© Vaizdo licencija per depozitusAr jūs kada nors diskutavote apie savo šeimos dinamiką su draugais ar kolegomis, tik norėdami sužinoti, kad jie žiūri į jus į labai siaubą? Daugelis žmonių, užaugusių toksiškoje šeimos aplinkoje, nesuvokia, kokie blogi dalykai buvo (ar yra), kol sužino, kad kiti žmonės niekada nepatyrė tų pačių dalykų, kuriuos turi. Kas manoma, normalus, kasdienis gyvenimas toksiškuose namuose dažnai šokiruoja tiems, kurie turi sveikas, palaikančias šeimas. Žemiau išvardyta dinamika jums gali atrodyti normali, tačiau iš tikrųjų yra gana pasibaisėtina.
1. Reikalavimas duoti ir gauti meilę.
Daugelis toksiškų šeimų reikalauja būti meilios viena su kita. Pvz., Kai kurie tėvai ir išplėstiniai artimieji gali reikalauti, kad iš vaikų apsikabintų ir (arba) bučinys, kol jie neleis jiems eiti ir daryti tai, ko nori. Panašiai kai kurie sutuoktiniai pareikalaus apsikabinimo po to, kai jie padarys vienas kitą, kad galėtų jaustis geriau, nepaisant to, ar jų partneris nori būti bet kur šalia jų, ar ne.
Tai gali sukelti didelį diskomfortą ir nerimą ir moko dalyvaujančius asmenis, kad jie turi parodyti fizinį intymumą paklausai, kad išgyventų. Jei jie nekabina savo partnerio ar tėvo, kai to reikalauja, jiems gali būti leista atsisakyti maisto ar pastogės arba gali būti nubaustas, kol pamatys jų klaidų klaidą.
Gyvenimas tokioje aplinkoje daugelį žmonių moko, kad frazė „Mano kūnas, mano pasirinkimas“ yra tik svajonė apie vamzdį. Jiems neleidžiama turėti asmeninių ribų su tais, kurie turėtų juos labiausiai mylėti ir saugoti, todėl nemato prasmės bandyti juos įgyvendinti su kuo nors kitu.
būdai pasakyti kam nors, kas jiems patinka
2. Tėvai, aptariantys subrendusį dalyką su savo vaikais.
Toks elgesys yra vadinamas „įsibrovimu“ ir nėra tik nepatogus vaikams patirti: Medicinos studijos rodo kad tai gali sukelti emocinį disreguliaciją ir padidėjusį jautrumą stresui vėliau gyvenime. Toksiškoje, įkyrioje šeimoje , Tėvai viršija informaciją, kuri yra netinkama jaunesniems nariams susitvarkyti ir per daug įsitraukti į jų vaikų gyvenimą.
Tai gali apimti juos kaip draugus ir tikėtis, kad jie bus tokie emociškai palaikantys vienas kito atžvilgiu kaip bendraamžiai.
Nežinau, kaip tai buvo jūsų šeimoje, bet mano, kad nuo ankstyvo amžiaus aš ne tik sužinojau apie finansines kovas, bet ir buvau naudojamas kaip šeimos terapeutas nuo 11 metų. Mano kūne nebuvo molekulės, kuri buvo įrengta tvarkyti informaciją apie mano tėvų intymumo problemas ir nesantuokinius reikalus, kai aš buvau tokio amžiaus, tačiau tai yra realybė, kurią daugelis jaunų žmonių patiria toksiškoje šeimos dinamikoje.
3. Bausmės grėsmės, jei įsakymai nebus laikomi.
Daugelis žmonių kreipiasi į grėsmingą elgesį, jei jaučia, kad nekontroliuoja situacijos, ir tai gali pasireikšti šeimos gyvenime taip pat lengvai, kaip ir bet kurioje kitoje socialinėje situacijoje. Vaikams gali kilti grėsmė bausme ar net smurtu, jei jie nesielgia pagal savo tėvų norus. Ir nors dauguma tėvų pasinaudojo švelnesnėmis grasinimais dėl „ne televizoriaus“ ar „be skanėstų“, tai iš tikrųjų nemoko vaiko nieko vertingo. Jie neišmoksta, kodėl turėtų ar neturėtų daryti tam tikro dalyko, tiesiog išmoksta aklai sekti komandas, bijodami bausmės. Tėvų grasinimai taip pat gali palikti jus žemas pasitikėjimas savimi kaip suaugęs . Tyrimai rodo Šio tipo auklėjimas yra ypač neveiksmingas neurodivergent vaikams, tokiems kaip autizmo, ADHD, arba abu (Audhd) . Tai greičiausiai padidins nerimą ir maskavimą bei padarys daug daugiau žalos nei naudos.
Augant tokioje aplinkoje, vėliau gyvenime gali atsirasti rimta priklausomybė nuo priklausomybės ir žmonių elgesys. Tokia dinamika taip pat kenkia, kai ji atsitinka tarp suaugusių šeimos narių ir stebima jaunesni vaikai. Jie užaugs galvodami, kad bausmės ar smurto grėsmės yra normalūs romantiškuose santykiuose, todėl negali nustatyti prievartos, kai tai atsitiks su jais.
koks aukštas donaldas sumuša sūnų
4. Vaikai negauna privatumo.
Daugelis tėvų mato vaikus kaip savęs pratęsimus arba kaip ne žmogiškuosius subjektus, kurie egzistuoja dėl užgaidos. Dėl to jie nesupranta, kodėl jų vaikams turėtų būti leidžiama bet kokį privatumą. Tie tėvai bet kada, kai tik nori, barzės į savo vaikus. Jie gali įeiti į juos keičiant drabužius ar dušą, skaito per savo dienoraščius ar žurnalus ir jaučia, kad jie turi teisę žinoti viską apie savo vaikus pagal pareikalavimą.
Tai yra tie patys tėvai, kurie klausys savo vaikų telefonų pokalbių arba reikalauja, kad būtų dalyvavę terapijos sesijų metu, kad įsitikintų, jog jie nesako nieko neigiamo apie šeimą. Be to, jei vaikas nesielgia taip, kaip jie norėtų, jie gali juos nubausti, nuimdami duris į savo kambarį, kad jie niekur negalėtų pabėgti (o tai laikoma invazija į invaziją į invaziją į invaziją į invaziją asmeninės privatumo teisės ). Psichologija šiandien Pabrėžia privatumo svarbą vaikystėje ir paauglystėje ir paliečia tai, kaip tai gali sugadinti, jei jauniems žmonėms tai nėra pakankamai suteikta.
5. Vyresnių brolių ir seserų tėvystės.
Kai kurie žmonės juokauja apie tai, kad augdami jie buvo trečiasis tėvas, tačiau tai visai nėra juokinga. Vyresnysis brolis brolis šeimoje - dažniausiai dukra, bet kai kuriais atvejais taip pat gali būti sūnus - galiausiai yra nuliūdęs dėl didžiulės atsakomybės.
kaip elgtis su nuotaikingu vyru
Be to, kad jiems reikia gerai atlikti savo mokyklos studijas, jiems gali būti pavesta rūpintis savo jaunesniais broliais ir seserimis: paruošti juos mokyklai, pasidaryti pusryčius, pakuoti pietus ir net palydėti juos į dienos priežiūros ar pačios mokyklą. Tada, be savo namų darbų ir studijų krūvos, jie turės atlikti namų darbus, paruošti maistą ir kitas namų ūkio pareigas. Tėvai paprastai yra labiau leistini ir silpnesni su jaunesniais broliais ir seserimis, kai jie sensta, tuo pačiu padidindami vyresniojo naštą.
6. Niekada nesiūlykite nuoširdaus atsiprašymo už neteisėtus veiksmus.
Nors kai kurie atleidimo ir pamiršimo koncepciją gali išaiškinti, realybė yra tokia, kad kai kas nors neteisingai padarė kitą, jie turi atsiprašyti ir padaryti pakeitimus, kad parodytų, jog jiems iš tikrųjų rūpi, kad jie padarė žalą.
Toksiškose šeimose tėvai neprisipažins, kad padarė nieko blogo prieš savo vaikus, taip pat suaugusieji neatsiprašys vienas kito už įžeidžiančius žodžius ar elgesį. Jei jie jaučiasi blogai padarę ką nors baisaus, jie gali atnešti tokį užkandį kaip vaisius ar pyragą, kurį jiems pakenkė, arba perka jiems tai, kas jiems patinka kaip paguoda, tačiau žodžiai „atsiprašau“ niekada nėra nuoširdžiai sakoma.
Jei pateikiama kokia nors atsiprašymas, tai yra neapologija: „Atsiprašau, gerai, gerai?! Aš, aišku, blogiausias tėvas, kuris kada nors egzistavo“, arba „atsiprašau, jei manote, kad tave įskaudinau, bet aš tai pasakiau/padariau, nes jūs pastūmėjote mane tai padaryti“. Pastaroji neapologija yra klasikinis bandymo būdas Padaryk, kaip esate problema, o ne jie . Jie netgi gali tikėtis, kad jūs atsiprašysite už tai, kad priversite juos elgtis taip.
7. Nuolatinė kritika.
Kai kuriose toksiškose šeimose vienintelė žmonių sąveika yra kritinė. Nėra nė vieno kasdienio gyvenimo aspekto, kuris vengia kritikos ar pasityčiojimo, labai mažai teigiamai padrąsindamas ar sustiprindamas.
Žmonių pomėgiai ir asmeniniai interesai bus įžeisti, nebent jie uždirbs pinigų iš to. Jų drabužiai ir maisto pasirinkimas žiūrima žemyn, jie pasityčioja už mažiausią klaidą, ir visi galų gale vaikšto ant kiaušinių lukštų, nes net neįsivaizduoja, koks vitriolas bus šalia jų. Tai gali sukelti rimtų savivertės problemų, kurios gali apimti Valgymo sutrikimai , piktnaudžiavimas narkotikais ar alkoholiu arba rizikuoti rizika kaip eskapizmo priemonė.
laikydamas ką nors savaime suprantamu santykiuose
Be to, tie, kurie gyvena su kritika, dažnai greitai smerkia kitus. Tai gali paskatinti jaunesnius šeimos narius pakartoti šiuos ciklus savo šeimos santykiuose senstant.
8. Dvigubi nesąžiningų ir apgaulingų elgesio standartai.
Paprastai yra siaubingi dvigubi standartai, kai kalbama apie toksiškos šeimos dinamiką. Pvz., Vaikai bus griežtai nubausti, jei jie meluos savo tėvams, o sutuoktiniai gali neatleisti vieni kitiems už pusinės tiesos, tačiau kai kurie vaikai užauga niekada nežinodami, kokia jų pačių motina metų, nes ji meluoja apie savo amžių, ir tai laikoma gerai. Po velnių, vienas iš mano pusbrolių nežinojo, kad jo biologinis tėvas vis dar gyvas, kol jis nebuvo keturiasdešimtmetis: jo motina jam pasakė, kad tėtis mirė prieš jam gimdamas, ir tik išpūtė tiesą, kai jį įžeidė.
Melas taip pat gali apimti nesąžiningumą dėl tam tikrų veiksmų priežasčių. Pvz., Užuot pranešę vaikui, kad jis negali aplankyti savo močiutės, nes ten bus ir jų drovus, lecherous dėdė, tėvai tiesiog pasakys „nes aš taip sakiau“ ir tikisi, kad to pakaks.
Galutinės mintys ...
Mūsų formavimo kondicionavimas neabejotinai formuoja tai, kaip mes matome ir patiriame pasaulį, tačiau tai nenukreipia visų mūsų būties aspektų. Gana dažnai žmonės, praleidę laiką toksiškose šeimose, baigiasi kartų ciklais, būdami poliariniais priešingybėmis tuo, ką patyrė: jie yra pagarbūs ir malonūs, užuot reikalaujantys ir piktnaudžiaujančių, nes nenori būti panašūs į žmones, su kuriais jie užaugo. Ir kodėl jie turėtų?
Jums taip pat gali patikti:
- Kaip atleisti tėvams už jų padarytą žalą: 8 veiksmingi patarimai
