Atskleidimas: šiame puslapyje yra filialų nuorodų į pasirinktus partnerius. Jei spustelėję juos pasirinksite pirkti, gauname komisinį atlyginimą.
Pasikalbėkite su akredituotu ir patyrusiu terapeutu, kad sužinotumėte, kaip nustoti dalytis per daug. Tiesiog paspauskite čia Norėdami susisiekti su juo per BetterHelp.com.
Kiekvienam kažkada taip nutiko. Sutinkate šį įdomų naują žmogų, bet, atrodo, negalite nustoti kalbėti apie save.
Atrodo, kad žodžiai tiesiog liejasi iš jūsų burnos, kai kitu atveju būtumėte puikus pašnekovas su pažįstamu žmogumi. Bet tada suprantate, kad dalijatės per daug asmeninės informacijos, kurios kitas asmuo dar neturėtų žinoti arba kada nors žinoti.
Žvelgdami atgal į pokalbį matote, kad per daug bendrinote, nors to nebandėte. Ir, kaip ir daugelis žmonių, kurie dalijasi per daug, taip pat galite pastebėti, kad tai sugriovė naujos draugystės galimybę arba sugriovė dabartinius santykius.
Kas negerai per daug dalijantis?
Įvairių tipų santykiai gali turėti skirtingus standartus, susijusius su pertekliumi. Blogai atskleisti per daug informacijos ką tik sutiktam žmogui. Tai nepatogu, nes jie gali nenorėti su jumis dalytis panašia informacija. Vis dėlto tai taip pat praneša, kad galbūt neturite geriausios socialinės praktikos. Gali būti lengva ką nors išstumti, todėl jie nebenorės toliau bendrauti.
Pernelyg didelis dalijimasis kenkia nusistovėjusioms draugystėms ir santykiams, nes gali atrodyti, kad per daug pridedate kitam asmeniui. Draugai ir šeimos nariai nėra terapeutai. Jiems nereikia žinoti kiekvienos kovos ar problemos, su kuria susiduriate. Jums būtų daug geriau, jei pasidalintumėte tais dalykais su terapeutu ar paramos grupe. Jūs ne tik sumažinsite emocinį svorį santykiuose, bet ir kalbėsitės su žmonėmis, kurie gali išspręsti šias problemas.
Kitas dalijimosi problema yra saugumas. Yra daug ne tokių gerų žmonių. Per didelis dalijimasis gali atskleisti silpnąsias vietas ar pažeidžiamumą, kuriais nemalonus žmogus gali bandyti išnaudoti. Norite pasirinkti informaciją, kuria dalinatės, kad apsisaugotumėte.
Kodėl mes per daug dalijamės?
Viena iš galimų priežasčių, kodėl žmogus gali per daug dalytis, yra emocinio atsparumo stoka stebėti, kaip mes kalbame. Žmonėms, turintiems stiprų emocinį atsparumą, lengviau išmatuoti savo emocijas ir išraišką. Deja, pandemija ir socialinės problemos daugeliui žmonių sukėlė daug streso, sunkumų ir psichikos sveikatos problemų, tokių kaip nerimas ir depresija. Tai nualino žmones tiek, kad nukentėjo mūsų socialiniai įgūdžiai.
Žmonės, sergantys įvairiomis psichikos ligomis, gali per daug dalytis dėl impulsyvumo. Tie, kurie patiria stiprių emocijų, gali pastebėti, kad jų emocijos užvaldo smegenis arba dėl to žodžiai išsilieja iš burnos. Per didelis pasidalijimas gali būti pasienio asmenybės sutrikimo, bipolinio sutrikimo arba ADHD simptomas.
Taip pat gali būti, kad per daug dalijantis asmuo tiesiog nebuvo girdimas ilgą laiką. Jie neturi su kuo pasikalbėti, todėl savo iššūkius, emocijas ir problemas išmeta ant besiklausančio žmogaus. Tai tikras būdas priversti žmogų jaustis nepatogiai ir pasitraukti iš situacijos.
Kartais žmogus gali jaustis kaip intymumo jausmas, kurio iš tikrųjų nėra. Pavyzdžiui, Sara gali pastebėti, kad didžiąja savo asmeninio gyvenimo dalimi dalijasi su savo kirpėja. Jiedu nemažai laiko praleidžia kartu, nes ji reguliariai tvarko, kad plaukai atrodytų gerai. Kirpėja nuolat būna savo asmeninėje erdvėje, kurdama pasąmoningus ženklus, kad yra asmeninis artumas, todėl Sara dalijasi. Dėl šios priežasties kai kurie žmonės jaučiasi patogiai transliuodami savo asmeninį verslą socialinėje žiniasklaidoje ir su nepažįstamais žmonėmis.
Kai kurie žmonės neturi aiškios idėjos, kaip užmegzti draugystę ar intymumą su kitais. Jie gali jausti, kad dalijimasis asmeniniais dalykais, kurie turėtų atsirasti vėliau santykiuose, padės jiems greičiau užmegzti ryšius. Tai dažnai klaidingas suvokimas, kurį gali sukelti vienatvė bandant išsiaiškinti gyvenimą, traumą ar psichinę ligą. Juk nedaug kas nori susėsti ir klausytis šių muštynių.
O kartais per daug dalytis gali būti taip paprasta, nes žmogus turi prastas asmenines ribas. Jie gali neturėti socialinės brandos suprasti, kur turėtų būti linijos.
Kaip sužinoti, ar per daug dalinatės?
Pokalbiai turėtų būti dvipusė gatvė. Pagalvokite apie tai kaip apie teniso žaidimą. Jūs pataikote kamuolį kitam žaidėjui, o tas žaidėjas atmuša kamuolį atgal jums. Pokalbiai vyksta panašiai. Truputį kalbate apie tai, ką turite pasakyti, o tada randate būdą, kaip atmušti kamuolį atgal kitam asmeniui. Lengviausias būdas tai padaryti – užduoti klausimą, susijusį su jūsų pokalbiu. Pavyzdžiui:
„Žmogau, kokia graži mūsų diena šiandien. Manau, kad šiandien galėčiau gaminti maistą. Ar turite kokių nors planų?'
'Žinoma. Ketinu žaisti diskgolfą su savo partneriu. Oras puikus išeiti ir ką nors nuveikti.
„Tai skamba nuostabiai. Girdėjau apie diskgolfą, bet niekada to nedariau. Kas tau jame patinka?'
Šiame pasikeitime galite pamatyti, kaip abu pokalbio dalyviai siunčia kamuolį pirmyn ir atgal tinkle, kad užmegztų lygiavertį, socialiai draugišką pokalbį.
Taip pat galite suprasti, ar per daug dalinatės, jei pokalbis atrodo vienpusis. Kitas asmuo gali atsakyti trumpais teiginiais, pvz., „Oho“. 'Tai atrodo tikrai sunku.' 'Įdomus.' pakartotinai. Jie taip pat gali sutelkti dėmesį į kitą veiklą, pavyzdžiui, tikrinti savo mobilųjį telefoną.
Pagrindinis dalykas, į kurį reikia atkreipti dėmesį, yra lygybė pokalbyje. Jei neatrodo lygus, surinkite tai, ką dalijatės, kad kitas asmuo galėtų reikšmingai prisidėti.
Per didelis dalijimasis ir socialinė žiniasklaida.
Socialinė žiniasklaida yra platforma, leidžianti per daug dalytis. Taip yra todėl, kad socialinės žiniasklaidos aplinka suteikia laisvos formos būdą išsklaidyti bet kokias mintis. Socialinės žiniasklaidos įmonės tiesiogine prasme pasamdė psichologus, kad išnaudotų smegenų atlygio ir priklausomybės centrus, kad žmonės galėtų naudotis savo programomis, slinkti ir dalytis. Ir, žinoma, kuo daugiau laiko praleisite socialinėje žiniasklaidoje, tuo didesnė tikimybė, kad tą informaciją pateiksite pasauliui.
Kitas neigiamas socialinės žiniasklaidos bruožas yra jos skatinama konkurencija. Jūsų draugai ir šeimos nariai dažniausiai dalijasi cenzūruotu požiūriu į svarbiausius savo gyvenimo momentus. Jie dažnai dalijasi savo geriausiomis ir šviesiausiomis akimirkomis, o ne viešojo gyvenimo monotonija ir patiriamais skausmais. Kai kurie žmonės tiesiog manipuliuoja tuo, ką dalijasi. Galbūt jie nusifotografuoja su draugo sportiniu automobiliu, nusiperka brangių drabužių, su kuriais nusifotografuoja, tada grąžina juos arba išsinuomoja „Airbnb“, kad atrodytų, jog jiems priklauso turtas.
Kuo mažiau laiko praleisite socialinėje žiniasklaidoje, tuo jums bus geriau. Jei ketinate naudoti socialinę žiniasklaidą norėdami susisiekti su kitais žmonėmis, pabandykite laikytis palaikymo grupių ir atitinkamų grotažymių. Tačiau atminkite, kad tai ne visada sveikos ir geros vietos. Žmonės, kuriems sekasi, nėra linkę sėdėti ir kalbėti apie tai, kaip jiems sekasi. Jūs visada gaunate šališką požiūrį.
kaip sunkiai žaisti norint užmegzti santykius
Kaip sustabdyti perteklinį bendrinimą
Yra keletas metodų ir strategijų, kurias galite naudoti, kad sumažintumėte, kiek dalinatės su savo pokalbio partneriais. Šie patarimai padės jums paskambinti atgal, kad galėtumėte užmegzti geresnius pokalbius ir, tikiuosi, užmegzti tvirtesnius ryšius.
1. Pasiruoškite pokalbiui iš anksto.
Vienas iš būdų apsisaugoti nuo perdėto dalijimosi – iš anksto pasiruošti pokalbiui apgalvojant atitinkamas temas. Pavyzdžiui, jei susitinkate su nauju žmogumi, norite turėti galimybę aptarti socialiai draugiškų dalykų. Taigi galite paruošti klausimus, kad padėtumėte jiems kalbėti apie save ir pasidalyti savo dalykais, kad užmegztumėte ryšį.
Klausimai, kuriuos galite užduoti:
– Kuo užsiimi?
'Ar jus kam nors aistringa?'
„Ką darytumėte, jei pinigai nebūtų objektas?
Saugios temos, kuriomis galite kalbėti:
Pomėgiai, veikla, su kuria užsiimi, kelionės, darbas ir pomėgiai.
Klausimų apie kitą asmenį klausimas taip pat niekada nėra bloga strategija.
