Dviejų žmonių nėra 100% suderinamų. Visos poros savo santykiuose patiria nesuderinamumą.
Kartais tie nesuderinamumai sukelia tokias dideles problemas, kad jų neįmanoma įveikti ar su jomis gyventi.
Kitais atvejais nesuderinamumas gali sukelti nusivylimą ar susierzinimą, tačiau jis nėra toks didelis, kad sukeltų visišką santykių nutrūkimą.
Kaip galite atskirti šias dvi aplinkybes?
Na, o tam, kad jums būtų lengviau, šiame straipsnyje bus nagrinėjama, kada nesuderinamumas turėtų būti nutrauktas ir kada jį galima išspręsti.
7 kartų nesuderinamumas turėtų būti sandorio nutraukėjas
1. Kai dėl to nuolat kyla konfliktas.
Šiek tiek ginčytis yra normalu santykiuose. Tai netgi gali būti sveika, jei tai padės išsiaiškinti problemą, kurią reikia spręsti.
Tačiau kai dėl konkretaus dalyko kyla ginčų vėl ir vėl, turite savęs paklausti, ar verta skaudėti galvą.
Jei yra kažkas, dėl ko jūs ir jūsų partneris nesutariate – nesuderinamumas – ir dėl to jūs daug kovojate, tai yra ženklas, kad į šį dalyką gali tekti žiūrėti kaip į sandorio laužytoją.
Jei mažai šansų, kad situacija kada nors pasikeis, jūs susiduriate su pasirinkimu: gyventi su tuo, bet daug ginčytis arba skirtis.
Ar tikrai norite praleisti savo gyvenimą su kuo nors žinodami, kad dėl šio dalyko nuolat susidursite?
2. Kai dėl to vienas partneris nusileidžia savo vertybėms.
Gali būti laimingas ir sveikas santykiai su žmogumi, kuris turi skirtingas vertybes nei jūs.
Ar tai įmanoma, priklauso nuo to, kiek tos vertybės nesuderinamos.
Jei kuris nors iš partnerių mano, kad turi eiti į kompromisą vienai iš savo vertybių, kad kitas partneris laikytųsi savo, tai yra nelaimės receptas.
Niekas nenori elgtis taip, kad nesiderintų su jų morale ir vidiniu kompasu. Tai leidžia jums jaustis prieštaringiems ir pasipiktinusiems asmeniui, kuris privertė jus tai padaryti.
Jei tai nėra labai retas atvejis, arba net jei tai atsitinka tik vieną kartą, bet jums labai svarbu skirti vertę, turėtumėte tai laikyti sandorio laužytoju.
Nė vienas žmogus nėra vertas prieštarauti jūsų pagrindinėms vertybėms.
3. Kai vienas ar abu partneriai jaučiasi negalintys būti savimi santykiuose.
Jei kuris nors iš partnerių negyvena savo autentiško gyvenimo dėl santykių, laikas laikyti, kad šie santykiai yra nesuderinami.
Niekada neturėtumėte jaustis priversti slėpti dalį savęs, kad išlaikytumėte taiką santykiuose.
Galbūt jūs sutinkate su kito žmogaus spontaniškumu, nepaisant to, kad jums labiau patinka kruopštus planavimas, ir dėl to patiriate stresą bei nesubalansuotą pusiausvyrą.
O galbūt jums patinka nusileisti, kvailioti ir nevertinti savęs per daug rimtai, tačiau tą savo asmenybės pusę slopinate, nes jūsų partneris tai vertina kaip vaikišką.
Dažnai sunku įveikti tokius skirtumus kaip šie, todėl pirmiausia turite skirti save ir savo sveiką protą ir susirasti tikresnį partnerį.
4. Kai tai daro įtaką vieno ar abiejų partnerių fizinei, psichinei ar finansinei gerovei.
Tai sudėtinga, nes daugelis žmonių palaiko santykius, kurie jiems tam tikru būdu kenkia.
Kyla klausimas: ar jie turėtų?
Pavyzdžiui, nerūkančiojo, gyvenančio su rūkaliumi, sveikata pablogės ir dėl to gali kilti katastrofiškų padarinių. Ar šiaip laimingų ir mylinčių santykių pakanka šiam nesuderinamumui kompensuoti?
Panašiai, jei jūs ir kitas asmuo esate nesuderinami taip, kad tai neigiamai veikia jūsų psichinę sveikatą ar finansinį saugumą, yra labai rimtas argumentas nutraukti santykius arba jų neužmegzti.
5. Kai tai riboja vieno ar abiejų partnerių asmeninį augimą.
Kai kurie nesuderinamumai yra tokie dideli, kad kelia grėsmę asmeniniam dviejų žmonių santykių augimui.
Asmeninis augimas gali būti įvairių formų, įskaitant elgesio pokyčius, dvasinius polinkius ir formalų švietimą bei mokymą. Kai kurie iš jų yra tokie gilūs, kad reikalauja didelių gyvenimo pokyčių, o kiti yra labiau nuolatiniai.
Nesvarbu, ar nesuderinamumas yra nuo santykių pradžios, ar laikui bėgant atsirado skirtumų , jei tai trukdo vienam ar abiems partneriams siekti augimo, kurio, jų manymu, turi siekti, verta pagalvoti, ar tai gali būti sandorio laužytojas.
6. Kai tai sukelia nepasitenkinimą tarp partnerių.
Kai kurie nesuderinamumai neturi didelės emocinės žalos. Jie tiesiog yra: santykių dalis, bet ne kažkas, apie ką reikia dažnai galvoti.
Kiti laikui bėgant gali sukelti blogų jausmų kaupimąsi. Būtent į juos reikia atidžiai pažvelgti, kad išsiaiškintumėte, ar jie nėra sandorių nutraukėjai.
Pavyzdžiui, jei vienas partneris yra labai sąmoningas aplinkai ir labai nemėgsta kelionių lėktuvu, o kitas nori tyrinėti pasaulį, vienas ar abu partneriai gali piktintis kitu dėl to, kad jie verčia juos daryti tai, ko jie nenorėtų daryti.
Ekologiško žmogaus atveju jie gali jausti poreikį retkarčiais patenkinti kito svajones apie keliones. Kelionių priklausomybės atveju jie gali jausti spaudimą sumažinti skrydžio dažnumą į tolimas vietas. Nė vienas tuo nesidžiaugia.
Pasipiktinimas yra stipriai griaunanti emocija, taigi, jei jį sukelia jūsų nesuderinamumas, tai gali būti kažkas, nuo ko negalite atsikratyti santykių.
7. Kai dėl to santykiuose atsiranda reikšmingas galių ar kontrolės disbalansas.
Santykiai nebūtinai turi būti visiškai lygūs atsižvelgiant į tai, kas priima daugiau sprendimų, tačiau jie turėtų būti artimi ir kiekvienas žmogus, priimdamas sprendimus, turi gerbti kitą.
Kai dėl nesuderinamumo jėgų pusiausvyra per daug pakrypsta į vieną pusę, tai nėra gerai žmogui, kuriam tenka daug mažesnė dalis.
Ryšys tarp labai tvirto žmogaus ir konfliktų vengiančio žmogaus yra geras pavyzdys. Tikėtina, kad atkaklus žmogus dažniau pasieks savo norą ir gali net nepastebėti, kad tai yra problema, nes konfliktų vengiantis žmogus nekalba.
Galios disbalansas taip pat gali atsirasti, kai vienas partneris yra daug vyresnis už kitą arba yra protingesnis už kitą.
Viskas, dėl ko vienas asmuo gali valdyti kitą, turėtų būti vertinamas kaip raudona vėliavėlė, net jei tai daroma ne piktybiškai.
6 kartus nesuderinamumas gali būti įveiktas
1. Kai vyksta efektyvus ir pagarbus bendravimas.
Kai pora įsipareigoja konstruktyviai ir pagarbiai kalbėti apie nesuderinamumą, jie turi daug daugiau galimybių jį įveikti.
To atviro dialogo skatinimo ir aplinkos, kurioje abi šalys jaustųsi išgirstos, suprastos ir gerbiamos, kūrimo gali pakakti, kad būtų sumažinta bet kokia galima žala, kurią sukelia nesuderinamumas.
Sveikas bendravimas taip pat suteikia didesnę empatiją, kuri padeda suprasti ir priimti vienas kitą.
Tai taip pat leidžia dviem žmonėms dirbti kartu, kad užpildytų spragas, išaiškintų nesusipratimus ir išmoktų strategijų, kaip susidoroti su jų skirtumais.
2. Kai abi pusės nori eiti į kompromisus.
Jei galima rasti kompromisą (tai ne visada bus), jei abu žmonės nori rasti tą vidurį, tai padeda neutralizuoti kai kurias problemas, kylančias dėl nesuderinamumo.
Kompromisas parodo nuoširdų rūpestį ir atsidavimą vienas kitam, nes jūs abu norite, kad kitas jaustųsi patvirtintas ir svarbus. Norite, kad kitas asmuo žinotų, jog vertinate jį pakankamai, kad kartais jo pageidavimus iškeltumėte aukščiau už savo, arba, jei reikia, susitikti pusiaukelėje.
Šiek tiek davus ir imant, galima išspręsti daugybę nesuderinamybių, kad jie nepakenktų santykių pagrindams.
3. Kai abi pusės yra lanksčios ir prisitaikančios.
Atsižvelgdami į ankstesnį punktą apie kompromisą, nesuderinamumas santykiuose yra daug lengviau įveikti, jei abu partneriai stengiasi išlaikyti atvirą protą ir yra pasirengę priimti naujas idėjas, perspektyvas ir nuomones.
Štai kodėl užsispyrimas yra savybė, kuri masiškai trukdo dviem žmonėms įveikti skirtumus.
Taigi, jei jūs abu esate tam tikru būdu nesuderinami, bet galite laikytis lanksčios mąstysenos, turėsite daugiau galimybių kaip pora rasti susidorojimo mechanizmus, kurie leis jums įveikti atotrūkį tarp jūsų.
4. Kai abu partneriai yra giliai įsipareigoję santykiams.
Įsipareigojimas vieni kitiems neužtenka norint įveikti didelius nesuderinamumus, dėl kurių atsiranda anksčiau šiame straipsnyje minėti sandorių laužytojai.
Tačiau įsipareigojimas gali būti galingas santykių inkaras, o tai reiškia, kad abu žmonės yra pasišventę tų santykių sėkmei ateityje.
Pasiryžusi, kad santykiai veiktų sveikai, pora gali įveikti iššūkius, kuriuos kelia daugybė nesuderinamumo, abipusės pagarbos, empatijos ir supratimo.
Tada tai tampa bendromis pastangomis įveikti kliūtis ir rasti būdų, kaip sumažinti neigiamą nesuderinamumo poveikį.
5. Kai abu santykiuose esantys žmonės gali įvertinti vienas kito skirtumus.
Iš esmės nesuderinamumas yra tiesiog skirtumas. Tai gali būti nuomonių skirtumas, kitoks veiksmų būdas arba a asmenybės bruožų skirtumai , be kita ko.
Jei du žmonės gali atpažinti savo skirtumus, bet supranta, kad tų skirtumų nereikia bijoti ar dėl ko kovoti, jie turėtų sugebėti įveikti tų skirtumų keliamus iššūkius.
Tai mąstymas, kuris sako, kad galimybė priimti ką nors tokį, koks jis yra, yra daug sveikesnis požiūris nei noras jį pakeisti, kad jis atitiktų jūsų požiūrį į pasaulį.
Tai ugdo pagarbą, empatiją ir norą geriau suprasti vienas kitą – visa tai labai svarbu, kai reikia įveikti santykių iššūkius.
6. Kai abi šalys yra atviros ieškoti profesionalios pagalbos.
Nėra jokių abejonių, kad nesuderinamumas gali kelti įvairaus laipsnio iššūkius. Kartais porai bus sunku susidoroti su šiais iššūkiais vienai.
Štai kodėl atvirumas profesionalų pagalbai yra svarbus, kai reikia įveikti nesuderinamumus, kurių pora negali įveikti pati.
Profesionalas yra neutrali trečioji šalis; žmogus, kuris nėra suinteresuotas stoti į vieną pusę, bet siekia padėti dviem žmonėms įveikti jiems iškilusias kliūtis.
Kai jiems vadovauja profesionalas, pora gali sukurti sveikus įveikos mechanizmus, pagerinti bendravimą ir supratimą bei deeskaluoti konfliktus, kylančius dėl nesuderinamumo.
Paskutinės mintys apie tai, ar nesuderinamumas reiškia santykių pabaigą, ar ne.
Ar pradiniame pasimatymų etape, ar tada, kai santykiai yra gerai nusistovėję, labai svarbu išsiaiškinti nesuderinamumo pobūdį.
Svarbiausia yra suprasti, ar skirtumas tarp jūsų yra toks esminis, kad bet kokie santykiai tampa neįmanomi ar labai nesveiki, ar yra kelias, kuriuo galite nueiti tą skirtumą neutralizuoti, kad galėtumėte gyventi kuo daugiau harmonijos.
Gera idėja skirti šiek tiek laiko gerai apgalvoti situaciją ir šiek tiek laiko nuoširdžiai ir atvirai pasikalbėti, kad suprastumėte nesuderinamumą.
apie ką pasikalbėti su draugais, kai tau nuobodu
Tada ir tik tada galite priimti sprendimą, kuris yra geriausias jums abiems.
Aukščiau pateiktus punktus naudokite kaip vadovą, bet neapsiribokite jais. Apsvarstykite, kaip ši problema jus verčia jaustis, kiek manote, kad galėtumėte pasikeisti ir ar reikia pastangų, atsižvelgiant į tai, kiek yra kitų žmonių, su kuriais galėtumėte būti labiau suderinami.
