mitybą iškyla faktiškai, kai reikia, tačiau mes nepridedame vertės sprendimų. Mes kalbame apie mankštą ir įvairią dietą sveikiems kūnams ir protui, o ne svorio valdymui.
Nustojau neigiamai ar teigiamai kalbėti apie savo kūno formą ir dydį, ir ne tik tai tarnauja mano dukrai, bet ir man padeda. Aš esu mažiau prisirišęs prie jo. Tai nebe dominuoja mano mintyse, kaip kadaise.
Tyrėjai ir ekspertai pataria Tai, kad vaikai labai anksti renka savo tėvų požiūrį į maisto ir kūno įvaizdį. Neutralizuodamas savo kalbą valgant ir pašalindamas komentarus apie kūno įvaizdį, tikiuosi išlaisvinti dukrą iš klausimų, kurie sunaikino mano gyvenimo metus.
2. Bepa save, kai viskas klostosi blogai.
Mano polinkis į Viskas ar nieko mąsto turi daug atsakyti. Kai galvoji taip, tarp tobulos vykdymo ir visiškos nelaimės nėra jokio vidurinio pagrindo. Ir tai yra sunku (kai kurie sakytų, beveik neįmanomi) bruožą, kurį reikia pereiti, kai esate genetiškai linkęs į tai.
Bet stebėjau, kaip mano šešerių metų dukra nuplėšė gražų meno kūrinį, nes viena maža detalė neatitiko jos (suaugusiųjų nupieštos) nuorodos paveikslo, kuris visa tai atneša namo. Jos kančios dėl netobulumų, kurie vėlgi yra genetiniai, parodo, kaip svarbu modeliuoti mano paties klaidų priėmimą.
Aš sąmoningai modeliuoju sveikus atsakymus, kai šiomis dienomis viskas klostosi blogai. Kai ką nors išsiliejau, aš tai iš tikrųjų išvalau, o ne pasijuokdavau. Kai ką nors pamirštu ar padariau klaidą, išmokau papasakoti savo minties procesą: „Jaučiuosi nusivylęs, kad tai nepavyko, kaip tikėjausi“, arba „pamiršau padaryti XYZ dalyką“, po kurio sekė „Tai gerai. Padaryti klaidų yra tai, kaip mes mokomės ir tobulėjame“.
Aš taip pat atkreipiu dėmesį į revizijos procesą realaus pasaulio pavyzdžiuose. Mes skaitome ir kalbame apie garsius išradėjus ir jų daugybę bandymų prieš sėkmę. Mes švenčiame mokymąsi, kuris vyksta per bandymus ir klaidas.
Nei vienas iš mūsų greičiausiai negalės visiškai pakeisti savo nespalvoto mąstymo, ir tai yra gerai. Tačiau klaidų peržiūrėjimo ciklas kaip nesėkmės suteikia mano dukrai (ir man) leidimui egzistuoti nepatogiame, netobulame viduryje, kur vyksta tikrasis augimas.
3. Sakymas taip, kai noriu (ar reikia) pasakyti „ne“.
Metus praleidau automatiškai teikdamas pirmenybę kitų nuostatoms, o ne savo, o tai sukėlė gilų įprotį žmonėms maloniai. Bet stebėti, kaip mano dukra dvejoja prieš išreiškiant savo pageidavimus, buvo žadinimo skambutis. Jos nerimas dėl tokio jauno amžiaus nuvilia kitus atspindėjo mano paties elgesį nerimą keliančiais būdais.
Palaipsniui išmokau tiesiogiai nurodyti savo poreikius ir pageidavimus. Aš išmoko pasakyti „ne“ Kaip išsamus sakinys, neišnaudojant ir neatsiprašydamas. Nesutikimas nebeįdomina automatinio pasidavimo.
Kurdamas planus, prieš susitardamas prisiregistruoju su savimi. Mano dukra mato, kad aš pagarbiai atsisakau kvietimų, kurie neatitinka mūsų poreikių ar energijos lygio. Tai man labai svarbu, nes mano dukra mano, kad socialinės situacijos yra didžiulės ir po to dažnai išsekusi. Ji turi žinoti, kad tik todėl, kad ji yra prieinama, dar nereiškia, kad ji turi pasakyti „taip“.
moters, turinčios pasitikėjimo problemų, požymiai
Šie pokyčiai užima nuolatinį dėmesį. Žmonėms malonūs įpročiai neišnyksta per naktį. Bet stebėdamas, kaip mano dukra labiau pasitiki savimi, aš mane motyvuoja.
Žinia aiški naudojant nuoseklų modeliavimą: jūsų autentiški poreikiai yra svarbūs, net kai jie skiriasi nuo kitų lūkesčių.
4. Kalbos ir elgesio, skatinančio lyčių šališkumą, naudojimas.
Lyčių kondicionavimas veikia taip subtiliai, kad tai pastebėti reikia nuolatinio budrumo. Frazės, tokios kaip „Be Ladilice“, arba žymėjimo veikla kaip „berniukams“ arba „mergaitėms“ paslysta į pokalbius, nepaisant mūsų geriausių ketinimų.
Daugybė lyčių lūkesčių perduodami be aiškių žodžių. Girtina mergaičių pasirodymą, pabrėžiant berniukų pasiekimus. Skirtingai reaguoti į tas pačias emocijas, pagrįstas lytimi. Net tonas ir kūno kalba gali siųsti pranešimus apie lytį. Ir net nepradėk manęs pradėti nuo Gera mergina “Retorika.
Tai pakeisti reiškia ištirti tuos subtilius užuominas. Kai mano dukra lipa medžiais arba pasidaro purvina, aš reaguoju taip pat, kaip ir dėl savo sūnaus. Aš vienodai patvirtinu jos pomėgius, nesvarbu, ar jie susiję su monstrų sunkvežimiais, ar lėlėmis (ir jie dažnai apima monstrų sunkvežimius!).
Žiniasklaida mūsų namuose atspindi įvairias galimybes, o ne siaurus lyčių vaidmenis. Jei matau, kad mano vaikai stebi tai, kas skatina lyties šališkumą, aš jį išjungiu arba paaiškinu jiems. Dabar mano dukra pažvelgia į mane ir suka akis, kai mato dar vieną moterišką personažą, apsirengusią rožine spalva, o berniukas yra apsirengęs mėlyna spalva.
Mūsų skaitomos knygos pasižymi įvairiais pomėgiais, pasirodymais ir šeimos struktūromis. Mūsų žaislai kryžminės kategorijos, užuot laikėsi griežtų lyčių linijų. Ir tai turi būti veikianti - mano sūnus neseniai pasirinko rožinį priešpiečių dėžutę, o mano dukra vengia rožinių „princesių“ drabužių. Ir tai daugiau nei gerai.
Sukuriant erdvę be savavališkų lyčių ribų, reikia nuolat suvokti ir prisitaikyti, ypač visuomenėje, kurioje pilna šių pranešimų.
5. Išvengkite naujų iššūkių iš baimės.
Komforto zonos jaučiasi saugios, tačiau riboja augimą. Tai aš žinau, kad esu tiesa, tačiau kovokite su masiškai. Mes turime šeimos istoriją ADHD Ar autizmas , ir Audhd (kur autizmas ir ADHD derinamas). Tai reiškia, kad įprasta ir vengimas pokyčių yra suprantamai palankūs, tačiau jie dažnai būna su šonine, padedančia ir trokštantiems naujovių. Tai gali sudaryti sudėtingą pusiausvyrą.
Aš trokštu naujovės, tačiau daugelį metų buvo linkęs vengti veiklos, turinčios neaiškių rezultatų ar gėdos rizikos, laikydamasis pažįstamo, o ne rizikuoti nesėkme. Aš patiriu socialinį nerimą, kuris taip pat prisideda prie to.
Vis dėlto mano dukra diagnozuota selektyvaus mutizmo. As Klivlando klinika pasakoja , selektyvus mutizmas yra nerimo sutrikimas, kai žmogus nesugeba kalbėti tam tikrose socialinėse situacijose. Žmonės, turintys selektyvaus mutizmo, nesirenka nekalbėti, jie fiziškai nesugeba kalbėti tam tikrose situacijose dėl įšaldymo reakcijos, vykstančios kūne. Remiant ją per tai reikalavo ne tik profesionalios pagalbos, bet ir tėvų drąsio elgesio modeliavimas.
Mes labai pamažu pleotavome savo komforto zonas kartu. Veikla, dėl kurios mane nerimavo, tapo tikimybė parodyti sveiką riziką. Bet mes sąžiningai kalbame ir apie jausmus. Pripažįstu nervingumą, bet toliau judėkite į priekį. Drąsa nėra baimės nebuvimas; Nepaisant to, jis elgiasi.
Jos selektyvus muizmas gerai reaguoja į šį požiūrį. Matydamas mane bandau, kovok ir normalizuokite diskomfortą, kuris kyla kartu su augimu. Vis dėlto pažanga vyksta jos tempu - jokiu spaudimu, tiesiog stabilus padrąsinimas ir patvirtinimas.
Pranešimas kartojasi: nauja patirtis gali jaustis nepatogiai, tačiau tas diskomfortas yra laikinas ir vertas jų augimo ir malonumo.
6. Manyti, kad mano vertė grindžiama mano produktyvumu ir dėl to nepaisoma mano sveikatos.
Aš užaugau su stipria darbo etika. Dėl to aš galvojau, kad mano paties poreikių nepaisymas buvo dorybė - atsidavimo darbui ir šeimai ženklas. Vertingo, produktyvaus ir verto visuomenės nario ženklas. Ši perspektyva dramatiškai pasikeitė mano gydymo metu Lėtinis skausmas Kai būtina pasirūpinti savimi, nėra neprivaloma.
Mano dukra pamatė mane išsekimą ir nepaisiau fizinio diskomforto kaip normalaus suaugusiųjų elgesio. Ji įsisavino neišsakytą žinią, kad rūpinimasis savimi yra paskutinis, jei išvis.
Dabar aš Integruokite įprastą savigydą . Suplanuoti poilsio laikotarpiai pasirodo mūsų šeimos kalendoriuje. Kineziterapijos pratimai, kai reikia, pirmenybę teikia namų ruošos darbams. Skaityti knygą, daryti galvosūkį ar tiesiog atsigulti ir nieko nedaryti 10 minučių - tai yra priimtini būdai praleisti laiką.
Kartais garsiai sakau: „Dabar turiu ištempti, nes rūpintis savo kūnu svarbu“. Arba „Aš tik 10 minučių, kad padaryčiau šį galvosūkį, tik man“.
Tai padeda jai suprasti, kodėl yra svarbi rūpinimasis savimi.
Žinia paaiškėja nuosekliai: išlaikyti savo sveikatą nėra savanaudiška - ji yra būtina ilgalaikei gerovei.
7. Praleisti per daug laiko mano telefonui/socialinei žiniasklaidai.
Telefono naudojimas yra turbūt akivaizdžiausias elgesys su vaikų kopijomis. Nepaisant nerimo dėl mano dukters ekrano laiko, mano paties telefono įpročiai dažnai prieštaravo mano bandydamas nustatyti ribas.
Šeimos metu atradau tikrinimą ir likimo slinkties ir slinkties, ir aš buvau nuolat prieinamas pranešimams. Aš minėjau ADHD istoriją savo šeimoje ir esu linkęs į impulsyvų, dopamino siekiantį elgesį. Ekrano laikas neabejotinai patenka į tai man. Bet Tyrimai rodo Vaikai jaučiasi ne tokie svarbūs, kai konkuruoja su prietaisais dėl dėmesio.
john cena ir nikki bella
Aš pradėjau kurti sveikesnes ribas be telefonų ir tarpų. Aš pašalinau savo socialinės žiniasklaidos programas iš savo telefono, todėl nebūsiu toks pagunda „tiesiog greitai turėti slinkties“. Aš stengiuosi kiek įmanoma palikti savo telefoną kitame kambaryje, nes žinau, ar jis yra, aš stengsiuosi atsispirti impulsui jį pasiimti.
Vis dėlto nauda peržengia modeliavimą. Buvimas visapusiškai pagerina ryšį, o pokalbiai teka natūraliau be skaitmeninio blaškymo.
Iš pradžių atjungimas jautėsi nepatogiai, parodydamas, koks gali būti priklausomybės nuolatinis ryšys. Bet padidėjęs įsitraukimas į visiškai dabartinę sąveiką mane motyvuoja, ir aš pradėjau pastebėti daugybę asmeninių nauda socialinei žiniasklaidai , taip pat.
Technologijos valdymas atrodo kaip vienas didžiausių iššūkių, su kuriais susiduria šiuolaikiniai tėvai, rengiant pavyzdžius, ir tai yra kažkas, kas, tiesą sakant, mane gąsdina, kai galvoju apie tai, kaip mes su ja susidursime, kai mūsų vaikai yra pakankamai seni savo telefonams. Štai kodėl man taip svarbu modeliuoti dabar, kai jie yra jaunesni.
8. Nepakartojama sau.
Kalbėdamas už savo poreikius, ypač darbe ar medicininėje aplinkoje, kadaise jautėsi beveik neįmanoma. Leidau klausimus neužduoti gydytojų kabinetuose. Aš nepalikau asmeninių ribų.
Kontrastas tarp to, kaip nuožmiai pasisakau už savo dukterį, ir to, kaip mažai aš atsistojau sau, paaiškėjo. Nenumatyta pamoka buvo tokia: kitų poreikiai nusipelno gynybos, bet jūsų ne.
Aš pradėjau žengti mažus žingsnius link savarankiškumo. Aš prašau paaiškinti sveikatos priežiūros paslaugų teikėjus, užuot priėmęs painiavą. Aš nustatiau ribas su išplėstine šeima. Aš įsitikinu, kad mano indėlis bus pripažintas.
Šios akimirkos mano dukrai parodo kitokį elgesį - patikimą, bet tvirtą. Nors iš pradžių nepatogu, kiekviena sąveika sukelia mano pasitikėjimą teisėtų poreikių išreiškimu.
Matau rezultatus, kaip ji bendrauja. Ji aiškiai nurodo savo pageidavimus. Ji užduoda klausimus, kai nežinia. Ji tikisi pagarbos, nes ją liudijo, kad ji yra nuosekliai modeliuojama.
Išmokyti vaikus pasisakyti už tai, kad jie parodo, kaip, net kai tai jaučiasi sunkiai.
Galutinės mintys ...
Išnagrinėdamas savo elgesį per objektyvą to, ką noriu, kad mano dukra paveldėtų, sukėlė pokyčių, kuriuos galbūt atidėjau amžinai. Įsipareigojimas nutraukti nenaudingus ciklus suteikia man motyvacijos, kuri peržengia tipišką savęs tobulinimą. Vis dėlto pažanga nėra tiesi linija. Seni įpročiai dažniausiai šliaužia, kai smogia stresas ar nuovargis. Vis dėlto net netobulas modeliavimas moko svarbaus gyvenimo įgūdžių: pastebėti, kai kažkas neveikia, ir koreguoja.
Šie poslinkiai ne tik padeda mano dukrai (ir sūnui); Jie taip pat padidino mano paties gerovę. Išleidus perfekcionizmą, daugiau atsistojant sau ir užmegzti sveikesnius ryšius su technologijomis ir rūpinimasis savimi, mano gyvenime iš tikrųjų pakeitė. Galbūt geriausia pamoka, kurią vaikai gali gauti iš tėvų, yra ne tai, kad visada būtų teisinga, o apie norą augti ir keistis. Kai susiduriame su savo modeliais ir bandome juos patobulinti, parodome, kad augimas nesustoja, o tai yra galinga žinia naujai kartai.
