Daugeliui žmonių atrodo, kad jie nusipelnė žinoti apie savo partnerį absoliučiai viską.
Kiti jaučia poreikį papasakoti asmeniui, su kuriuo susitikinėja, kiekvieną smulkmeną apie savo buvusius meilužius, traumas ir pan.
Bet ar turėtumėte pasakyti savo partneriui apie tavo praeitį?
Ar tai gera idėja?
Ne, taip nėra.
Ir kai baigsite skaityti šį straipsnį, suprasite kodėl.
Nustatykite, kodėl norite jiems viską pasakyti
Jei manote, kad turite pasakyti savo partneriui viską apie savo praeitį, paklauskite savęs, kodėl taip gali būti.
Ar taip yra dėl to, kad jie spaudžia jus sužinoti daugiau apie viską, ką patyrėte, įskaitant tai, su kiek žmonių susitikinėjote ir ką su jais darėte?
O gal jaučiate pareigą pateikti šiam asmeniui viską, ką padarėte ar išgyvenote, kad jis jus pažintų „visiškai“?
Vienas didžiausių pasimatymų aspektų – galimybė pažinti ir suprasti kitą žmogų. Tam reikia laiko ir kantrybės, panašiai kaip gėlė, kuri lėtai išsiskleidžia, o ne gėlė, kuri buvo priverstinai atskirta, kai jos žiedlapiai suplyšę ir nuskurę.
ilgalaikiuose santykiuose, bet turi jausmų kažkam kitam
Būkite labai atsargūs žmonių, kurie santykių pradžioje reikalauja žinoti visas jūsų gyvenimo detales. Tai gali kartais būti an ankstyvas kontroliuojančio ar manipuliuojančio elgesio požymis , ypač jei jie nieko nesiūlo galioja priežasčių, kodėl jie nori žinoti.
Jei kas nors rimtai klausinėja ir „nori žinoti, į ką jis įsivelia“, tai yra visas raudonų vėliavėlių laukas, įspėjantis, kad nereikėtų tęsti.
Priešingai, jei labai trokštate dalytis viskuo, kas jus verčia JUMS, atminkite, kad žmonės informaciją apdoroja įvairiais būdais ir gali turėti labai skirtingus požiūrius.
Galbūt manote, kad laikas, kai išgėrėte toną rūgšties ir važinėjote į Aliaską su visiškai nepažįstamais žmonėmis savaitei girtam grupiniam ištvirkimui, yra smagi istorija, kurią galite papasakoti savo naujajam mylimajam, tačiau tai nereiškia, kad jie jausis taip pat. būdu.
Žinodami tokias smulkmenas, jie gali prarasti pagarbą jums arba net domėtis jumis.
Kai kurie žmonės išplečia viską, ką gali pasakyti apie savo gyvenimo patirtį, o paskui susierzina ir pyksta, kai jų prisipažinimai nėra visiškai suprantami ir nepriimami.
Tada jie kalti dėl kitų, o ne dėl savo autobiografijos transliavimo.
Jūs niekam nesate skolingas visko, ką kada nors išgyvenote.
Be to, gera būti saugomam ir turėti ribas su tais, kurie, atrodo, per daug (ir per greitai) kišasi į jūsų asmeninį gyvenimą.
Nėra nieko blogo, jei sakote: „Verčiau apie tai nediskutuosiu“, kad kiti žinotų, jog ši tema nesvarstytina. Be to, taip pat priimtina jiems aiškiai pasakyti, kad jie neturi teisės gauti šios informacijos. Jie gali būti kada nors ateityje, bet ne dabar.
Kai kurie žmonės gali bandyti suprasti, kad visko nepasakojimas reiškia, kad esate nenuoširdus ir slaptas, tačiau taip nėra.
Informacijos pasilikimas sau nereiškia, kad nesate sąžiningas ar padorus žmogus. Tai tiesiog reiškia, kad esate santūrus ir pasirenkate, kada ir su kuo pasidalysite savo praeitimi.
Laikykitės svarbios informacijos, kuri naudinga (arba yra gyvybiškai svarbi) jums abiem
Vienintelė priežastis, kodėl gali būti svarbu atskleisti informaciją apie savo praeitį, yra tai, ar tai turi įtakos jūsų santykiams ir būsimam gyvenimui kartu.
Pavyzdžiui, jei bandote sukurti šeimą ir patiriate nevaisingumą dėl jaunystėje atlikto aborto komplikacijų, apie tai reikėtų pasikalbėti.
Tas pats pasakytina ir tuo atveju, jei jums teisėtai neleidžiama vykti į tam tikrą vietą, nes ten buvote tam tikru momentu suimtas.
man nerūpi niekas ir niekas
Tokiais atvejais iš tikrųjų geriau šiuos dalykus išsakyti gana anksti santykių pradžioje, bet tik tada, kai iškyla tema. Ir net tada jums nereikia gilintis į smulkmenas, kas nutiko.
Pasinaudokime aukščiau pateiktais pavyzdžiais.
Jei susitikinėjate su kuo nors mirusiu dėl vaikų, galite nedelsdami jam pranešti, kad jums gali kilti sunkumų pastoti dėl praeities medicininių problemų.
Tada jums priklauso, ar atskleisti (ar ne), kaip ir kodėl tai, kas atsitiko.
Panašiai, jei jūsų naujasis partneris kalba apie tai, kaip nori keliauti su jumis, galite pasakyti, kad esate pasirengęs vykti visur, išskyrus X vietą, nes kartą ten turėjote neigiamą patirtį. Nebent būtina dalytis informacija, gerai klysti dėl neapibrėžtumo.
Neįmanoma iš naujo pradėti su nauju žmogumi, jei jūsų praeitis yra išskleista priešais juos ant stalo. Jei abi nesate paauglės mergelės, užaugusios globojamose bendruomenėse, jūs abu patyrėte „dalykus“.
Tai suteikė jums didžiulę perspektyvą (ir tikriausiai kai kuriuos naudingus įveikimo mechanizmus), tačiau jums nereikia jiems visko pasakyti daugiau nei apie kiekvieną valgį, kurį valgėte savo gyvenime.
Abu suteikė jums statybinių blokų, kuriuos reikėjo sukurti, tačiau dabar jie jau praeityje.
*Pastaba: viena išimtis yra tai, jei patyrėte tam tikrų traumų, kurios gali turėti įtakos jūsų santykiams, ir jas aptaręs jūsų partneris gali būti jautrus dalykams, kurie sukelia blogus prisiminimus.
Pavyzdžiui, jei jie žino, kad praeityje patyrėte seksualinį smurtą ir tam tikras elgesys miegamajame yra uždraustas, jie greičiausiai bus labai užjaučiantys ir supratingi.
Pasistenkite, kad apsaugotumėte save
Kai reikia papasakoti partneriui išsamią informaciją apie save, geriau laikui bėgant išdalyti lengvai virškinamus fragmentus mažomis porcijomis, o ne patiekti jiems didžiulį patiekalą „viskas apie mane“.
Keletas dalykų yra tokie stulbinantys ir atgrasantys naujam partneriui, kaip monologiškai pasakoti jiems savo gyvenimo istoriją, ypač jei ji kupina sunkumų ir traumų.
Jei manote, kad norite, kad šis asmuo žinotų kiekvieną smulkmeną apie jus vienu ypu, tuomet turėsite pasiruošti, kad jam to gali būti per daug.
Norite, kad laikui bėgant jie jus pažintų iki galo, o ne stumdytų į juos failą, kuris iš esmės yra varvantis karštas šiukšlių konteinerio gaisras.
Daugelis žmonių gana blogai reaguoja į tokius dalykus ir nenori to prisiimti kaip galimos naštos, arba nusprendžia laikytis atstumo dėl savo gerovės.
Be to, atminkite, kad jei tik pradedate ką nors pažinti, nėra jokios garantijos, kad jūs abu užmegsite įsipareigojusius, ilgalaikius santykius.
Šis asmuo jums vis dar yra gana nepažįstamas žmogus, todėl ar tikrai norite rimtai pasidalyti asmenine informacija su žmogumi, kuris artimiausiu metu gali pasitraukti iš jūsų gyvenimo?
Be to, kaip dalijimasis šia informacija gali apsisukti ir įgelti?
Nėra puiki idėja dalintis potencialiai žalinga informacija su žmogumi, kuriuo nepasitikite iš vidaus ir išorės, ir tokį pasitikėjimą galima ugdyti tik laikui bėgant.
Net jei jūs abu draugaujate ilgus metus, po truputį dalinkitės rimtais asmeniniais savo praeities aspektais.
Atminkite, kad gyvenime niekas negali būti nepasakytas, todėl būkite labai atidūs, ką atskleidžiate, kada atskleidžiate ir kam atskleidžiate.
Tai, ką išgyvenote, jūsų neapibrėžia
Gali būti – iš tikrųjų tikėtina – kad pagal savo amžių patyrėte keletą skirtingų sudėtingų ar net traumuojančių įvykių, tačiau tai nereiškia, kad jie jus apibūdina.
Jie prisidėjo prie jūsų asmenybės aspektų, tačiau jie nėra tokie, kokie esate. Todėl nebūtina dalytis informacija apie savo praeitį, kad jūsų partneris jus mylėtų kas tu esi dabar.
Jūs nesate tas žmogus, koks buvote prieš dvejus, penkerius, 10 ar 30 metų.
Ar galite įsivaizduoti, jei nė vienas iš mūsų neevoliucionavo arba neužaugo emociškai ar protiškai? Vis dar elgtumėmės taip pat, kaip būdami paauglystės viduryje, o tai būtų baisu.
Panašiai, sudėtingos aplinkybės, kurias išgyvenote, yra praeityje, tad kam ir toliau jomis gyventi?
Daugelis žmonių savo traumas naudoja vietoj tikrosios tapatybės ir galiausiai sukasi aplink juos visą savo gyvenimą.
Jūs esate daugiau nei sunkumų, kuriuos patyrėte, suma ir galite nuspręsti juos peržengti, o ne naudoti juos kaip pagrindą savo asmenybei kurti.
Žinoma, mokykitės iš jų, o tada judėkite į priekį su malone, o ne jausdami poreikį paversti savo praeitį savo ateitimi, nuolat apie tai diskutuodami su visais, su kuriais susiduriate.
Papasakoję jiems apie savo praeitį, gali pasikeisti jų suvokimas apie jus
Ar kada nors skaitėte PostSecret?
barry gibb žmona linda grey
Tai svetainė, kurioje daugelis žmonių siunčia atvirukus su paslaptimis apie save, kurių galbūt nenorėtų dalytis su kitais, bet vis tiek jaučia poreikį išeiti. Arba jie dalijasi jiems nutikusiais dalykais, kurių, jų manymu, negali laisvai aptarti su artimiausiais žmonėmis.
Viena rašytoja, sėkminga advokatų kontoros partnerė, negalėjo pakęsti minties, kad jos vyras ar vaikai sužinojo, kad ji buvo „intymi palyda“, kad galėtų baigti teisės studijas.
Kitas asmuo susitikinėjo su kažkuo teisėsaugos tarnyboje ir nerimavo, ar nereikėtų atskleisti, kad turi teistumą dėl baisaus nusikaltimo, kurį padarė paauglystėje, nors tie įrašai dabar užantspauduoti.
Kaip minėta anksčiau, nebent informacija, kuria ketinate pasidalinti, yra būtina jūsų abipusei ilgalaikei sveikatai ir laimei, geriausia pasilikti ją sau.
Priešingu atveju galite be reikalo sugadinti likusius santykius tiek, kad jūsų partneris niekada negalės į jus žiūrėti taip pat.
Jie netgi gali susigundyti nutraukti santykius, nes negali susidoroti su tuo, kaip pasikeitė jų suvokimas apie jus.
Yra „Depeche Mode“ daina pavadinimu „ Tiesos politika “, kurio verta įsiklausyti į šią situaciją. Viena iš posmų skamba:
Paslėpk tai, ką turi slėpti
Ir pasakyk, ką turi pasakyti
Pamatysite, kad jūsų problemos padaugėjo
Jei nuolat nuspręsite
Ištikimai siekti
Tiesos politika
Jei viskas klostosi gerai ir nenorite apnuodyti šulinio kažkuo, kas gali būti labai nepastovi, tylėkite.
Pagalvokite apie tai taip: kaip jūsų vertinimas rožei sumažėtų, jei žinotumėte, kad ji auga virš kažkieno palaidoto augintinio kapo? Ar galėtumėte įvertinti savo mėgstamą klasikinės muzikos kūrinį, jei žinotumėte, kad kompozitorius padarė kažką žiauraus ?
Tai reikia turėti omenyje, kai svarstote, ar pasakyti savo partneriui ką nors apie savo praeitį, ar ne. Jei tai nėra aktualu ir jei jie niekada apie tai nesužinotų visą likusį amžinybę, kam tai kelti?
Jie gali nesugebėti tvarkyti išsamios informacijos apie tai, ką išgyvenote
Tai svarbu pažymėti, nes dauguma žmonių apie tai nesusimąsto dažnai: jūsų partneris gali nepajėgti susitvarkyti su tuo, ką išgyvenote.
Jei esate su žmogumi, kuris yra gana emociškai jautrus arba iki šiol gyvenime nebuvo susidūręs su daugybe sunkumų, galite pakenkti jam kalbėdami apie tai, ką patyrėte.
Apsvarstykite, kaip jūsų partneris elgiasi su sudėtinga ar nerimą keliančia informacija.
Ar jie minutei pristabdo, išreiškia savo empatiją ar pyktį ir tada juda toliau? O gal jie lengvai sukrečiami ir bus nusiminę valandas ar dienas, jei pamatys ar išgirs apie nerimą keliančius faktus ar vaizdus?
Ar jie lengvai paveikiami socialinių tinklų ir dažnai verkia klausydami muzikos ar filmų? O gal jie pragmatiški ir tvirti, turintys stiprų savęs jausmą?
Jei asmuo, su kuriuo esate, yra labai emocingas ir vertinamas, galite padaryti daugiau žalos nei naudos, jei kalbėsite apie sunkius praeityje patirtus dalykus.
Kai kurie partneriai gali būti taip persekiojami arba sugadinti dėl informacijos, kurią pasidalijote, kad jie nebenorės būti su jumis dėl savęs išsaugojimo.
papasakok ką nors įdomaus apie save
Jei nuspręsite, kad dalintis informacija apie savo praeitį būtų žalinga, tuomet savo praeities patirties pasilikimas sau nėra nuodėmė.
Faktiškai, ne papasakoti jiems šias detales gali būti viena didžiausių dovanų, kokią tik galite jiems pasiūlyti.
Panašiai:
Jie gali nenorėti apie tai girdėti
Kiekvienas žmogus turi savo nesaugumo ir kliūčių.
Net jei žmonės išgyveno daugumą savo sunkumų, vis tiek bus skausmingų vietų, kurios gali šiek tiek skaudėti, jei bus pastūmusios.
Nors galbūt norėsite pasidalyti savo praeities aspektais su geriausiais ketinimais, tai nebūtinai reiškia, kad jūsų partneris nori apie visa tai išgirsti.
Pavyzdžiui, jei jūsų partneris nėra tikras dėl savo pasirodymo miegamajame, jis gali jaustis gana nepatogiai sužinojęs, kad ne tik turėjote daug daugiau meilužių nei jie, bet ir kokie nuostabūs minėti meilužiai buvo lovoje.
Kita galimybė yra ta, kad jie praeityje patyrė daugybę savo pačių nesąmonių ir nenori būti apkrauti jūsų.
Daugelis tų, kurie patyrė baisiausias traumas, niekada apie jas nekalba.
Tai nereiškia, kad jie negali susidoroti su sunkumais, tačiau išgirdus jus kalbant apie jus, jiems gali atsiverti senos žaizdos, kurias jie mieliau uždarytų.
Jei reikalai jus labai slegia ir manote, kad turite juos aptarti, apsvarstykite galimybę rezervuoti laiką su terapeutu.
Galėsite su jais pasikalbėti apie viską, ko jums reikia, ir nereikės jaudintis dėl galimos žalos jūsų santykiams.
Jūsų partneris pažįsta ir myli jus dėl W ho, tu esi dabar
Kiekviena situacija, kurią patyrėte praeityje, padėjo suformuoti asmenį, kuriuo esate dabar – asmenį, kurį jūsų partneris sutiko, pažino ir įsimylėjo.
Jie žinau tave ir pažįstu tave gerai .
Jie tiesiog nežino apie kiekvieną jūsų formavimosi patirties aspektą ir jiems to nereikia.
Kuo daugiau dėmesio skiriate savo praeičiai, tuo mažiau gyvenate dabartimi.
Štai kur jūs abu esate šiuo metu, todėl rinkitės palikti praeitį, o ne be galo apie ją mąstyti.
Susikoncentruokite į linksmybes ir nuostabių, laimingų prisiminimų kūrimą su mylimu žmogumi – tiek dabar, tiek kartu vystantis jūsų ateitį.
Susiję straipsniai:
- Kaip įveikti savo draugės praeitį: 8 patarimai Nustokite apie tai galvoti
