Daugumoje knygų ir filmų pokalbiai vyksta lengvai, šmaikščiai ir paprastai visiškai suprantant kiekvieną dalyvį.
Realiame gyvenime pokalbiai nutrūksta viduryje, o vėliau vėl tęsiasi nenustatytu momentu.
Realiame gyvenime žmonės neįsivaizduoja, ką sako, tačiau giliai ir būtinai žino, kad turi kažką, kas turi išeiti.
Realiame gyvenime dažnai - labai dažnai - du žmonės gali pagalvoti, kad aptaria vieną temą, tačiau kiekvienas žmogus turi skirtingą idėją, kokia ta tema iš tikrųjų yra.
Psichinio pasirengimo, fizinio nuovargio, laiko, vietos, situacijos, praeities palyginimų, įtakos ateičiai, santykių statuso ir kitų dalykų, kuriuos galima pavadinti, faktorius, o rezultatas yra neginčijamas: šiame mūsų pasaulyje pasakojama daug, bet kiek suprantama?
Tai tik 8 kliūtys, trukdančios veiksmingam bendravimui.
1. Nekreipia dėmesio
Atrodytų, kad tai akivaizdžiausias barjeras tarp šalių, kurios sugeba bendrauti tarpusavyje.
Norėdamas efektyviai bendrauti, kalbėtojas ir klausytojas turi atkreipti dėmesį vienas į kitą. Tai apima dėmesį į nagrinėjamą objektą, kūno ženklų suvokimą ir emocinį supratimą.
Tačiau daugelis žmonių pokalbius vertina kaip varžybų varžybas, menką dėmesį atkreipdami į užuominas ar kitas nuomones.
Arba jie kalba apie dalykus, apie kuriuos žino mažai, nekreipdami dėmesio į reikalingų žinių įgijimą.
Dėmesį geriausia padaryti prieš atveriant burną. Tai priemonė būti pakankamai smalsiam norinčiam sužinoti apie pasaulį.
Žmonės, kurie yra smalsūs ir atidūs, dažniausiai būna puikūs pašnekovai. Jei jie taip pat jautriai reaguoja į aplinkinių komforto lygį, jie gali būti išskirtiniai pašnekovai.
Pvz., Jei patrauklaus pokalbio metu A asmuo pastebi asmenio B mintis klaidžiojančias (tai įrodo galbūt asmuo, kuriam reikia pakartoti dalykus) ir dar pažymi, kad asmuo B nesąmoningai blaškosi ar mirksi labiau nei įprasta, pokalbį galima nukreipti į balso duobė, todėl asmuo B jaučiasi palengvėjęs ir įsitikinęs, kad pokalbis tęsis ten, kur baigėsi.
2. Nekalbėti pasitikėjimu
Kai esame jauni, „dvi kaip“ šimtą kartų per dvi minutes vartojame „hmm“ ir „uh-huh“. Jaunoms burnoms trūksta pasitikėjimo, kad galėtų skirti laiko savo mintims perteikti.
Tačiau vyresnio amžiaus ausys paprastai mano, kad tie balso ženklai yra greičio smūgiai pokalbių juostose.
Kai pokalbio metu žodžiai mūsų išvengia, turėtume jaustis pakankamai savimi, kad taip pasakytume. Bijojimas pristabdyti pokalbį yra neracionali baimė, kuri slopino daugelį potencialiai įdomių mainų.
Ir tiems, kurie kalba taip, tarsi kiekvienas teiginys būtų klausimas, pakeisiantis protinę eigą ir turėdamas tavo žodžius gaus kur kas mažiau susierzinusių atsakymų, garantuotų.
Prašymas leisti kalbėti savo mintimis nėra pokalbio tikslas, dalijantis tuo, kas esame, ką žinome ir (labai svarbu), ką norėtume žinoti.
3. Nesielgti užtikrintai
Kai kurie žmonės tikslingai žiūrės bet kur, bet ne į žmogų, su kuriuo kalba, ir tai yra gera lažyba, kad tie žmonės susimąstė, kodėl dėmesys taip greitai dingsta nuo to, ką jie sako.
Žmonės yra vizualiniai komunikatoriai lygiai taip pat, kaip žodiniai. Be to kūno kalba , akių kontaktas yra labai svarbus veiksmingai diskusijai.
Tai nereiškia, kad reikia praktikuoti auskarų žvilgsnį. Paprasčiausia, tai reiškia žiūrėti į kitą žmogų, kaip ką nors įleistą į intymią vidinę erdvę, reikalingą tikram pokalbiui.
Pažvelkite į jų akis, jų išraiškas, net atkreipkite dėmesį į jų aprangą (patogiais drabužiais ir avalyne apsirengęs žmogus yra pasirengęs kalbėti).
Venkite kontakto su akimis visada padarys vieną „žvilgsnį“ trumpą, nepatogų ar - dar blogiau - nesidomintį, o tai sukels pokalbio mirties bučinį.
4. Susilaikymas
Apibrėžta: „Bruožas, kurį sunku valdyti ar įveikti“.
Tai yra viena didžiausių bendravimo kliūčių. Stengdamasis pakilti, užsispyrimas sieja nelaimės jausmą tarp visų dalyvių.
Mes visi žinome žmonių, kurie jau yra apsisprendę dėl ko nors ir jų nepajudins vien faktai ar logiškos diskusijos.
Šis požiūris „atsilaikyk ant žemės“ verčia kitus galvoti apie tokius žmones kaip „Kodėl reikia vargintis?“ atvejų.
Kam vargintis bandant užmegzti pokalbį, kai vis tiek nieko nepasakyta tokiems žmonėms bus svarbu?
Nėra stiprybės būti užsispyrusiam. Kad būtų tiesus, devynis kartus iš dešimties vienas tiesiog išsipildo kaip tobulas trūkčiojimas.
Jums taip pat gali patikti (straipsnis tęsiamas toliau):
- 8 būdai, kaip vyrai ir moterys bendrauja skirtingai
- 8 efektyvaus bendravimo paslaptys
- 45 Bendravimo citatos, kaip suteikti harmoniją mylėtojams, draugams, šeimai ir kolegoms
- Kaip diskutuoti giliai, iššaukiančiose temose, netapus tai kaitinamu argumentu
- Kaip kalbėti aiškiau, nustoti murkti ir būti išgirstam kiekvieną kartą
- 18 įdomių žodžių, kuriuos reikia pridėti prie savo mentalinio žodyno
5. Ištikimybės
Kartais, kaip ir užsispyrę, žmonės pasirenka puses dėl pačių konkrečiausių priežasčių, tada jie jaučiasi priversti ginti savo ištikimybę, kenkdami tikram bendravimui.
Šios ištikimybės gali būti politinės, religinės, asmeninės - nesvarbu. Svarbu suvokti, kad neišnagrinėta ištikimybė yra daugiau spąstai nei paguoda.
Jei pokalbis turi kokią nors aktualumą, tai negali būti įsimintų pokalbio taškų serija, šurmulys ar nuolaidus nepritarimas.
6. Meilė
Trumpam būkime priešingi. Manoma, kad meilė yra puikus sielų atidarytojas, bet aš siūlau, kad daugelis žmonių naudotų „meilę“ kaip priemonę pabėgti nuo pokalbio, kuriame gali susidurti su savęs atskleidimu.
Tikimybė yra labai gera, kad kažkuriuo metu mes girdėjome įsimylėjėlį sakant „Mums nereikia žodžių“, nes L-O-V-E.
Kai kuriems iš mūsų tai iš tikrųjų taikoma. Kai kurie iš mūsų taip yra įsijautęs pritapęs mūsų meilužėse kad žodžiai kartais trukdo.
Tačiau daugumai iš mūsų reikia žodžių. Mums labai reikia žodžių.
Kalbėjimas neturėtų būti vargas tarp širdžių, jis turėtų būti laukiamas kaip seksas ar ramus vakaras namuose.
Meilė visada turėtų sukelti pokalbius, niekada jų nesmulkinti.
7. Nešvarus
Kalbant apie įstrigusius, jokiu būdu negalima jaustis įstrigę kalbant su niokotoju.
Tai yra „Na, iš tikrųjų“ žmogus jūsų gyvenime. Tai tas, kuris disertaciją yra pasirengęs numesti į ausis menkiausios provokacijos metu.
Tai taip pat stebisi, kodėl tiek daug žmonių turi būti kažkur kitur, kai jis atveria burną.
Manoma, kad pokalbiai yra dvipusiai mainai duoti ir priimti, o ne pedantiškos paskaitos.
Vis dėlto tiek daug žmonių imasi to, kas, kas-kada-kur-kodėl-ir kaip žmonėms, per colį nuo tų žmonių kantrybės.
Kartais šis kantrybės patikrinimas yra tyčinis, kartais tai yra užmiršimo rezultatas, tačiau galutinis rezultatas visada erzina tuos, kurie yra priimančiame gale.
Jausmas taip, lyg visada būtų būtina pasakyti viską, o ne tai šiek tiek paliečia nesaugumas Tai darydamas, prašo kitų ramiai pasėdėti, kol baigsis karaliavimas, po kurio laiko jie gali pripažinti savo nežinojimą ir būti dėkingi už išmestą išmintį.
Tai visada paliks piktadarį pokalbio metu vienišą.
imtynininkas, nužudęs savo šeimą
8. Nejautrumas
Tai panašu į dėmesį, tačiau skiriasi tuo, kad nejautrus žmogus dažnai nuleis dėmesį į pastebėtus dalykus, kad galėtų juos panaudoti kažkokiam įsivaizduojamam (ir baudžiančiam) pranašumui.
Išgirdę ką nors sakant „Kaip velnio advokatas“, mes žinome, kad mums tikriausiai bus patiektas bejausmės krūva, kaip paradinis požiūris.
Išgirdę ką nors sakant „Taigi, ką tu sakai“, žinome, kad būsime skaudžiai neteisingai suprantami, kad nejautrus žmogus galėtų mėtyti mus durklais.
Išgirdę ką nors sakant „Akivaizdu, kad negalima pajuokauti“, žinome, kad nieko juokingo neišvydo.
Nejautrūs neieško efektyvaus bendravimo, jie nori paryžti, pasinerti ir įsitempti.
Tyla yra auksinė
Mes visi norime, kad mus išgirstų, bet tai neturėtų atsitikti iš tikrųjų klausydamasis kitų .
Efektyvus bendravimas iš esmės reiškia „Žmogus žmogui: aš tave matau“.
Gebėjimas bendrauti tarpusavyje yra didžiausia dovana, kurią turime, nes su ja esame platus, nevaržomi, nesame susiję, nesame izoliuoti.
Taigi kartais didžiausia kliūtis išgirsti ką nors kitą mintyse, kūne ir sieloje yra pamiršti, kad nors mūsų burnos tikrai atsiveria, jos taip pat gali lengvai užsimerkti, kai to reikia.
