© Vaizdo licencija per depozitusGalite būti natūraliai paslaugus žmogus, norintis pasiūlyti patarimų kitiems, jei manote, kad galite padaryti teigiamą poveikį jų gyvenime. Bet tai nereiškia, kad jūsų vertinimai yra tikslūs arba kad jūsų patarimas yra svarbus dėl esamos situacijos. Tai ypač pasakytina apie jūsų suaugusius vaikus. Nors jūsų patarimai gali būti geranoriški, ir jūs nuoširdžiai tikite, kad jums tai naudinga siūlant, yra daugybė priežasčių, kodėl jūsų vaikai to gali nenorėti.
1. Pasaulis, kuriame jie gyvena dabar, yra Visiškai kitoks Iš to, kuriame užaugote.
Vienas iš mano partnerio draugų šiuo metu kovoja su nedarbu, 40 -ies metų pabaigoje, o tai yra nepaprastai sunku daugybe lygių. Šios moters geranoriškas tėvas pasakė jai, kad ji turėtų sekti motinos pėdomis ir susisiekti su vietiniu universitetu: „Jie visada ieško mergaičių spausdinimo baseinas , žinote - tiesiog pasirodykite ten su gyvenimo aprašymu ir paprašykite jų darbo. “ Kai ji jam pasakė, kad tai nebuvo išeitis, jis šaipėsi iš jos ir pats paskambino į universitetą, kad parodytų, kokia juokinga ji buvo.
Nereikia nė sakyti, kad jis buvo šokiruotas (ir susierzinęs) sužinojęs, kad jie neturėjo rašymo baseino nuo 1992 m., Todėl jo patarimai tapo visiškai nenaudingi.
Panašiai jūs greičiausiai pastebėjote, kad pastaraisiais metais viskas pasidarė žymiai brangesnė. Vidutinės dviejų miegamųjų namo išlaidos dideliame Šiaurės Amerikos mieste 2002 m. Buvo apie 220 000 USD. Dabar tas pats namas kainuoja daugiau nei milijoną dolerių. Jei teikiate savo suaugusių vaikų gyvenimo patarimus, remdamiesi pasenusia asmenine patirtimi, atminkite, kad jūsų patarimai yra tokie pat naudingi kaip medinė keptuvė.
2. Jie neprašė jūsų patarimo.
Nebent tavo vaikai Tiksliau Paprašykite savo indėlio ir patarimų apie ką nors, nesiūlykite. Jie gali kreiptis į jus su problemomis, kurias patiria santykiuose ar su gyvenimu apskritai, nes jie ieško palaikymo ir komforto, o ne patarimo. Jie turi atsisakyti savo nusivylimo tuo, kuo gali pasitikėti, ir siūlyti patarimus, kai to neprašoma, kad sugadins jūsų dinamiką.
Jų yra daug Priežastys, kodėl tėvai siūlo neprašytą patarimą , bet Anot „Psych Central“ , Tėvai, kurie daro, dažnai daro daugiau žalos nei naudos. Pavyzdžiui, tarkime, kad jūsų vaiko angos jums apie jų partnerį ir jūs įžeidinėjate tą asmenį ir siūlote, kad jie išsiskirstų. Jei jie to nepadarys, jūsų vaikas praleis likusį gyvenimą, žinodamas, kad negalite pakęsti jų partnerio. Panašiai, jei jūs pasiūlysite ką nors savo vaikui, apie kurį jie jau žinojo daugelį metų, jie jausis užjausti ir gali manyti, kad, jūsų manymu, jie nekompetentingi. Galų gale jie nustos atsiverti jums, ar dar blogiau, Jūsų suaugę vaikai gali jus nukirsti .
3. Jūs siūlote dalykus tu vertė, o ne tai, kas tinka jie.
Tiek, kiek galite norėti gyventi per savo vaikus ir jiems pavyks tose vietose Tu galvoji yra idealūs jiems, tai nereiškia, kad tie dalykai yra tinkami tiems asmenims, kuriuos jūs atvežėte į pasaulį. Kaip Kahlilas Gibranas taip iškalbingai išreiškė savo eilėraštyje Apie vaikus : „Galite jiems suteikti savo meilę, bet ne savo mintis, nes jos turi jų pačių mintys “.
Aišku, galite pamanyti, kad jūsų vaikas bus nuostabus dėl tam tikro siekimo, tačiau tai nereiškia, kad jie yra suinteresuoti tai padaryti. Galbūt jūs netgi jaučiate, kad jiems reikia pateisinti savo poziciją jūsų pasitenkinimui, prieš pradėdami tai priimti. Ir jei jie neturi pakankamai pagrįstų paaiškinimų (jūsų nuomone), kodėl jie nesidomi, tada jie turėtų laikytis savo vyresniųjų patarimų.
Psichologija šiandien pataria tėvams Klausyti jų suaugusių vaikų ir tada paklausti, kaip jie gali juos geriausiai palaikyti savo tikslais ir asmeniniais iššūkiais. Pvz., Suaugęs vaikas, kuris bando išsiaiškinti, kaip savo gyvenimo aistrą paversti karjera, būtų naudingesnis iš jūsų, padedantį jiems kreiptis į mokyklas ar dotacijas, nei klausydamiesi jų valandų valandų paskaita apie tai, kaip jie turėtų įstoti į kariuomenę, kaip tai darė kiekviena kita šeimos karta.
4. Jūs nežinote visų niuansų priežasčių, kodėl jūsų patarimai jiems neveiks.
Vien todėl, kad kažkas jums gerai sekėsi, tai dar nereiškia, kad tai idealiai tinka jūsų atžaloms. Jūsų suaugęs vaikas gali turėti visą asmeninių kovų, su kuriomis jums niekada nereikėjo kovoti, smorgasbord. Jie abu gali pasidalyti DNR ir turi daug bendrų aspektų, tačiau būtent ten ir baigiasi panašumai.
Pasakykite savo vaikui hipermobilumu ar artritu, kurį sukėlė buvę sužalojimai, kad jie turėtų imtis bėgiojimo ar Ashtanga jogos, kad susidarytų formą, nebus naudinga jokiu lygiu. Tas pats pasakytina apie maisto produktų rekomendavimą, kai nežinote visų jų jautrumo/alergijos ar kompiuterinių programų, kurios neveiks su jų operacine sistema.
5. Jie mano, kad jūs įsiveržiate į jų privatumą.
Tai ypač aktualu, jei jūsų patarimas, apie kurį siūlote patarimą, nėra jūsų rūpestis. Pavyzdžiui, atidėkite savo suaugusįjį vaiką ir užsimenate, kad pastebėjote, kad jie dar neturėjo kūdikio, nepaisant to, kad kelerius metus buvo vedę, ir tada siūlote patarimus, kaip geriausius būdus, kaip pastoti.
yra kane ir broliai laidotojai
Tai netinkama daugybe lygių ir yra didžiulė asmeninio privatumo invazija. Tai taip pat greičiausiai padarys Jūsų suaugęs vaikas pradeda vengti tavęs . Jūs nežinote, ar jie bandė pastoti, jei susiduria su vaisingumo problemomis, jei jie patyrė nėštumo nuostolius ir pan. Be to, klausti jūsų vaikų apie jų reprodukcinius įpročius iš esmės yra įkišti į jų lytinį gyvenimą, o tai niekada nėra gerai.
6. Tai, ką jūs patariate, yra neteisinga.
Kaip ir jūs manote, kad jūs, kaip jūs manote, galite pasiūlyti patarimų, kurie nėra tik neteisingi ir nenaudingi-tai gali būti kenksminga ir giliai nusiminusi. Pavyzdžiui, liepdami savo neurodivergent suaugusiam vaikui “ Tiesiog elkitės taip, kaip nesate autistas „Norint atlikti„ gerai “darbo pokalbyje, nebus laimėta jokių tėvų taškų, ir tai padarys daug žalos ir jų psichinei sveikatai.
Tas pats pasakytina ir apie patarimus, prieštaraujančius tai, ką jie žino, yra teisinga, pavyzdžiui, patariant jiems negyventi su savo partneriais prieš tuokdamiesi, „tiesiog ignoruokite“ žmones, kurie tyčiojasi ar netinkamai elgiasi, užuot atsistodami už save, arba toliau stumkite save per ligą ar traumą, užuot skirdami pakankamai laiko pailsėti ir tinkamai pasveikti.
7. Jie nori būti gerbiami kaip autonominiai suaugusieji.
Kai galvojate apie sprendimus, kuriuos priimate kasdien, esate saugūs tuo, kad juos padarėte patys, užuot atlikę savo veiksmus, kuriuos jums padiktavo kažkas kitas, teisingai? Jūsų vaikai dabar yra suaugę ir nori patirti ir tą laisvę. Gerbti jų laisvę ir savarankiškumą yra labai svarbu, jei norite Palaikyti tvirtus ryšius su savo suaugusiu vaiku . Pastaruosius porą dešimtmečių jie praleido pasakojant, ką daryti visiems suaugusiesiems gyvenime, ir dabar atėjo laikas jiems gyventi gyvenimą savo sąlygomis, net jei tai apima keletą neteisingų posūkių čia ir ten.
Anksčiau kiekvienas iš mūsų padarė klaidų, tačiau tos klaidos buvo nepaprastai naudingos mokymosi galimybės. Nors jūs tikrai turėsite geriausius savo suaugusio vaiko interesus ir norite jiems išgelbėti sunkumus ir skausmus, kuriuos galbūt patyrėte, bandydami papasakoti, ką daryti (dėl jų pačių gėrio!), Kontroliuojantys ir dominuojantys. Be to, galite pabandyti įtikinti juos nuolat klysti dėl saugumo ir atsargumo pusės, kai nori nuotykių ir rizikos prisiimimo patirties.
Jie visada gali būti jūsų vaikai, tačiau jie nebėra vaikai. Nustok elgtis su jais kaip tokiais.
Galutinės mintys ...
Jei ketinate pasiūlyti savo vaikams patarimus apie ką nors, skirkite šiek tiek laiko, pavyzdžiui, trumpą pasivaikščiojimą ar kavos pertraukėlę, norėdami išnagrinėti savo veiksmų ketinimus. Ar jūs siūlote šį patarimą, nes tai verčia jaustis jūsų vaikams? Arba todėl, kad manote, kad žinote, kas jiems geriausia, nepaisant to, kad jie yra užaugę, patys patys suaugusieji? Tai puiki galimybė apžvelgti, taip pat galimybę ugdyti sveikesnius, pagarbesnius jūsų ir jūsų suaugusių vaikų santykius.
