Pažintis su suaugusiaisiais gali būti visiškai kitokia nei pasimatymų paauglystėje ar dvidešimties pradžioje.
Kai kam sukanka trisdešimt, keturiasdešimt ar dar daugiau, jie turi sukaupę nemažai gyvenimo patirties. Dalis šios gyvenimo patirties gali apimti vaiką iš ankstesnių santykių.
Jei susitikinėjate (ar net vedėte) vyrą, kuris turi vaiką iš ankstesnės partnerystės, tuomet jūs užmezgate santykius su dviem (ar net daugiau) žmonėmis, o ne tik su vienu.
Žinoma, daugelyje naujų santykių scenarijų yra išplėstinių šeimos narių, su kuriais reikia kovoti. Visi esame girdėję istorijų apie žmones, besivaržančius su uošviais ar turintį susidurti su pusiau beprotiškais partnerio broliais ir seserimis.
kaip pasakyti, ar atrodai gerai
Tačiau tai visiškai skiriasi nuo partnerio atžalų. Kai turime sunkių santykių dinamikos su savo partnerio tėvais ar broliais ir seserimis, tarp vienodo bendraamžio suaugusiųjų kyla įtampa, kurią galima atitinkamai išspręsti ir išspręsti.
Su vaiku tą mažą žmogų į pasaulį atvedė jūsų partneris. Todėl jūsų vaikinas (o galbūt vyras šiuo metu) nėra tik atsakingas už savo bendrą savijautą. Jis turi didelę atsakomybę už vaiko auklėjimą ir vedimą.
Jie išleidžia savo vaiką prieš mane!
Na taip. Žinoma, jie yra. Visiškai natūralu, kad tėvai vaiką iškelia prieš naująjį partnerį, nes tai jie turėtų daryti.
Jei palaikote ryšį su kuo nors, tikiuosi, jūs abu esate kompetentingi suaugę žmonės, kurie gali savimi pasirūpinti. Jūs esate šioje partnerystėje, nes mylite vienas kitą, juokingai susitvarkote ir norite kurti gyvenimą kartu.
Jų vaikas yra neatsiejama šio gyvenimo dalis, bet tikimės, kad suprantate, kad vaiko poreikiai visada atitiks jūsų poreikius ... nors jie bent jau bus vaikas ar jaunas suaugęs.
Nes jie turėtų.
Jei jums kyla sunkumų dėl šių santykių, nes jaučiate, kad vaikas sulaukia daugiau dėmesio nei jūs, akimirkai apsvarstykite savo lūkesčius. Tai gali būti ypač sunku, jei neturite savo vaikų.
Kai esi tėvas, tavo gyvenimas nėra visiškai tavo paties. Negalite prisirišti prie minties, kad šiąnakt bus nepertraukiama pasimatymo naktis, nes neįsivaizduojate, kaip viskas vyks per ateinančias kelias valandas.
Užuot turėjus galimybę valandų valandas kalbėtis per mėgstamą vakarienę, gali tekti paimti vaiką iš miego, nes jis mėtosi. Arba nuvežkite juos į ligoninę, nes jie sulaužė ranką, slinkdami laiptais žemyn miegmaišyje.
Jūs abu suaugę žmonės iki šiol išgyvenote daugybę dalykų, bet jūs visko neišgyvenote vienas, ar ne? Jūs turėjote tėvų ir (arba) kitų globėjų, kurie rūpinosi jūsų poreikiais, kol galėjote būti gana savarankiškas. Na, dabar jūsų ir jūsų partnerio eilė yra linkusi į savo vaiką (-us).
Kaip susitvarkyti su viskuo?
Jei jūsų partnerio vaikas dar gana mažas, jis dar kelerius metus bus beveik visiškai priklausomas nuo savo tėvų.
Tikimės, kad jūs galite bandyti anksti susitarti su jais, kad jie matytų jus kaip žmogų, į kurį gali kreiptis pagalbos ir palaikymo, o ne varžovą dėl tėvų dėmesio ir meilumo.
Tai, žinoma, yra gana nesaugus kraštovaizdis, dėl kurio deramasi. Daugelis žmonių nesiryžta supažindinti su vaikais, su kuriais susitikinėja, kol žino, kad viskas rimta. Tai gali trukti nuo kelių mėnesių iki kelerių metų.
Dauguma tėvų tai daro dėl kelių priežasčių. Visų pirma jie nori įsitikinti, kad asmuo, su kuriuo jie susitikinėja, iš tikrųjų yra teisėtas, o tam reikia laiko.
Žmonės dažniausiai elgiasi geriausiai bent pirmuosius tris – šešis santykių mėnesius. Todėl nėra neįprasta su kuo nors susitikti bent pusmetį, kol jie nėra supažindinami su bet kokiais vaikais.
Antroji priežastis yra ta, kad tėvai gali nenorėti supažindinti savo vaiką su nauju potencialiu patėviu, kol nėra visiškai tikri, kad jų naujas partneris dar ilgai bus paveikslėlyje.
Tai tikrai gali sujaukti vaiką, jei jie užmezga tvirtą ryšį su savo tėvų drauge / vaikinu, kad tas asmuo išsiskirstytų iš savo gyvenimo.
Šis paskutinis scenarijus pražūtingas visiems dalyviams, nes vaikai turės netektį patirti kelis kartus. Jų tėvai išsiskyrė (arba vienas buvo našlys), tada staiga dingo žmogus, kurį jie leido sau mylėti ir pasitikėti ... Galite įsivaizduoti apleidimo problemas, kurios jiems kils dėl viso to.
Tai vis dėlto nepalengvina jūsų reikalų, ar ne? Tai ypač sunku, nes vaikai taip greitai auga ir bręsta. Per tą laiką, kai praeina jūsų susitikimas su tėvais ir iš tikrųjų supažindinimas su vaiku, jie gali būti užaugę porą centimetrų, išmokę kalbėti, praleidę pažymį ir pan. Vaiko reikalai juda labai greitai, ar ne?
Iš to, ką gavau iš žmonių, kurie susitikinėjo su vienišais tėvais, viskas būna lengviau, jei vaikas yra jaunesnis nei penkerių metų arba yra vidutinio ir vėlyvo paauglystės.
Labai maži vaikai dažnai gana lengvai prisitaiko prie naujų situacijų (ir žmonių), o vyresni paaugliai turi pakankamai savimonės ir asmeninės autonomijos, kad nesijaustų grasinami dėl kito žmogaus buvimo.
Dėl tarpinio etapo - tarkime, nuo šešių iki šešiolikos metų - gali būti sunkiausia derėtis.
Vaikams reikia nepaprastai daug laiko ir dėmesio. Jei jūsų vaikinas ar vyras turi vaiką, turėsite sutikti su tuo faktu anksčiau nei vėliau ir išmokti atitinkamai prisitaikyti.
Bet kaip su MANO norais ir poreikiais?
Svarbu turėti vienodą pusiausvyrą bet kokiuose romantiniuose santykiuose. Galų gale, tai yra asmuo, su kuriuo pasirinkote ilgalaikę partnerystę, todėl jūs abu turite mokėti dirbti kartu.
Jei tai buvote tik jūs abu, tuomet gana lengvai galėtumėte derėtis dėl tokio pobūdžio vienodų mainų. Tačiau, kaip jau minėjome anksčiau, šiuose santykiuose yra daugiau nei du, ir į visus reikia atsižvelgti.
Ar manote, kad jūsų norai ir poreikiai ignoruojami jūsų partnerio vaiko naudai?
Ar esate apleistas, kol vaikas gauna visą jūsų partnerio laiką, pinigus ir dėmesį? Ar jaučiatės palikta?
O gal su jumis elgiasi netinkamai jų vaikas, o jūsų partneris nieko nedaro?
Kas yra būtent tai, dėl ko esate nusiminęs?
Kaip jaučiatės, kad jūsų vaikinas ar vyras išleidžia savo vaiką į priekį?
Ar tai yra laiko įsipareigojimų klausimas, pavyzdžiui, minėti pertraukiami vakarienės planai? Jei taip yra, tada jums teks prisitaikyti prie minties, kad tokių dalykų visada gali pasitaikyti. Iš tikrųjų vaiko poreikiai yra viršesni už jūsų.
Jei tai yra scenarijus, kai vaikas iš pavydo ar nesaugumo sąmoningai kišasi į jūsų laiką kartu, tuomet apie tai turėsite pasikalbėti su savo partneriu.
vaikinas tau skambina, o ne siunčia žinutes
Skirkite porą valandų, kad galėtumėte kalbėti apie reikalus netrukdydami. Pasirinkite vakarą, kai vaikas yra pas kitą iš tėvų ar senelių, arba jei jis turi vakarines ar savaitgalio pamokas.
Kreipkitės į savo partnerį susirūpinę, tačiau darykite tai ne kaltinančiai ir nepasiturinčiai. Išėjęs ir pasakęs kažką panašaus į „tavo dukra pavydi manęs ir bando kištis į mūsų laiką kartu“, sukels noras. Jis nedelsdamas peršoks į jos gynybą, nes pasirodys, kad jūs bandote sukelti trintį.
Panašiai nesaugus ir verkšlenimas bus toks pat žalingas. 'Jūs visada pasirenkate laiką su sūnumi, laikui bėgant su manimi!' uždarys jūsų vyrą / vaikiną, nes jis jausis, kad yra dar vienas nepasiturintis vaikas, suvokiantis savo laiką, o ne jo partneris supranta visą situaciją.
Verčiau kalbėkite ramiai ir racionaliai ir stenkitės nesuvarvoti ar būti pernelyg emocingi. Paklauskite jo nuomonės apie situaciją ir nurodykite tikrus įvykius.
Pavyzdžiui:
„Pastebėjau, kad (vaiko vardas) dažnai įsikiša tarp mūsų, kai apkabiname. Ar manote, kad ji jaučiasi nesaugi dėl to, kur yra mūsų santykiuose? Jei taip, kaip mes galime tai išspręsti kartu, kad ji jaustųsi mylima ir matoma? “
Parodykite savo partneriui, kad jus domina darbas kartu, kad šis susimaišęs šeimos vienetas veiktų harmoningai, o ne suvoktų tai, kas, jūsų manymu, yra ribotos energijos ir dėmesio dalis.
Tapk vieninga komanda
Ankstesniame pavyzdyje jūs parodėte susirūpinimą savo partnerio vaiku ir norą dirbti kartu, kad viskas gerai veiktų.
Tokios vieningos komandos pastangos turi veikti abiem būdais.
jei tavo vaikinas tau meluoja
Galite atsidurti situacijoje, kai vaikas meluoja tėvams apie jus, bandydamas sukelti bėdą. Arba, jei jie yra 11-16 metų amžiaus, jie gali jaustis taip, lyg jūs bandytumėte pakeisti jų mamą, ir elgsis atitinkamai.
Tokioje situacijoje galite pastebėti, kad jie jūsų atžvilgiu negerbia ar piktnaudžiauja. Jūsų partneris gali jaustis kaip įstrigęs tuo, kad nenori atstumti savo vaiko, priekaištaudamas ar nubaudamas, tačiau nenori, kad ir jūsų negerbtų ar netinkamai elgtųsi.
Tai sunki padėtis jūs visi , ir svarbu tai prisiminti. Jūs neįeinate į tradicinį scenarijų, kai susitinkate su vienu žmogumi ir puoselėjate su juo naują šeimą: jūs esate tas, kuris įeina į jų nusistovėjusį šeimos vienetą.
Jūs visi turi prisitaikyti, bet būdamas vienas iš čia esančių suaugusiųjų, turėsi būti labiau formuojamas ir supratingesnis nei vaikas.
Pabandykite užmegzti šiuos santykius su meile ir atvira širdimi. Užuot turėję idėjų ir lūkesčių, kaip viskas turėtų klostytis, išmokite reaguoti į besiklostančias situacijas.
Paprašykite savo partnerio pagalbos pažindami savo vaiką su vaiko sąlygomis, prisitaikydami prie mažylio komforto lygio ir bendravimo metodų.
Jei abiem nuo pat pirmos dienos galite parodyti, kad esate jų komandoje, net ir sunkiai, netrukus nustatysite, kad galite derėtis beveik dėl visko kartu.
Ir tam skirta šeima, tiesa?
Vis dar nežinote, ką daryti su vaikinu ar vyru, kuris išleidžia savo vaiką prieš jus? Kalbėkitės internetu su „Relationship Hero“ santykių ekspertu, kuris gali padėti išsiaiškinti viską. Tiesiog .
Tau taip pat gali patikti:
