Žingsnis tarp įtikinėjimo ir manipuliavimo

Kaip jaučiatės sužinoję, kad kažkas jus manipuliavo, kad darytumėte tai, ko tikrai nenorėjote daryti?

Ar jaučiate susierzinimo ir priešiškumo bangas? Kaip dėl išdavystės? Panieka? Kuo šis jausmas skiriasi nuo tada, kai jie įtikinėjo tave įtikinamais argumentais, bet taip pat gerbė tavo sprendimą, jei atsisakai?

Visi gana anksti gyvenime sužinome, kad per šį juokingai linksmą kalnelį, kurį vadiname gyvenimu, turime eiti į kompromisus su kitais žmonėmis. Labai retai tie, su kuriais bendraujame, bus visiškai laive su tomis pačiomis idėjomis ir kryptimis, kurių norėtume laikytis, todėl galų gale bandome įtikinti juos pamatyti dalykus taip pat, kaip ir mes.





Tokiu būdu mes gauname tai, ko norime, tiesa?

kaip greitai įsimyli

Jei asmuo bendrauja su kitais su pagarba ir mandagumu, tada jie pateikia savo argumentus su faktais ir viskuo, ir tikisi, kad jie bus pakankamai galingi, kad pakreiptų kitą į savo pusę. Savo ruožtu jie išklausys kito asmens argumentus ir tada ras kuo mažiau įtampos sukeliantį kompromisą.



Tačiau, jei kas nors visiškai negerbia to žmogaus, kurį bando priversti vykdyti savo planą, jis bandys manipuliuoti savo emocijomis, kad gautų tai, ko nori, bet kokiomis būtinomis priemonėmis. Galų gale, vienintelis dalykas, kas svarbu, tiesa?

Viskas ateina į norą

Jonathanas Fieldsas pasakė: „Skirtumas tarp įtikinėjimo ir manipuliavimo daugiausia slypi pagrindiniame ketinime ir nore sukurti tikrą naudą.“

Iš esmės, kai bandote įtikinti ką nors padaryti tai, ką norėtumėte, arba perimti savo ideologiją, esate skaidrus. Jūs abu žinote, kad vyksta derybos, ir esate sąžiningas dėl to, kad tai vyksta.



Be to, kai bandote įtikinti ką nors, jūs dažniausiai esate suinteresuotas: galite žinoti, kad jie linksminsis renginyje, į kurį norite juos nuvesti, taip pat žinote, kad jie dvejoja nes tai ne jų komforto zonoje. Galite pabandyti įtikinti juos pabandyti, ir jie, be abejo, sulauks sprogimo ... o tai reiškia, kad ir jums bus smagu, ir visi išeina su laime širdyje.

Ir atvirkščiai, manipuliavimas yra kur kas mažiau pikantiškas, o tikslas yra kontroliuoti kitą asmenį, kad pasiektum to, ko nori. Metodai naudojami juos supainioti, apgauti, apšviesti, net pajuokti ar kaltinti, kol pasiekiamas jūsų tikslas. Jos pabaigoje jie nesijaus patenkinti ar įgalinti - iš tikrųjų jiems gali pakenkti patirtis ... bet tai tikrai neatsižvelgia į tą, kuris daro manipuliaciją, ir jei jiems tai išaušo, labai blogai.

Pasyvus agresyvumas Ir kaltės užklupimas

Viskas pradeda negražu, kai jo paties norai turi viršenybę prieš pagarbą kitam asmeniui, taip pat kaip žmogui. Kai kas nors visiškai sutelkia dėmesį į tai, ko nori, kad ir kaip būtų, jis nustoja galvoti apie kitą asmenį kaip apie autonomišką būtybę, kuri nusipelno mandagumo: tai tik kliūtis siekiant savo tikslo.

Kai tai atsitinka, kai kitas yra nužmogintas , tada atrodo, kad bet koks elgesys yra sąžiningas žaidimas, neatsižvelgiant į jo daromą žalą. „Tikslai pateisina priemones“, taip sakant.

Panagrinėkime scenarijų, kai mama nori, kad sūnus liktų namuose su ja, o ne išeitų su savo nauja mergina. Ji yra kontroliuojantis asmuo, įpratęs gauti savo kelią, ir jai nepatinka mintis, kad kita moteris pradeda daryti įtaką jo gyvenimui. Kai jis pasakys motinai, kad eina į pasimatymą su mergina, brangiausia mamytė nenori, kad jis to darytų ... bet užuot įtikinusi jį likti namuose su ja, ji greičiausiai imsis manipuliacijos, nes tai galingesnė ir dar daugiau tikėtina, kad ji pasieks savo tikslą.

Ji gali pradėti nuo kokių nors dūsavimų ir kitų subtilių depresijos ar ligos požymių, siekdama sulaukti jo simpatijos, ir jei tie švelnūs bandymai neskatins jo veiksmų, greičiausiai ji žengs dar vieną žingsnį. Ji galėtų pasakyti, kad nesijaučia gerai: ji gali pažeisti esamus negalavimus, pavyzdžiui, širdies ligą, ir pasakyti, kad jai sunku kvėpuoti, kad sužinotų, ar tai paskatins jį likti namuose.

Jums taip pat gali patikti (straipsnis tęsiamas toliau):

Jei tai vis tiek neveikia, viskas gali dar labiau paaštrėti su tokiu komentaru „Na, tikiuosi, kad šį vakarą gerai praleisite laiką. Tiesiog žinok, kad tikrai nesijaučiu gerai, taigi, jei išeisi ir grįši namo, kad surastum mane negyvą ant grindų, nesijauti kaltas apie tai, kad nebuvai čia, kad gelbėtum mano gyvybę “.

Jei jis geras sūnus ir ją myli, tai jis liks namuose, tiesa? Mama gavo tai, ko norėjo, nepaisant to, ką tas rezultatas padarys jos sūnui. Tą akimirką nesvarbu, ar jis jaučiasi įsižeidęs dėl jos, ar jaučiasi siaubingai atšaukdamas pasimatymą, ar kad jo mergina gali išsiskirti su juo: jo mama „laimėjo“. Tai nebuvo įtikinėjimas, jos sūnui ar kam nors kitam, išskyrus ją, nebuvo jokios naudos. Ji panaudojo manipuliacijas, kad pasiektų JOS norus, JOS poreikius. Pabaiga.

Paprastas žmogus būtų visiškai pasibaisėjęs mintimi ką nors panašaus padaryti žmogui, kurį, kaip teigia, myli, tačiau kai žmogus yra sutelktas į tai, ko nori, šiuo metu dažnai būna sunku būti objektyviu: nors ir sumanomas, kad pasiektų savo misiją , jie žengė bet kam ant kaklo, kad pasisuktų. Vėliau jie gali pajusti gailestį dėl to, ką padarė, bet tikrai nėra jokio būdo anuliuoti tokius veiksmus, ar ne?

Koks tavo tikslas?

Ar laikote save manipuliuojančiu, ar įtaigiu? Jei patekote į situaciją, kai siekiate pakeisti kieno nors nuomonę, ar tai darote mandagiai ir atidžiai? Arba per mažomis priemonėmis?

Įkalbinėjimas ir manipuliavimas skiriasi ne tik tuo, kaip žmogus galų gale jaučiasi jūsų atžvilgiu: jie taip pat labai skiriasi pasitikėjimo atžvilgiu.

lūžusi kaukolė ranča tilden tx

Kada ir jei ką nors įtikinate, žinodami, kad bandote pakeisti jo nuomonę, atsiranda pasitikėjimo lygis. Jie supranta, kad jūs nesistengiate jų įskaudinti, ir jei jie galų gale pasinaudos jūsų įtikinėjimais, galų gale labiau pasitikės jumis.

Jei jie supras, kad jūs jais manipuliavote, jie ne tik jausis naudojami ir be galo išduoti, bet ir mažai tikėtina, kad ateityje vėl jumis pasitikės. Galų gale, jei jūs kartą jais manipuliavote, kaip jie kada nors iš tikrųjų gali jumis patikėti? Net jei atsiprašysite vėliau ir pažadėsite daugiau niekada to nedaryti, jūs jau sukūrėte precedentą, ir jie suabejos viskuo, ką sakote ar darote.

Jei sutrupinsite lėkštę ir po to atsiprašysite, tie sulaužyti gabalai stebuklingai vėl nesusiklijuos. Pasitikėjimas yra tas pats: kai jis bus palaužtas, jis niekada nebegalės virsti visuma. Gerai pagalvokite, kol net nesvarstote galimybės manipuliuoti kažkuo, kad pasiektumėte savo norų, nes galite padaryti daugiau žalos, nei suprantate, ir dėl to galite prarasti rūpimą žmogų.

Ar manote, kad šis straipsnis teisingai supranta? Ar tyčia yra kritinis veiksnys, skiriantis įtikinėjimą nuo manipuliavimo? Palikite komentarą žemiau su savo mintimis.