© Vaizdo licencija per depozitusMeilė reikalauja pažeidžiamumo. Tai yra intymių santykių paradoksas - mes trokštame gilaus ryšio, tuo pat metu kurdami kliūtis, kad apsisaugotume nuo galimo įskaudinimo.
Daugelis iš mūsų kuria šiuos emocinės gynybos mechanizmus dar ilgai, prieš susitikdami su dabartiniais partneriais, dažnai vaikystėje ar ankstesniuose santykiuose, kai atvirumas sukėlė skausmą. Šios apsauginės strategijos galėjo jums gerai pasitarnauti sunkiu metu, tačiau sveikais santykiais jos veikia kaip nematomos sienos, išlaikančios jūsų partnerį rankos ilgiu.
Kai tu Suskirstykite savo sienas , Jūs sukuriate erdvę tikram intymumui klestėti. Geros naujienos? Šių modelių atpažinimas yra esminis pirmasis žingsnis juos pakeisti. Panagrinėkime dešimt bendrų emocinių gynybos, kurios gali būti jūsų santykių sabotavimas ir kaip juos pradėti mažinti.
1. Išsijungimas.
Mes visi ten buvome - ta akimirka, kai emocijos kyla per aukštai, ir staiga jūs niekur nerandate emociškai. Jūsų kūnas lieka kambaryje, bet jūs psichiškai patikrinote.
Šis pasitraukimas įvyksta žaibiškai. Vieną minutę jūs užsiimate pokalbiu; Kitas, jūs žiūrite tuščiai arba staiga „prisimenate“ skubų el. Laišką, į kurį reikia atkreipti dėmesį. Jūsų partneris pastebi pamainą; Jūsų akys glazūruoja, jūsų atsakymai tampa minimalūs, o ryšys tarp jūsų išgaruoja.
Uždarymas apsaugo jus nuo nepatogių jausmų, tačiau tai palieka jūsų partnerį įstrigusią, dažnai konkversiją, stebėdama, kas nutiko. Laikui bėgant šis modelis sukuria gilų jiems vienatvės jausmą. Kai sunkiomis akimirkomis nuolat dingstate emociškai, jų gaunama žinia yra skausmingai aiški: „Jūsų jausmai nėra verti mano diskomforto“.
Priešnuodis? Atpažinkite savo išjungimo signalus. Kai jaučiate tą pažįstamą potraukį atsitraukti, giliai įkvėpkite ir pasakykite: „Šiuo metu jaučiuosi priblokštas. Ar galime padaryti pertrauką dešimt minučių, kad galėčiau surinkti savo mintis?“ Tada iš tikrųjų grįžkite į pokalbį. Šis požiūris pagerbia jūsų poreikį erdvei ir partneriui.
2. Gynimas, užuot klausęsis.
'Tai ne tai nutiko!' Žodžiai išskrido iš jūsų burnos, kol jūsų partneris net baigia sakinį. Garsas pažįstamas?
Kai kas nors išreiškia tai, kas sukelia diskomfortą, mūsų natūralus instinktas pradeda: ginti, ginti, ginti. Mes pertraukiame paaiškinimus, pateisinimus ar savo renginių versiją. Tuo tarpu tai, ko iš tikrųjų reikia jūsų partneriui, yra patvirtinimas, kad jūs tikrai juos girdite.
Šis gynybinis gynybinis gynyba kyla iš klaidingo atsiliepimų aiškinimo kaip atakų. Jūsų smegenys registruoja kritiką kaip pavojų, sukeldami tą kovos atsakymą prieš tai, kai net apdorojote tai, kas buvo pasakyta. Deja, kai jūs atsakote tokiu būdu, prasmingi pokalbiai tampa neįmanomi. Jūsų partneris nustoja kelti susirūpinimą, nes jie žino, kad niekada nepraleis pro jūsų gynybinę sieną.
Norėdami sulaužyti šį modelį, išbandykite radikalų požiūrį, kad prieš atsakydami visiškai visiškai klausytis. Kai jaučiate, kad auga gynybinis antplūdis, tyliai priminkite sau: „Tai nėra ataka; tai informacija apie mano partnerio patirtį“. Tada įrodykite, kad girdėjote juos apibendrindami jų perspektyvą prieš pasidalydami savo.
Tai nereiškia Išmokite nuleisti savo sargybinį .
3. Puolimo personažas.
'Tu toks tingus. Niekada negalvojate apie nieką, išskyrus save'. Tokie teiginiai gali jaustis pateisinami nusivylimo akimirkomis, tačiau jie teikia santykius nuodus tiesiai į širdį.
Charakterio priepuoliai iš esmės skiriasi nuo konkretaus elgesio sprendimo. Kai pasakysite savo partneriui, jie padarė ką nors neapgalvoto, jūs sutelkiate dėmesį į veiksmą, kurį galima pakeisti. Kai jūs juos pažymite kaip neapgalvotą žmogų, neigiamai apibrėžiate jų pagrindinę tapatybę.
Daugelis iš mūsų patenka į šį spąstus, nesuvokdami žalos. Galbūt jūs užaugote aplinkoje, kurioje bendravimas sekė šį modelį, o gal nusivylimas tiesiog užvaldo jūsų geresnį sprendimą. Kad ir kokia būtų priežastis, nedaugelis dalykų suerzina santykių saugumą greičiau, nei jaučiasi iš esmės ydingi jūsų partnerio akyse.
Norint pereiti nuo personažų išpuolių, reikia perjungti jūsų skundo kalbą. Vietoj to, kad „tu toks neapsakomas“, pabandykite „Jaučiausi įskaudinta, kai planavai, pirmiausia nepasitikėjote su manimi“. Sutelkite dėmesį tik į konkrečią situaciją ir jos poveikį jums, užuot priėmę plačius sprendimus dėl to, kas yra jūsų partneris. Atminkite: jūs galite nemėgti elgesio, vis dar mylėdami žmogų.
vėl išmoksti atleisti ir pasitikėti
4. Paslėpk savo tikrąjį save.
Po jūsų kruopščiai išugdytu įvaizdžiu yra netvarkingesnė tikrovė: neužtikrintumas, gėdingos mintys, nepatogūs poreikiai ir švelnūs pažeidžiamumai, kurie rizikuoja atskleisti.
Poliruoto fasado išlaikymas atrodo saugesnis. Galų gale, kas nutiks, jei prisipažinsite, kad esate išsigandęs dėl apleidimo, vis dar kovokite su vaikystės žaizdomis ar kartais jaučiatės beviltiškai nesaugūs? Atskleidžiant šiuos minkštus jūsų psichikos apatinius bandymus, atmetimas tampa galimybe. Tačiau ironiška, bet ši savisauga apsaugo nuo gilaus ryšio, kurio iš tikrųjų trokštate.
Daugelis santykių sunkumų kyla dėl šio esminio autentiškumo vengimo. Galbūt Jūs nesate meilus žmogus Nes parodyti meilę jaučiatės pažeidžiami. Galbūt jūs nulaužote anekdotus rimtų pokalbių metu, nes nuoširdumas jaučiasi per daug akivaizdus. Šie apsauginiai įpročiai sukuria santykių viršutinę ribą - normas gali būti tik toks gilus, kaip ir jūsų noras būti žinomas.
kas atsitiko Shawn Michaelio akiai
Kelias į priekį apima laipsnišką emocinę riziką. Pradėkite nuo mažesnio atskleidimo, dalijantis mintimis ar jausmais, kuriuos paprastai paslėpi. Stebėkite, kaip reaguoja jūsų partneris. Sveikų santykių metu pažeidžiamumas sutinkamas atsargiai, o ne išnaudojimu. Kiekvieną kartą atskleidžiant save ir patirti priėmimą, jūsų drąsa auga. Galų gale, parodyti savo tikrąjį save tampa mažiau bauginanti, nei išlaikyti išsekinantį tobulumo apsimetimą.
5. Laikantis praeities skauda.
Prisimeni šį argumentą prieš šešis mėnesius? Žinoma, jūs tai darote, jūs psichiškai peržiūrėjote tai dešimtis kartų, atsargiai išsaugodami kiekvieną detalę, kaip jums buvo padaryta neteisybė.
Kai įskaudinti jausmai neišspręsta, jie tiesiog neišnyksta. Vietoj to, jie kaupiasi kaip emocinės nuosėdos, kaupdami sluoksnį po jūsų santykių paviršiumi. Kiekvienas naujas nesutarimas sukelia šią praeities nuoskaudų kolekciją, kol prasidėjo kaip paprasta diskusija apie vakarienės planus, prieš trejus metus apima nuorodas į atostogų planavimą.
Šio modelio pavojus yra jo sugebėjimas priversti kiekvieną konfliktą jaustis neįveikiamu. Kaip jūsų partneris gali išspręsti dabartinę problemą, kai jis bus susijęs su daugelio metų susijusių skundų? Be to, nuolat rengiant senus skaudulius, tos žaizdos nuolat šviežios.
Norint nutraukti šį ciklą, reikia dažnai nepatogaus darbo tinkamai apdoroti praeities traumas. Nustatykite neišspręstus klausimus ir tiesiogiai kreipkitės į juos, ne dabartiniuose konfliktuose. Praktikos frazės, tokios kaip „Man reikia dar kartą apsilankyti tai, kas mane vis dar vargina“, o ne „tu visada tai darai, kaip ir kada…“
Kai tik bus išsamiai aptarta klausimas, praktikuokite discipliną, kad ji būtų uždaryta. Tai nereiškia pamiršimo; Tai reiškia, kad reikia pasirinkti ne ginkluoti istoriją dabartiniuose nesutarimuose. Kai tu tapti emociškai prieinamesniu , praeitis šiandien praranda galią.
6. Susirūpinimo atmesti.
„Jūs per daug reaguojate“. „Tai nėra toks didelis sandoris“. 'Kodėl tu visada toks jautrus?' Šie atstumiantys atsakymai šiuo metu gali atrodyti nekenksmingi - galbūt netgi naudinga iš jūsų perspektyvos.
Pavojus slypi tuo, kas vyksta po paviršiumi. Kai nuosekliai sumažinate savo partnerio rūpesčius, mokote juos, kad jų suvokimas negali pasitikėti. Laikui bėgant šis subtilus negaliojimas sukuria gilų nesaugumą. Jie pradeda abejoti savo jausmais ir patirtimi, galvodami, ar jie iš tikrųjų yra „per jautrūs“, ar „ką nors padaryti iš nieko“.
Mes dažnai nesąmoningai atmetame kitų susirūpinimą, ypač kai pripažinti juos pripažindami, kad prireiks nepatogių pakeitimų ar pripažintų kaltę. Atrodo, kad lengviau įtikinti savo partnerį, kad jie klysta, nei kovoti su galimybe, kad jūs juos įskaudinote ar turite pakoreguoti savo elgesį.
Sprendimui reikia esminio perspektyvos poslinkio: Tarkime, kad jūsų partnerio jausmai turi prasmę, net kai tu iš karto nesuprantate jų. Užuot paaiškinę, kodėl jie neturėtų jaustis įskaudinti, išbandykite smalsumą: „Padėkite man suprasti, kas tau dėl šios situacijos jaučiasi skaudu“.
Šis požiūris patvirtina jų patirtį kuriant erdvę prasmingam dialogui. Atminkite, kad priėmę jų jausmų tikrovę neprivalote sutikti su jų aiškinimu, tačiau tai gerbia jų emocinę patirtį kaip teisėtą.
7. Kontroliavimas iš baimės.
Po kontrolės elgesio slypi kažkas stebėtinai pažeidžiamo: baimė. Kai atidžiai stebite savo partnerio draugystę, kritikuojate jų sprendimus ar sukursite griežtas santykių taisykles, jūs iš tikrųjų atskleidžiate gilų nesaugumą.
Galbūt praeities išdavystės paliko jus labai daugdaikiniams dėl galimų grėsmių. Galbūt vaikystės patirtis išmokė jus, kad kontrolė prilygsta saugumui. Nepaisant kilmės, šie kontroliuojantys modeliai pasireiškia įvairiais būdais: nuolatinis klausimas apie buvimo vietą, tam tikrų draugų nepritarimą, kilimo įpročių kritiką ar subtilią manipuliavimą, kad būtų užtikrinta jūsų pageidavimų laikymasis.
Kontrolės tragedija yra ta, kad ji tiksliai sukuria tai, ko bijote. Jūsų partneris pradeda slėpti dalykus, kad išvengtų kritikos. Jie piktinasi suvaržymais. Santykių atmosfera tampa įtempta ir ribojama, o ne saugi.
Išsivaikščiojimas nuo kontroliuojančių modelių prasideda sąžiningu savirefleksija apie tai, ko iš tikrųjų bijote. Ar nerimaujate dėl atsisakymo? Išdavystė? Pasinaudoję? Nustačius, pasidalykite šiomis baimėmis tiesiogiai, užuot valdę jas per kontrolę: „Kai praleidžiate laiką su draugais, nepatikrindami, mano atsisakymo baimės suaktyvėja. Nenoriu tavęs valdyti, bet man reikia patikinimo“.
Šis pažeidžiamumo demonstravimas suteikia galimybę tikram saugumui, pagrįstam supratimu, o ne apribojimais. Kai pagerbiate tiek saugumo poreikį, tiek jų savarankiškumo poreikį, sukuriate erdvę pasitikėjimui klestėti.
8. Būti pasyviu-agresyviu.
Užmerkdamos duris, reikalaudami „man viskas gerai“. Pjaustymo pastabos, paslėptos kaip anekdotai. Sutinkant su jūsų planais slapta piktintis, tada susirasti būdų, kaip vėliau juos sabotuoti. Šios netiesioginės neigiamų jausmų išraiškos sukuria santykių minų lauką, kur nieko nėra taip, kaip atrodo.
Pasyvusis agresija paprastai vystosi, kai mes nesijaučiame saugūs tiesiogiai išreikšti pyktį. Galbūt jūsų šeimoje buvo draudžiamas atviras konfliktas, todėl jūs išmokote bendrauti su subtiliais kanalais. O gal ankstesni tiesioginio bendravimo bandymai buvo patenkinti tokiais neigiamais atsakymais, kad jūs pasitraukėte į saugesnius, netiesioginius metodus.
Problema? Jūsų partneris gali pajusti jūsų pyktį, tačiau negali išspręsti jo tikrojo šaltinio. Atsijungimas tarp jūsų žodžių („viskas gerai“) ir jūsų veiksmai (šalti pečiai, sarkastiški komentarai) sukelia didelį nerimą ir sumišimą. Jie liko reaguoti į šešėlius, niekada nesugeba išspręsti tikrų problemų.
Kelias į sveikesnį bendravimą reiškia pripažinimą, kas iš tikrųjų jus vargina - pirmiausia sau, paskui - savo partneriui. Pradėkite praktikuoti tokias frazes kaip „Aš supratau, kad jaučiuosi nusiminęs ...“ arba „man reikia kalbėti apie tai, kas mane vargina“. Iš pradžių šis tiesumas gali jaustis nepatogiai, ypač jei turite a Intymumo baimė , tačiau tai sukuria realios skiriamosios gebos galimybę, o ne begalinę įtampą.
9. Kaltinti kitus dėl savo jausmų.
'Tu mane taip supyksi!' Ši bendra frazė atskleidžia esminį nesusipratimą dėl emocijų, kurios sabotuoja daugybę santykių.
Tai gali atrodyti kitaip, bet niekas iš tikrųjų negali Padaryk tave jausti bet ką. Jūsų emocijos kyla iš jūsų aiškinimo, o ne iš pačių įvykių. Kai jūsų partneris atšaukia planus ir jaučiatės nusivylę, tas jausmas kyla iš prasmės, kurią priskiriate jų veiksmams, o ne tiesiogiai nuo jų elgesio.
Šis skirtumas nėra vien tik semantinis - jis visiškai keičia, kaip jūs artėjate prie santykių sunkumų. Kai tiki, kad kiti sukelia jūsų jausmus, jūs sutelkiate dėmesį tik į keitimą jų elgesys, o ne supratimas tavo Emocinės reakcijos. Jūs laikote save bejėge auka, o ne aktyviu santykių dinamikos dalyviu.
Nuosavybė už savo jausmus dar nereiškia, kad kiti gali elgtis, kad ir kaip nori, be pasekmių. Tai tiesiog reiškia jūsų vaidmens atpažinimą emocinėje lygtyje. Vietoj „tu privertei mane jaustis apleistas“, pabandykite „Atšaukę mūsų planus, jaučiausi apleista, nes tai sukėlė mano baimę, kad nesu prioritetas“.
Šis poslinkis sukuria erdvę atskaitomybei ir savimonei. Jūsų partneris gali pripažinti, kaip jų veiksmai daro įtaką jums, kai jūs tyrinėjate, kodėl tam tikras elgesys sukelia tokius tvirtus atsakymus. Šis subalansuotas požiūris leidžia jums tai Būkite labiau pažeidžiami su savo partneriu nepriversdami jų atsakyti už savo emocinę būseną.
kodėl buvo sustabdytas romėnų valdymas
10. Per daug reagavimas į konfliktus.
Maži nesutarimai staiga išsiveržė į didelius išpūtimus. Paprastas komentaras apie namų ruošos darbus kažkaip išauga į grėsmę dėl santykių nutraukimo. Garsas pažįstamas?
Emocinis potvynis —Toke be galo daug jausmų, kurie užgrobia racionalią mintį, perrašo valdomus konfliktus į santykių katastrofas. Kai užtvindyta, jūsų širdis lenktyniauja, mąstymas susiaurėja ir jūsų kūnas įeina į kovos ar skrydžio režimą, todėl produktyvus pokalbis tampa neįmanomas.
Šis modelis sukuria destruktyvų ciklą. Jūsų partneris vis labiau nesiryžta kelti susirūpinimo, žinodamas, kad bet kokie nesutarimai gali sukelti sprogstamąjį atsakymą. Svarbios problemos lieka nediskusijos, po paviršiumi kyla pasipiktinimas ir kenčia emocinis intymumas.
Norėdami sulaužyti šį modelį, turėsite išsiugdyti didesnius emocinio reguliavimo įgūdžius. Išmokite atpažinti savo fizinius potvynio signalus - galbūt įtemptą krūtinę, greitai kvėpuoti ar praplauti veidą. Kai jie pasirodys, nedelsdami paprašykite laiko: „Aš pastebiu, kad esu priblokštas ir šiuo metu nebendrausime gerai. Ar galime pristabdyti 30 minučių, o paskui tęsti?“
Per šią pertrauką sutelkite dėmesį tik į nervų sistemos nuraminimą per gilų kvėpavimą, fizinį judėjimą ar kitus savęs raminamuosius būdus. Grįžkite į pokalbį tik tada, kai atgausite emocinę pusiausvyrą. Vykdydami praktiką, jūs išsiugdysite galimybę aptarti sunkias temas, netapdami emociškai užtvindyta - įgūdis, leidžiantis jums Giliai susisiekite su savo partneriu Net nesutarimų metu.
Juda į priekį atvira širdimi
Emocinės gynybos mažinimas nevyksta per naktį. Šie apsauginiai modeliai buvo sukurti dėl priežasčių, kurios kadaise turėjo prasmę jūsų gyvenime, ir juos išardžius, reikia kantrybės, savęs užuojautos ir drąsos. Pradėkite sutelkdami dėmesį tik į vieną ar dvi gynybos priemones, kurias atpažįsti savyje, pasidalydami šiuo supratimu su savo partneriu, kad jie galėtų palaikyti jūsų augimo procesą.
Atminkite, kad pažeidžiamumas, nors ir bauginantis, yra vienintelis kelias į tikrą intymumą. Kiekvieną kartą pasirenkant atvirumą, o ne apsaugą, tiesioginį bendravimą, o ne vengimą ar supratimą, o ne ginti, jūs sustiprinate savo santykių pagrindą. Šios mažos drąsos akimirkos kaupiasi laikui bėgant, palaipsniui sukurdami partnerystę, kai abu žmonės jaučiasi pakankamai saugūs, kad būtų visiškai žinomi.
Gražiausi santykiai nėra tobuli; Jie yra autentiški. Jie pasižymi dviem netobulais žmonėmis, kurie nuolat renkasi ryšį, o ne apsaugą, net tada, kai tai sunku. Ypač tada, kai sunku. Jūsų noras sumažinti šias gynybas nėra naudingas tik jūsų partneriui; Tai išlaisvina jus nuo varginančio tų sienų palaikymo. Jų vietoje auga kažkas daug vertingesnio: santykiai, kuriuose pagaliau galite būti mylimi dėl to, kas iš tikrųjų esate.
