Kaip elgtis taktiškai ir diplomatiškai: 5 jokių nesąmonių patarimų!

Ar kada pastebėjote, kaip žiauriai sąžiningi žmonės linkę daugiau dėmesio skirti žiaurus dalis nei nuoširdus dalis?

Nefiltruotas sąžiningumas gali būti labai naudingas, kai bandote rasti teisingą kelią. Kartais mes visi galėtume naudoti tikrovės tikrinimą, kuris gaunamas iš tikros ir sąžiningos vietos.

Žiauraus sąžiningumo problema yra ta, kad jis vis dar daro prielaidas. Daroma prielaida, kad žiaurų sąžiningumą girdintis asmuo turės emocinės brandos ar įžvalgos, kad praleistų pro nemalonius žodžius.





Pranešimo pristatymo būdas yra toks pat svarbus, koks yra iš tikrųjų pranešimas. Supykdydami auditoriją prieš pristatydami pranešimą ar jo metu, jūs perkeliate jų dėmesį nuo pranešimo į savo pyktį.

kaip greičiau praleisti laiką namuose

Žiauriai sąžiningiems žmonėms tai retai rūpi. Jų sąžiningumas dažnai būna orientuotas į save, net jei jis ir yra geranoriškas. Galų gale, jei jiems rūpi padaryti tikrą poveikį ir padėti žmogui, jie būtų labiau suinteresuoti užtikrinti, kad girdėtų pranešimą, o ne grumsti nuomonę.



Tačiau tai nepadaro jų blogais ar žalingais žmonėmis. Kai kuriems žmonėms tiesiog nesiseka su socialiniais šokiais, arba tokio tipo patarimų ir pateikimo formos jie norėtų gauti iš kitų.

Ten į taktą ir diplomatiją patenka vaizdas.

Kas yra taktas ir diplomatija?

Naršymas socialinėse situacijose yra būtinas įgūdis, norint ką nors prasmingo padaryti. Diplomatija yra gebėjimas patekti į tas socialines situacijas, palengvinti bendravimą ir nukreipti visus į tinkamą sprendimą.



Skirtingi diplomatijos srities įgūdžiai gali tai padaryti lengviau ar sunkiau.

Jūs turite iš esmės kontroliuoti savo emocijas. Diplomatas negali sau leisti patekti į savo pyktį, nusivylimą ar liūdesį, bandydamas išspręsti situaciją.

Veiksmingai diplomatijai reikalingas tam tikras emocinis atsiribojimas, nes apie jūsų ramybę nesąmoningai pranešama kitiems konflikte dalyvaujantiems žmonėms. Tai rodo, kad jūs nebūtinai stojate į šalį, arba jei jūs stojate į šalį, jūsų pozicija ateina iš ramios ir apgalvotos vietos.

Diplomatijai reikia gerai klausytis. Tačiau būti geru klausytoju yra ne tik išgirsti, ką žmogus bando pasakyti.

Jei bandote būti diplomatiškas, nesvarbu, ar tai būtų žmonių grupė, ar asmuo, yra didelė tikimybė, kad situacija yra perpildyta emocijų.

Emocingiems žmonėms dažnai būna sunku iki galo išreikšti save ir išsakyti savo emocijas. Kai kuriems žmonėms tai sunkiausia net geriausiu metu. Būti diplomatiniu klausytoju padeda perskaityti informaciją, esančią tarp eilučių ir palaidotą emocijų.

Diplomatija reikalauja išsakyti savo mintis. Perimdami informaciją iš konflikte dalyvaujančių šalių, ji gali performuluoti jų mintis ir problemas taip, kaip jas suprantate. Tai leidžia kitiems žmonėms ištaisyti arba patvirtinti, kaip jūs suvokiate informaciją, o tai padės visiems priartėti prie prasmingo sprendimo.

Kompromisas yra dar vienas esminis diplomatijos ingredientas. Pagarbus kompromisas yra situacija, kai visos nukentėjusios šalys gali pasitraukti iš diskusijos patenkintos.

Daugelis protingų žmonių supras, kad jie negali turėti visko savo keliu. Protingi žmonės žinos, kad kiti žmonės yra svarbūs, ir jiems greičiausiai reikės atiduoti kai kuriuos dalykus, kad pasiektų vidurį.

Rasti tą vidurį kartais gali būti sudėtinga, ypač jei turite reikalų su kažkuo asmenišku. Galite pastebėti, kad duodate per daug arba per mažai, jei neturite sveikų ribų.

Taktas yra įgūdis po diplomatijos skėčiu. Taktas yra žinojimas, ką pasakyti ir ko nesakyti. Taktas yra žinojimas, kada kalbėti, o kada tylėti. „Tact“ - tai galimybė pasakyti skaudžią tiesą taip, kad gerbtų ir gerbtų klausantįjį, todėl jis turi galimybę išgirsti tavo pranešimą.

Taktas yra skirtumas tarp sakymo:

„Jūs elgiatės kaip tikras kvailys. Tu žinai tai?'

ir

„Jūsų pyktis ir agresija gąsdina, ir aš nevertinu to, kad privertė jaustis nepatogiai“.

Kaip lavinate takto ir diplomatijos įgūdžius?

Vienintelis realus būdas ugdyti šiuos įgūdžius yra praktika, praktika, praktika. Kuo daugiau galite būti taktiškas ir diplomatiškas, tuo lengviau.

Tai nėra įgūdžiai, kurių galite gerai išmokti iš knygos, nes skaitant knygą nesuteikiama užtaiso atmosfera ar konfliktas ten, kur svarbiausia diplomatija ir taktas.

Gera žinia ta, kad norint kovoti su įvairiomis diplomatijos dalimis nereikia kovoti. Galite juos praktikuoti skirtingose ​​socialinėse aplinkose ir pasiruošti eiti, kai įvyks konfliktas.

kaip įsitikinti, kad mergina tau patinka

Čia yra 5 pagrindiniai taktiškumo ir diplomatijos elementai.

1. Pratinkite aktyviai klausytis.

Vaidybinis klausymas skiriasi nuo pasyvaus klausymosi tuo, kad visą dėmesį skiriate kalbėtojui.

Išjunkite muziką, elektroninius prietaisus, televizorių, padėkite mobilųjį telefoną veidu į apačią ant stalo ir žiūrėkite tiesiai į kalbantį asmenį, pageidautina, turėdami akių kontaktą.

Pasistenkite sutelkti dėmesį ne tik į jų žodžius, bet ir į kūno kalbą, kuri lydi tuos žodžius. Ką jums sako jų veido išraiška? Kokia jų bendra kūno kalba? Ar jie ginasi? Įskaudinti? Liūdnas? Piktas? Agresyvus? Pasyvus? Kas perduodama, išskyrus žodžius?

Baigę kalbėti apie savo padėtį, pasakykite jiems taip. „Jei aš jus gerai suprantu, problema yra…“

Tokiu būdu, jei jums tikrai reikia patarti ar pasiūlyti paguodos žodžių, turėsite kuo aiškesnį vaizdą apie tai, kokia yra problema ar konfliktas.

2. Pauzė, atidžiai apsvarstykite savo žodžius, tada kalbėkite.

Emocinis atsakas retai yra tinkamas pasirinkimas norint orientuotis diplomatinėje situacijoje.

Taigi, prieš ką nors pasakydami, padarykite pauzę, skirkite šiek tiek laiko apmąstymams, ar žodžiai, kuriuos ketinate pasakyti, tiksliai atspindi situaciją, ir tada kalbėkite.

Kiti žmonės gali tai rasti keista, nebent gerai jus pažįsta. Jums gali tekti pasakyti jiems kažką panašaus į: 'Man reikia minutės, kad galėčiau apsvarstyti savo mintis ir kaip jas išreikšti'. Daugelis protingų žmonių tiesiog pasakys „gerai“ ir suteiks jums akimirką, kurios jums reikia.

To priežastis yra ta, kad negalima atsukti varpo. Jei sakote neteisingą dalyką iš pykčio ar nusivylimo, negalite to pasakyti. Viskas, ką jūs galite padaryti, yra tolesnė žalos kontrolė, ko reikėtų vengti.

Kelios sekundės žodžių svarstymo prieš kalbant gali sutaupyti valandų emocinio darbo ir konfliktų.

3. Paklauskite savęs: „Ar tai reikia pasakyti? Kaip aš galiu tai pasakyti pagarbiai? “

Svarbiausia takto dalis yra mokymasis, kai nereikia kalbėti.

Supraskite, kad daugelyje situacijų, ypač jei bandote padėti kitiems žmonėms rasti sprendimą, jūsų nuomonė niekuo nesiskaito.

Jie turi savo nuomonę ir nori ne tik purvinti vandenis, bet ir naršyti tuose.

Ar reikia pasakyti nuomonę, kurią ketinate išreikšti? Ir jei taip, ar tai gerbia konflikto ir pokalbio dalyvius? Ar tai tave gerbia?

Jei nuspręsite, kad jūsų nuomonė bus naudinga, prieš ką nors pasakydami grįžkite į ankstesnį punktą ir padarykite pauzę. Tada venkite suformuluoti dalykus taip, kad užpultumėte ką nors, jo veiksmus ar nuomonę.

Vietoj to, siūlykite konstruktyvias mintis taip, kad daugiausia dėmesio būtų skiriama teiginiams „aš“, kad būtų aišku, jog nurodote ne absoliučius faktus ar nurodymus, o išsakote mintis ar nuomones.

Taigi, galite pasakyti:

'Manau, kad turite būti atsargūs, kaip jis su jumis elgiasi ir kur nubrėžiate ribą.'

geriau nei,

'Jis yra niekšas ir verčiau jį išmesti, nes tu nusipelnei geresnio'.

Arba klausimai gali būti naudingas būdas priversti asmenį ar žmones padaryti jiems tinkamiausią išvadą ir išvengti to, kad jums reikia iš tikrųjų pasakyti savo poziciją ar nuomonę:

„Kaip jautiesi, kai jis su tavimi elgiasi prastai? Ar tai jo asmenybė, ar jis tiesiog išgyvena sunkų laiką? Ar manote, kad viskas gali pagerėti, jei abu dirbate? “

Jei nuspręsite, kad tai, ką ketinate pasakyti, pokalbiui tikrai nepridės nieko vertingo, tiesiog leiskite kitam asmeniui ar žmonėms kalbėti. Jei tylėsite, nustebsite, kaip kiti žmonės siekia užpildyti tą tylą. Arba užduokite daugiau klausimų, kad gautumėte daugiau ar aiškesnės informacijos apie situaciją.

4. Susikurkite sau sveikas emocines ribas.

Raktas norint atsistoti konflikto viduryje neperdegant šiame procese yra turėti tvirtą emocinės ribos kad apsisaugotum.

Tegul pasaulis ir kiti žmonės siautėja aplink tave, jei tai padarys, bet tu negali leisti sau to įsitraukti, jei nori būti diplomatiškas ir taktiškas.

Jei nenorite, neprivalote tapti savęs dalimi.

Emocinės ribos taip pat padeda nesiimti dalykų asmeniškai. Kartais žmonės kalba iš karšto pykčio arba atskleidžia kažką negatyvaus, kuris gali būti nemandagus. Mažiau to galite priimti asmeniškai arba atspindėdami tai, kas esate, tuo ramiau ir aiškiau būsite, kai įsitraukiate į socialinį konfliktą.

Gebėjimas tvirtai laikytis aiškios perspektyvos padės jums sušvelninti situaciją ir orientuotis situacijoje.

5. Dėmesys gerumui, o ne malonumui.

Būkite maloni, bet nebūtinai turite būti maloni. Buvimas diplomatišku ir taktišku yra orientavimasis į sudėtingas socialines situacijas, kurios dažnai būna neigiamos.

Būti malonu reiškia būti maloniu, švelniu ir apskritai malonu.

Malonumas reiškia elgtis naudingai sau ir kitiems žmonėms.

Atvirai sakant, malonumas ir malonumas dažnai nenuoseklūs. Kartais žmonėms reikia pasakyti tai, ko jie nenori girdėti, arba priversti juos pačius tuos dalykus pamatyti.

kaip elgtis melaginguose kaltinimuose santykiuose

Kartais tenka klausytis, kaip žmonės verkia, ar stebėti, kaip jie kenčia dėl baisios situacijos, kurios negalima pakeisti. Kartais tenka stebėti, kaip jų pasaulis suskaidomas į milijoną vienetų.

Štai kodėl diplomatija ir taktas yra daug svarbesni už žiaurų sąžiningumą.

Nenorite, kad jūsų žodžiai sugadintų kažkieno pasaulį taip, kad jiems būtų sunku jį vėl sujungti. Malonūs, sąžiningi žodžiai su nesavanaudiškais ketinimais gali labai palengvinti kitiems gydymo ir susitaikymo kelią.

Tau taip pat gali patikti: