Atsakyk man taip: kiek laiko jūs ir jūsų partneris esate kartu?
5 metai? 10 metų? Ilgiau?
Be abejonės, tam tikru momentu per tą laiką - tikriausiai kelis kartus - atsisėdote į darbą su savo viršininku ir aptarėte savo darbo rezultatus, bendrą verslo būklę ir verslo ateities planus.
Ar ne?
... tai kodėl santykiuose tai nėra įprastas reiškinys?
Mes žinome, kaip svarbu peržiūrėti ir iš naujo peržiūrėti tikslus darbo aplinkoje, tačiau lygiai taip pat svarbu - jei ne dar labiau - atlikti tokio paties tipo peržiūrą su savo artimu (-iais) partneriu (-iais).
Jei klausiate, kodėl, leiskite man paaiškinti ...
Laikas = pokytis
Pagalvokite, kur buvote, kai jums buvo 20 metų. Arba, jei jums yra 20 metų, pagalvokite apie žmogų, koks buvote būdamas 15-os.
Nuo to laiko daug kas pasikeitė, ar ne?
Po velnių, tikriausiai daug kas pasikeitė per pastaruosius šešis mėnesius, ką jau kalbėti apie pastaruosius kelerius metus ar dešimtmečius.
Nesvarbu, ar tai yra bendra gyvenimo patirtis, ar staigios epifanijos, visi laikui bėgant augame ir keičiamės.
Tai reiškia ne tik jus: tai reiškia ir jūsų partnerį.
vedęs, bet ieško kažko kito
Vargu ar jie bus tas pats asmuo, su kuriuo susipažinote ir kritote prieš X laiką, ir jų pačių asmeniniai siekiai bei poreikiai greičiausiai taip pat pasikeitė.
Svarbiausia yra atvirai ir atvirai pasikalbėti su jais apie tai, kur jie yra, kaip jaučiasi ir ar džiaugiasi dabartinėmis aplinkybėmis.
Atviras kalbėjimas gali būti tikrai baisus
Viena iš pagrindinių priežasčių, kodėl žmonės nesiryžta kalbėtis su savo partneriais apie jų santykius, yra tai, kad jiems baisu, jog kitas pasakys, jog yra nelaimingas.
Arba dar blogiau ... kad jie nori nutraukti santykius.
Žmonės nepaprastai stengsis būti „saugioje erdvėje“, kur jaučiasi saugiai ir patogiai.
Išlaikyti status quo yra daug lengviau, nei susidurti su realia galimybe prarasti rūpimą žmogų. Ir prarasti jaukią mažą laimingą vietą ... net jei ji seniai nustojo būti tikrai laiminga.
Apsvarstykite, kiek pažįstamų žmonių kalbasi su jumis apie savo santykių bėdas, užuot kalbėję apie juos su savo partneriais.
Kodėl taip yra?
Kodėl žmonės nesiryžta būti sąžiningi ir tiesūs su artimiausiu žmogumi?
Pagrindinė priežastis, dėl kurios dauguma žmonių kalba apie atviro bendravimo trūkumą, yra ta, kad jie bijo įskaudinti kitą žmogų.
Aš turiu galvoje, kai galvojame apie savo partnerius, sutuoktinius ir pan., Mes esame su jais Dėl priežasties , tiesa?
Mes nebūtume su šiais žmonėmis, jei nemylėtume jų labai.
Net jei romantinė meilė šiek tiek atvėso, mes vis tiek jomis rūpinamės ir nenorėtume sukelti jokio skausmo.
Jei pasakysime jiems, kad tam tikri jausmai pasikeitė, ar pasikeitė asmeniniai interesai ir gyvenimo tikslai, rizikuojame labai giliai įskaudinti tą, kuris mums rūpi.
Reikalas tas, kad kai mes atvirai aptariame šiuos reikalus - su meile ir gerumu atjauta - atveriame augimo ir pokyčių duris.
Tiems nereikia būti baisiems: jie iš tikrųjų gali būti nepaprastai gydantys ir gražūs.
Mūsų partneriai gali jaustis taip pat, kaip ir mes, ir nesiryžo kalbėtis su mumis dėl tų pačių priežasčių: jie nenori mūsų įskaudinti, bijo, kad išsakę tam tikrus poreikius sukels valtį ir kt.
Tačiau kai tie potvyniai bus atidaryti, yra nuostabi galimybė kartu su savo artimaisiais atlikti reikalus ir kartu judėti į priekį, į pozityvesnes, laimingesnes, labiau išpildančias sferas.
Jums taip pat gali patikti (straipsnis tęsiamas toliau):
- 9 santykių tikslai, kuriuos turėtų išsikelti kiekviena pora
- Ką iš tikrųjų reiškia lojalumas santykiuose?
- 7 būdai, kaip saugiai parodyti emocinį pažeidžiamumą santykiuose
- Kodėl santykiai tokie sunkūs?
- Jei norite įsimylėti savo ilgalaikį partnerį, atlikite šiuos veiksmus
Iš naujo derėtis dėl sutarties
Nesvarbu, ar esate santuokoje, ar civilinėje partnerystėje, ar bet kokie kiti santykiai, daugiau nei tikėtina, kad tam tikri tikslai ir ribos buvo nustatyta.
Galbūt nusprendėte kartu siekti konkretaus tikslo (pvz., Nusipirkti namą) ir turite asmenines taisykles, kurių reikia paisyti (pvz., Tam tikrą dieną turite X laiko sau).
Bet ... kas atsitiks, kai pasikeis asmeniniai tikslai ir norai?
Ar svarbiau toliau ieškoti sutarties, kurią pasirašėte prieš daugelį metų, jei dabar esate kitas žmogus?
Kaip žinoti, kad kitas žmogus vis dar investuojamas ir į šį tikslą?
Paprasta. Tu kalbi su jais.
Vieną minutę įsivaizduokite tą namo pirkimo scenarijų. Tarkime, susibūrę pora nusprendė, kad sutaupys namų pirkimui.
Bėgant metams, vienas iš jų tikrai žino, kad dar nenori pirkti būsto ir apsigyventi: jie mieliau praleistų metus keliaudami po pasaulį ... bet savo partneriui nepasakoja kad dėl tikslo jie įsipareigojo kartu.
... tuo tarpu jų nežinant, jų partneris jaučiasi taip pat.
JIE mieliau imtųsi metų pertraukos ir daug keliautų kartu, tačiau jie nenori nieko sakyti, bijodami sutrukdyti savo mylimam žmogui, rizikuodami įskaudinti, konfliktuoti ir potencialiai išsiskirti .
Taigi jiedu žengė į priekį su netikromis šypsenomis ir priverstu entuziazmu, žiūrėdami į nekilnojamojo turto sąrašus, o ne kelionių brošiūras. Jie abu apgailėtini, ir tas vargas gali pavirsti išsiskyrimu ne per tolimoje ateityje.
Jei jie tiesiog kalbėtųsi tarpusavyje apie tai, kaip iš tikrųjų jaučiasi, jie galėtų kartu nuveikti tą kelionę, kurią nori abu, ir būti tikrai laimingi - darydami tai, ko skauda širdį ir sielą.
Blogiausia tiesa yra geresnė už geriausią melą
Ar girdėjote posakį: „Tai svarbiausia: kad tavo paties tiesa būtų tiesa“?
Tikrai svarbu gyventi autentiškai, tačiau daugelis (galbūt dauguma) žmonių ne.
Jie užsideda kaukes ir prižiūri fasadus, kad pradžiugintų kitus žmones. Kad neprilygtumėte pasirodymams, laikykite kitus patogius savo mažuose burbuliukuose, o jie vis tiek miršta viduje, nes jie meluoja.
Buvimas sąžiningu tuo, kas tu esi ir ko tau reikia, nepaprastai išlaisvina ir iš tikrųjų gali palengvinti įvairius emocinius ir psichinius sunkumus.
Aišku, neišvengiamai bus neigiamų nuosėdų, tačiau tai praeina su laiku.
Jums lieka laisvė būti tuo, kuo iš tikrųjų esate, ir siekti to, ko iš tikrųjų reikia, kad jūsų siela spindėtų.
Kalbant apie tai, kaip tai gali paveikti jūsų santykius, galite susidurti su viskuo, pradedant skaudžiu noru pakeisti karjerą ar grįžti į mokyklą, iki poreikio perimti lytį prie tos, kuri, jūsų manymu, jums tinka.
Plotis į priekį gyvenime, kuris jums nebetinka, nėra gerai nei jums, nei tiems, su kuriais dalijatės savo gyvenimu.
bijo užmegzti santykius
Partneriai ir vaikai gali nusiteikti jūsų neviltyje, ir tai savo ruožtu veikia juos.
Net jei jaučiate, kad tikrai gerai išlaikote tą status quo, neabejotinai yra potvynių, kurie į išorę banguoja aplinkinių gyvenimus.
Galite būti maloniai nustebinti
Kaip minėta, viena iš pagrindinių priežasčių, kodėl asmuo gali nesivaržyti su savo sutuoktiniu aptarti tai, kas gali būti laikoma „sunkia“ tema, yra tai, kad jis bijo, kaip galėtų atsakyti.
Paprastai mes manome, kaip reaguos kitas asmuo, tačiau šios prielaidos dažnai grindžiamos asmeniniu šališkumu.
Iš esmės mes niekada nežinome, kaip žmogus reaguos į temą ar situaciją, kol nepažeisime jos.
Nagrinėjamas atvejis: sutuoktinių pora, kuri liko kartu per vyro (dabar moteris) partnerio lytį. Tai turėjo būti kankinantis, kad antroji partnerė atviravo žmonai apie tai, kaip ji jaučiasi, tačiau ji sulaukė besąlygiško palaikymo ir pritarimo.
Ilgalaikiai santykiai turi keistis ir keistis, kad jie nejudėtų. Kai kurios poros mano, kad jos yra laimingesnės, jei tampa poliamoriškos, o kai kurios poros gali išbandyti monogamiją.
Pora, kuri visada nesutiko auginti vaikų, gali staiga norėti tapti tėvais. Arba katės žmonės gali slapta mėgti įsivaikinti šunį.
Žmonės nuolat auga ir keičiasi, nesvarbu, ar tai emociškai, ar dvasiškai, ar fiziškai, ar visų aukščiau išvardytų dalykų (ir dar daugiau) derinys.
Tikėtis, kad santykiai išliks pastovūs ir nepakeičiami nuolat besikeičiančio smėlio akivaizdoje nerealu .
Jūs ir jūsų partneris myli ir gerbk vienas kitą . Siūlyti vienas kitam galimybę gyventi pagal savo autentiškas tiesas, palaikant ir skatinant, yra tos meilės ir pagarbos dalis.
Puiku suteikti jiems galimybę sustiprėti ir būti partneriu, kurį jie žino, kad gali būti, net jei dabar ir tada viskas gali būti šiek tiek keista.
Ar ne tam skirti partneriai?
Suteikite jiems galimybę būti nuostabiems.
„Ar jūs patenkinta tuo, kaip yra?“
Tai nepaprastai galingas, bet dar sunkus klausimas, kurį galite užduoti mylimajam.
Yra tikimybė, kad jei to paprašius, jie pravirks ašaromis, atsakymas gali būti „ne“. Jei tai NE, tai yra proga ją išspręsti.
Tiesą sakant, jei abu esate nelaimingi, tai yra tinkamiausias laikas jums abiem pasidėti visus savo daiktus ant stalo ir rasti būdą, kaip juos kartu surūšiuoti.
Kai esate santykiuose su kitu žmogumi, daugiau nei tikėtina, kad jūsų didžiausias noras yra vienas kito laimė.
Būdami atviri ir sąžiningi, jūs turite ne tik didesnes galimybes pasiekti savo autentišką džiaugsmą: turite galimybę padėti jiems pasiekti savo.
Šie atviri dialogai leidžia jums iškelti temas, kurios, jūsų manymu, turi būti sprendžiamos su savo meilės draugais, saugioje, mylinčioje ir nesmerkiančioje erdvėje.
