Peržengiant pilnametystę reikia rasti sudėtingą pusiausvyrą tarp savarankiško veiklos ir naudingų patarimų iš savo tėvų.
Kiekvienas suaugusiojo pasirinkimas, kurį darote, sukelia nenumaldomą jūsų tėvų norą patarti, nesvarbu, ar to prašote, ar ne.
Tai yra įsišaknijusi į tėvų DNR, kad būtų galima teikti nepageidaujamus (ir dažnai nepageidaujamus) patarimus.
Suaugusių vaikų tėvai dažnai jaučiasi geriau žinantys, nes jau yra tai išgyvenę.
Bet jei jie patys taip išgyveno, jie žinos, kaip nemalonu gauti tėvų patarimą, kurio neprašė.
Tai kodėl jie tai daro?
Perskaitykite iki galo, kad suprastumėte 18 priežasčių, kodėl mama ir tėtis tiesiog negali atsispirti, kai reikia duoti nepageidaujamus patarimus savo suaugusiems vaikams.
1. Tėvų tapatybės sudėtingumas.
Tėvų tapatybė yra svarbiausia norint suprasti, kodėl tėvai duoda nepageidaujamus patarimus savo suaugusiems vaikams.
Daugelio tėvų tapatybė pasikeitė nuo tada, kai jie laukėsi, ir per visą vaiko auginimo etapą.
Jų tapatybė buvo išprašyta išgalvojant jų, kaip tėvų, vaidmenį. Tačiau vaikams augant tai gali pakeisti šį vaidmenį ir, regis, nukreipti svarstykles į nesubalansuotą padėtį.
Kai tėvai siūlo nepageidaujamus patarimus, jie gali dar kartą patvirtinti savo, kaip suaugusio vaiko, tėvų vaidmenį. Tai gali būti būdas dar kartą patvirtinti, kad jie žino, kas geriausia, ir kad jie yra vertingas ir patikimas išminties, patarimų ir informacijos šaltinis.
Gilus tėvų atsakomybės už savo mažą vaiką jausmas neišnyksta sulaukus pilnametystės. Taigi tėvai vis dar jaučia tvirtą tėvų tapatybę, kurią jiems reikia panaudoti, kad apsaugotų savo suaugusį vaiką.
Tėvams gali būti sunku pamatyti, kad jų kūdikiai jau užaugo ir trokšta būti nepriklausomi, užuot pasakę, ką daryti.
2. Jie neša praeities išgyvenimų ir gailesčio svorį.
Tėvai turi praeities patirties, kuri turi įtakos jų auklėjimui.
Patirtis ir apgailestavimas gali būti nemenkas motyvas paskatinti nepageidaujamus patarimus.
Tėvai, teikiantys nepageidaujamus patarimus, savo apgailestavimą ir sunkumus gali perkelti į įspėjamuosius pasakojimus, kuriuos skatina gilus, nuoširdus noras, kad jų vaikas būtų apsaugotas nuo nelaimės.
3. Jiems reikia patvirtinimo.
Kartais priežastis, dėl kurios tėvai duoda nepageidaujamus patarimus, yra jų gilus noras būti patvirtintiems.
Tėvai dažnai trokšta būti pripažinti ir įvertinti savo vaikų.
Mama ir tėtis nori, kad suaugę vaikai juos patvirtintų ir pripažintų, sustiprintų savo padėtį, išmintį ir stažą šeimoje. Tai gali dar kartą patvirtinti, kad jie verti dėmesio savo suaugusio vaiko akyse.
Nors patvirtinimas gali jaustis kaip priėmimo forma, jis taip pat gali būti neigiamas, kai tėvai pasitiki savo suaugusiais vaikais, kad jį gautų.
4. Jie turi įsišaknijusius bendravimo modelius.
Bendravimo modeliai yra giliai įausti į tėvų ir vaikų santykius. Jie dažnai yra šeimos dinamikos šerdis, nes jie parodo, kaip visada buvo dalijamasi idėjomis ir informacija ir jos buvo gaunamos.
Pirmaisiais metais dažnai nustatoma, kad kai tėvas kalba, vaikas klauso ir paklūsta. O maži vaikai aktyviai ieškos savo tėvų pagalbos ir patarimų.
yra dwayne johnsonas uola
Tačiau vaikams senstant ir išsakant savo planus bei idėjas, dėl šių įsišaknijusių bendravimo modelių tėvams gali būti sunku klausytis savo suaugusių vaikų ir suprasti skirtumą tarp naudingų patarimų ir nepageidaujamų patarimų.
Šie įsišakniję bendravimo modeliai gali būti pagrindas, kad mama ir tėtis jaučia, kad jiems reikia pasakyti, ką ir kaip daryti, ir jie gali panaikinti ribas tarp naudingų ir nepagrįstų patarimų.
5. Jie jaučia kultūrinių lūkesčių svorį.
Tėvai gali patirti kultūrinį spaudimą, todėl jiems atrodo, kad jiems reikia vadovauti savo vaikams pagal savo įsitikinimus ar tradicijas.
Priklausomai nuo kultūros, gali būti normalu, kad tėvai patars dar kartą patvirtinti savo, kaip vyresniojo, vietą šeimoje.
Daugelis kultūrų pabrėžia pagarbą tėvų išminčiai ir autoritetui, todėl tėvai gali manyti, kad jie žino geriau. Tai gali priversti juos dalytis savo patarimais ir išmintimi, dažnai pateikiant neprašomus patarimus.
6. Jie turi stiprią emocinę investiciją.
Emocinės investicijos, kurias tėvai turi į savo vaikus, gali būti nenugalima jėga, skatinanti juos teikti nepageidaujamus patarimus savo vaikams, nepaisant jų amžiaus.
Taip yra todėl, kad nuoširdus prisirišimas, visą gyvenimą trunkantis atsidavimas ir atsidavęs auklėjimas sukuria pagrindinį ryšį tarp tėvų ir vaiko.
8 būdai, kaip išvengti pokalbio narcisizmo
Tėvai netgi gali įpinti savo viltis, svajones ir siekius į kiekvieną savo vaiko dalį, padidindami norą jį apsaugoti, patarti ir visais įmanomais būdais palaikyti.
Tėvai dažnai mano, kad teikdami nepageidaujamus patarimus gali apsaugoti savo vaikus nuo galimų sunkumų, kuriuos skatina meilė ir nepaliaujamas atsidavimas jiems.
Emocinė tėvų investicija į savo vaiką gali labai nulemti tai, kaip jie siūlo patarimus ir išmintį.
7. Jiems trūksta ribų.
Ribų trūkumas gali labai prisidėti prie to, kad tėvai teiks nepageidaujamus patarimus.
Šeimos, kuriose vaikystėje yra atviras bendravimas ir „kalbame apie viską“ nuotaika, gali lengvai panaikinti ribas tarp naudingo ir per didelio dalijimosi.
Be to, kartais tėvų patarimai suvokiami kaip meilės požymis. Dėl šios priežasties tėvams gali būti sunku pripažinti savo paramos ribas ir suprasti, kaip gerbti savo suaugusio vaiko savarankiškumą.
Dėl sveikų ribų nebuvimo tėvai gali įsiterpti į savo nuomonę ir nežinoti, ar tai naudinga, ar norima.
8. Jie bijo nesėkmės.
Nesėkmės baimė gali būti greita jėga, skatinanti tėvus, duodančius nepageidaujamus patarimus savo suaugusiems vaikams.
Tėvai gali bijoti, kad jų vaikai susidurs su sunkumais, iššūkiais ar nusivylimais ir tiki, kad jų patarimai gali pakeisti rezultatą.
Tačiau nors jų baimė patirti nesėkmę yra giliai įsišaknijusi meilėje savo vaikui, neprašytas patarimas iš tikrųjų gali atstumti vaiką, o ne suartinti.
9. Jie turi specifinį suvokiamą šeimos įvaizdį.
Tai, kaip šeimą vertina jų išplėstinė šeima ar visuomenė, gali paskatinti tėvus duoti nepageidaujamus patarimus.
Daugelis šeimų pabrėžia tam tikro įvaizdžio ar reputacijos puoselėjimą visuomenėje ir siūlo nepageidaujamus patarimus, kaip tai apsaugoti.
Patarimų teikimas gali būti būdas, kuriuo tėvai bando suderinti savo vaiko pasirinkimą su visuomenės ar šeimos lūkesčiais, baimindamiesi, kad jų vaiko pasirinkimas gali blogai atspindėti jų šeimą.
10. Jie turi patvirtinti savo tėvų valdžią.
Ne paslaptis, kad tėvų vaidmuo yra reikšmingas, o kai kurie tėvai gali pasiūlyti neprašytų patarimų, kaip patvirtinti savo tėvų valdžią.
Auginant vaikus, tėvų vaidmuo aiškiai apibrėžiamas kaip vienas iš patikimų autoritetų. Tačiau sulaukus pilnametystės šis vaidmuo gali sumažėti.
Kai kuriems tėvams gali būti sunku priimti vaikų perėjimą į suaugusiuosius, turinčius savo planų ir idėjų. Tai verčia juos įsikišti savo patarimus, kad dar kartą patvirtintų savo autoritetą ir savo įtakos suaugusiems vaikams reikšmę.
11. Jiems sunku paleisti.
Kai kurie tėvai sunkiai paleidžia ir gali pasinaudoti savo nepageidaujamais patarimais, kaip atgauti kontrolę.
Suaugę vaikai gali sukelti tėvams įvairių emocijų.
Stebėdami, kaip vaikas klesti suaugęs, gali sukelti daug dinamiškų emocijų, tokių kaip pasididžiavimas, baimė, liūdesys ir net apgailestavimas.
Sunku paleisti tėvams sukelia sudėtingų emocijų, o norėdami tai suprasti, jie gali bandyti įsikibti kišdami ir teikdami nepageidaujamus patarimus.
12. Jie turi stiprų emocinį prisirišimą.
Emocinis tėvų ir jų suaugusių vaikų ryšys gali būti gilus ir tai yra didžiulė priežastis tėvams duoti savo patarimus.
Nenutraukiamas, besąlygiškas tėvų ryšys su savo vaiku sukuria norą juos apsaugoti ir ugdyti seniai praėjusį vaikystę.
Dėl to tėvai dažnai pataria, kai bijo, kad jų vaikams gresia suklysti, nepaisant to, ar pavojus yra realus, ar suvokiamas.
Tačiau net ir turint šiuos geriausius ketinimus, nepageidaujami patarimai gali būti nepageidaujami, nepageidaujami ir kartais nenaudingi.
13. Jie jaučia tikslo jausmą.
Nuo to laiko, kai mama ir tėtis pirmą kartą sutinka savo kūdikį, iki jo pilnametystės, jie turi giliai įsišakniję įsipareigojimai, kurie gali tapti jų tikslo jausmu.
Tėvai aštuoniolika (ar daugiau) metų praleidžia apsupti ir atsidavę savo vaikams, darydami viską, ką gali, kad jie būtų saugūs ir padėtų jiems augti sveikais, laimingais, sėkmingais suaugusiais.
Kai vaikai užauga ir bėga iš lizdo, šio stipraus tikslo jausmo gali būti sunku atsikratyti, todėl dažnai dėl to tėvai duoda nepageidaujamus patarimus.
14. Jie sunkiai priima pokyčius.
Tėvai, kurie savo suaugusiems vaikams duoda neprašytų patarimų, dažnai sunkiai priima pokyčius ir prie jų prisitaiko.
Kai vaikai yra maži, jie yra visiškai priklausomi nuo savo tėvų, todėl auklėjimas yra viską atimantis vaidmuo.
Reikia gaminti pietų paketus, pasirašyti leidimo formas, dalyvauti tėvų ir mokytojų konferencijose, palydėti palydėti ir kelis kartus per dieną atvežti ir išvežti. Pareigų ir atsakomybės yra begalės.
Tačiau kai vaikas pereina į pilnametystę, jis siekia turėti savarankiškumą ir nepriklausomybę. Jie nori patys priimti sprendimus ir streikuoti patys.
Šis pokytis gali būti sudėtingas tėvams, nes jie naršo sudėtingoje naujoje dinamikoje.
Tėvai gali duoti neprašytų patarimų, kad išlaikytų šeimyninį ryšį, autoritetą ir įtaką, nepaisant to, ar patarimas norimas, ar ne.
15. Jie jaučia tėvų bendraamžių spaudimą.
Kai kurie tėvai jaučia spaudimą, kad jų vaikai turėtų elgtis taip pat arba pasiekti tokią pat sėkmę, kokią turi jų draugų ar brolių ir seserų vaikai.
Jie gali matyti savo draugų suaugusius vaikus, kurie dirba gerai apmokamą darbą arba apsigyvena su partneriu ir vaikais, ir gali jausti spaudimą, kad jų vaikai laikytųsi tų pačių „sėkmės“ standartų.
Šeimos ir socialiniai sluoksniai dažnai nesąmoningai diktuoja konkrečius standartus ar gaires, kurių turėtų laikytis visi, kad tilptų. Tai gali sukelti tėvų spaudimo jausmą.
Dėl šio poreikio prisitaikyti tėvai gali duoti nepageidaujamų patarimų savo suaugusiems vaikams, siekdami, kad jie taip pat atitiktų šiuos lūkesčius.
ką reiškia, jei vaikinas tave vadina mielu
16. Jie nori išlaikyti aktualumą.
Kai vaikai suauga ir pradeda rinktis patys, tėvams gali būti sunku išlaikyti savo gyvenimo svarbą.
Tobulame pasaulyje suaugęs vaikas vis dar jaustų ryšį su tėvais ir bendrautų su jais sveikai.
kiek vertas dr dre
Tačiau dažnai nutinka taip, kad suaugęs vaikas nori pats susitaikyti su gyvenimu, todėl neieško tėvų nuomonės ar pritarimo. Tėvai, kurie tada jaučiasi nesvarbūs ir nereikalingi, duoda nepageidaujamus patarimus, bandydami išlikti svarbūs ir svarbūs.
Naujai atrasta suaugusių vaikų nepriklausomybė gali sukurti pasąmoningą atstumą tarp jų ir jų tėvų, o tėvai gali pasiūlyti savo išmintį, bandydami vėl valdyti vaiką.
17. Jie turi savo nerimo.
Tėvai gali turėti daug rūpesčių, susijusių su jų vaikų tapimu suaugusiais. Tiesą sakant, visa tėvystė yra įsišaknijusi nerimo ir rūpesčių. Nuo nėštumo ir gimdymo iki ankstyvų ligų ir pirmųjų dienų mokykloje, iki paauglių širdgėlos ir eksperimentų.
Šis nerimas nesiliauja vien todėl, kad vaikas užauga suaugęs žmogus, galintis gyventi pagal savo sprendimus. Būtent šiame etape nerimas iš tikrųjų gali pablogėti, nes tėvai nebegali daryti tokios pačios įtakos savo vaikų sprendimams ir elgesiui.
(Tačiau tai netrukdo jiems stengtis.)
Tėvai nori, kad jų vaikai būtų laimingi, jaustųsi mylimi ir palaikomi, o dėl savo išgyventos patirties ir asmeninės įžvalgos dažnai mano, kad žino, kaip geriausiai tai pasiekti.
Jie gali nerimauti, kad jų vaikai padarys tas pačias klaidas, kurias padarė jauni suaugusieji, ir desperatiškai nori išgelbėti juos nuo patirtos nuoskaudos ar nusivylimo.
Šis asmeninis nerimas gali paskatinti tėvus, siūlančius savo geranoriškus, bet vis tiek nepageidaujamus patarimus.
18. Jie turi specifinį asmenybės tipą.
Asmenybės bruožai gali turėti didelės įtakos, kodėl tėvai siūlo savo vaikams nepageidaujamus patarimus.
Kai kurie žmonės turi natūralų polinkį vadovauti ir palaikyti. Jie mano, kad patarimai yra įgimtas būdas išreikšti rūpestį ir rūpestį.
Šių asmenybės bruožų turintys tėvai dalijimąsi savo įžvalgomis dažnai suvokia kaip priemonę palaikyti ir teigiamai prisidėti prie savo vaikų gyvenimo.
Kita vertus, tokie asmenybės bruožai kaip atkaklumas, sąžiningumas ar stiprus atsakomybės jausmas gali priversti tėvus jaustis priverstinai įsikišti, kai jie suvokia galimus iššūkius arba numato galimybes tobulinti savo vaikų sprendimus.
Tada yra tokių tėvai, kurie turi nesveiką poreikį kontroliuoti kitus , dažnai jaustis labiau kontroliuojantis save. Jie teikia nepageidaujamus pasiūlymus, nes nori daryti spaudimą ir manipuliuoti savo vaikais, kad jie elgtųsi tam tikru būdu.
Jų kontrolės tendencijos gali apimti ir žmones, esančius už jų šeimos ribų, nes jiems trūksta įprastų socialinių įgūdžių, kad galėtų pergyventi įvairius santykius kitu būdu.
Paskutinės mintys.
Neprašytas tėvų patarimas jų suaugusiems vaikams dažnai yra motyvuojamas meile, rūpesčiu ir sudėtinga šeimos dinamika.
Emocinis prisirišimas, baimės ir visuomenės spaudimas prisideda prie tokio elgesio, atspindinčio nepajudinamą tėvų įsipareigojimą savo vaikų gerovei jiems suaugus.
Nors noras patarti gali būti įkyrus ir nepageidaujamas, tai dažnai yra tėvų atsidavimo apraiška.
Tėvų ir vaikų santykiai yra sudėtingi ir ilgalaikiai, o tėvai gali atlikti lemiamą vaidmenį palaikydami ir padėdami savo suaugusiems vaikams įveikti gyvenimo iššūkius.
Suprasdami daugybę šios bendros šeimos dinamikos priežasčių, galite ugdyti empatiją ir dėkingumą savo tėvams ir už tai, ką jie bando pasiekti, kai jie jums patars.
Net jei to neprašėte.
