Ar pradedate abejoti, ar jūs ir jūsų partneris esate viename puslapyje?
Galbūt jie pasakė kažką, kas privertė susimąstyti, ar judate skirtingomis kryptimis.
O galbūt planai vystosi ne visai tai, ką turėjote galvoje judviem.
Bet kuriuo atveju šis straipsnis padės nustatyti, ar jūs ir jūsų partneris esate skirtinguose puslapiuose ir, jei taip, kaip grįžti į kelią kartu.
Pasikalbėkite su sertifikuotu santykių konsultantu apie šią problemą. Kodėl? Nes jie turi mokymo ir patirties, kad padėtų jums patekti į tą patį puslapį kaip jūsų partneris. Galbūt norėsite pabandyti kalbėdamas su kuo nors per RelationshipHero.com praktinių patarimų, pritaikytų jūsų tikslioms aplinkybėms.
8 ženklai, kad nesate tame pačiame puslapyje kaip jūsų partneris
Štai keletas dažniausiai pasitaikančių požymių, kad jūs ir jūsų partneris nesate taip sinchronizuojami, kaip manėte:
1. Jūs turite skirtingų lūkesčių dėl santykių.
Paprastai tai iškyla santykių pradžioje, tačiau gali kilti bet kada.
Dažnai tai kyla, kai vienas partneris staiga supranta, kad kitas partneris neturi tokių pačių emocinių investicijų ar įsipareigojimų, kaip ir jie.
Nors sunku tai atrasti bet kuriuo santykių etapu, tai gali būti pražūtinga, jei esate kartu daugelį metų ir staiga suprantate, kad nesate tame pačiame puslapyje, kiek tai susiję su jūsų santykiais ar ateitimi.
Pavyzdžiui, tarkime, kad jūs ir jūsų partneris puikiai sutariate ir niekada nesiginčijote. Vienas iš jūsų atkreipia dėmesį į tai, kad netoliese parduodamas nuostabus namas ir galbūt turėtumėte pabandyti jį nusipirkti kartu, o kitas prieštarauja vien tik tokiam įsipareigojimui.
Staiga supranti, kad vienas iš jūsų mano, kad palaikote ilgalaikius, įsipareigojusius santykius, o kitas tiesiog mėgaujasi „draugystės su nauda“ situacija, iš kurios bet kada galėtų pasitraukti ir niekada nežiūrėti atgal.
„Bet aš maniau, kad mes esame įsipareigojusi pora? pokalbis gali sukelti kitų baisybių, pavyzdžiui, sužinoti, kad vienas iš jūsų manė, kad esate monogamiškoje partnerystėje pakeliui į santuoką, o kitas visą laiką miegojo su kitais žmonėmis.
Tai drastiškas pavyzdys, bet tikrai negirdėta, kai priimami tokie dideli sprendimai, kai atsiduri skirtinguose puslapiuose apie įsipareigojimą.
2. Jūsų tikslai nebesutampa.
Kai jiedu susibūrėte, galbūt turėjote grandiozinių idėjų apie ateitį.
Galbūt jūs abu esate gyvūnų mylėtojai ir svajojote nusipirkti plotą ir paversti jį gyvūnų prieglauda. O gal abu esate kelionių narkomanai ir planuojate persikelti į užsienį nuolat gyventi ir dirbti.
Tada vienas iš jūsų nusprendžia, kad šis tikslas nebeatitinka jo interesų, ir vietoj to jis verčiau padarys ką nors kita. Arba vienam iš jūsų iškyla tam tikras iššūkis, o tai reiškia, kad nebegalite eiti to kelio kartu.
Jei jūsų santykiai buvo sukurti ant bendrų svajonių pagrindo, galite pastebėti, kad staiga pasijusite pasimetę ir nesate tikri dėl savo ateities kartu, kai šie tikslai nebeatitinka.
Arba galbūt pastebėjote, kad vienas iš jūsų rimtai siekė tikslų, o kitas tik teoriškai svarstė apie juos.
Tai gali labai nuvilti abi puses, nes kiekvienas žmogus manė, kad kitas jaučiasi taip pat dėl tikslo, kurį padarė jie.
3. Jūs išsiugdėte skirtingas vertybes.
Žmonės auga ir tobulėja eidami per gyvenimą, o tai dažnai susiję su skirtingų vertybių ir prioritetų kūrimu laikui bėgant.
Tikriausiai žinote žmonių, kurie, pavyzdžiui, per naktį staiga ėmėsi veganiškos ar paleo dietos. Arba jie galėjo atsiversti į kitą religiją nei ta, su kuria buvo užaugę, arba iš religingumo perėjo į ateistą (arba atvirkščiai).
Kai įvyksta šie pokyčiai, partneriai, kurie anksčiau palaikė tobulai darnius santykius, staiga gali susidurti su nesutarimais.
r tiesa iškovoja mums titulą
Pavyzdžiui, sakykime, kad religiškai paisanti pora nuolat kartu lankydavosi pamaldose ir laukdavo tam tikrų švenčių, tačiau dabar žmogus ateistas ir nebesidomins tuo.
Tai gali sukurti didžiulį plyšį, kuriame anksčiau nebuvo nieko, išskyrus harmoniją.
Panašiai pora, kuri kažkada mėgo kartu gaminti įmantrius patiekalus, gali nebegalėti to padaryti, nes dabar vienas iš jų kovoja dėl ingredientų, kuriuos valgys ir kurių nevartos.
Tai gali pablogėti, jei jie taip užsidegs, kad paskaitys kitam partneriui, kokie nesveiki ar neetiški yra jų pasirinkimai, ir bando priversti juos laikytis tos pačios dietos, kurią pasirinko.
įveikti išdavystę santykiuose
Tokie skirtumai gali prisidėti prie didelių santykių trinties.
4. Jūsų gyvenimo būdo nuostatos nebėra suderinamos.
Taip dažnai nutinka, jei sutikote savo partnerį, kai buvote daug jaunesnis arba susibūrėte, kai buvote labai skirtingoje aplinkoje nei ta, kurioje esate dabar.
Pavyzdžiui, jei jūs abu susibūrėte, kai buvote koledže, tikriausiai turėjote ribotą biudžetą ir padarėte tai, ką galėjote. Tai galėjo būti susiję su pieno dėžių naudojimu kaip lentynomis, baldų, kuriuos radote šiukšlių dieną, naudojimas ir pan.
Tuomet galbūt tenkinotės gyvendami ramen makaronais ir alumi, o savaitgalius leidote gulėdami ant sofos žiūrėdami animacinius filmus.
Nors tokiame amžiuje jums abiems tai galėjo tikti, problemų kyla tada, kai vienas partneris yra visiškai patenkintas galėdamas gyventi tokiu gyvenimo būdu, o kitas norėtų turėti daugiau nei vieną paklodžių rinkinį ir kelis atitinkamus stalo įrankius.
Tai ne brandos klausimas. Žmonės gali būti visiškai subrendę ir visiškai patenkinti paprastu gyvenimu ir mažais materialiniais turtais. Tačiau tai gali būti problematiška, kai vienas partneris nebesijaučia patogiai laikydamasis tų pačių gyvenimo būdo parametrų kaip kitas.
Panašių situacijų pasitaiko, jei pora ilgus metus buvo „supučiama“, o tada vienas partneris nusprendžia, kad nori būti itin tinkamas ir sveikas, o kitas to nedaro.
Kai partneriai taip pasikeičia, jie nebeturi daug bendro ir netgi gali niekinti vienas kito gyvenimo būdo skirtumus.
5. Jūsų požiūris į šeimą pasikeitė.
Galbūt buvote tame pačiame puslapyje apie šeimos planavimą ir prioritetus, kai pirmą kartą susibūrėte, tačiau laikui bėgant jūsų nuomonė gali smarkiai pasikeisti.
Taip dažnai atsitinka, kai žmonės patiria tam tikrą traumą, dėl kurios jie permąsto savo poziciją dėl dalykų, dėl kurių anksčiau buvo tvirti.
Pavyzdžiui, žmogus, kuris buvo pasiryžęs neturėti vaikų, kai jam buvo 20 metų, gali persigalvoti patyręs įvykį, keičiantį gyvenimą.
Staiga jie gali tikrai nori žinoti, ką reiškia būti tėvais ir patirti pasaulį vaiko akimis.
Arba tas, kuris anksčiau buvo pasiryžęs turėti didelę šeimą, gali persigalvoti dėl sudėtingų pasaulio įvykių ar asmeninių kliūčių.
Jei taip atsitiks, gyvenimo planai ir tikslai, dėl kurių jūs abu buvote apsisprendę, dabar ginčijasi, o padėtis yra labai sudėtinga.
6. Jūsų meilės kalbos pernelyg skirtingos.
Tikėkite ar ne, skirtingos meilės kalbos sukėlė daugiau nesutarimų tarp partnerių, nei galite įsivaizduoti.
Žmonės, kurie nekalba ta pačia meilės kalba, gali jaustis neįvertinti ir nemylimi tų, kuriems jie labiausiai rūpi, nes nematomos jų pastangos ir išraiškos, jau nekalbant apie abipusį atsakymą.
Pavyzdžiui, jūsų partneris gali jums pasakyti, kad jaučiasi nemylimas, nes niekada nepasakote jiems, kiek jums rūpi, tačiau mintyse jūs parodote jiems savo meilę tūkstančiais skirtingų būdų kiekvieną dieną.
Jie mylintį elgesį sieja su žodine išraiška, kai savo meilę perteikiate tarnystės veiksmais, todėl nė vienas iš jūsų nemato ir nesupranta, ką kitas kalba.
Sunku judėti į priekį kartu ar net suprasti, ką kitas žmogus jums nori pasakyti, kai jūs tiesiogine prasme nekalbate ta pačia kalba.
Tai Babelio padėties bokštas jūsų namuose, ir norint jį įveikti, reikės nuolatinių pastangų.
7. Esate nuolat nusivylęs.
Tai ir atgrasa, ir kenkia santykiams, jei vienas žmogus visada daro tai, ko iš jo prašo, o kitas nuolat numeta kamuolį.
Tas, kuris visada atsakingas, laikosi duoto žodžio ir įsipareigojimo kiekvienoje situacijoje, neišvengiamai jausis nusivylęs ir nusivylęs, kai partneris neparodys tokio pat atsidavimo ir stropumo kaip jie.
Reikalai dar labiau įtempti, jei paskirta užduotis ar tikslas yra visiškai pasiekiamas, bet nebuvo atliktas dėl nepriežiūros, įsitraukimo į save ar klaidingų prioritetų.
Jei jūsų partnerio savaitė ruošiasi vakarienei, nes dirbate vėlai, o namo grįžote alkanas ir pamatysite, kad jis nieko neparuošė, nes svarbiau buvo pertvarkyti jų kolekcinių daiktų kabinetą, tai bus problema.
8. Jūs tiesiog išaugote.
Daugelis dalykų gyvenime turi galiojimo laiką, o santykiai nėra išimtis.
Jei pastebėsite, kad viskas tarp jūsų nebejaučiama taip pat, jūsų santykiai gali tiesiog baigtis natūraliai.
Kai kurie ženklai, kad augate atskirai gali apimti:
- Pasirinkimas praleisti daugiau laiko atskirai nei kartu.
- Valgyti atskirai arba skirtingu metu, o ne kartu.
- Nedalyvauja jokiuose renginiuose ar šeimos susibūrimuose kaip pora.
- Neturėjimas apie ką kalbėti (nei domisi vienas kito gyvenimu).
- Mandagiai toleruoti vienas kitą, o ne mėgautis vienas kito draugija.
Svarbu pažymėti, kad kai kurių ar daugumos šių dalykų patyrimas nebūtinai reiškia jūsų santykių mirtį. Gyvenimas laikui bėgant gali atoslūgti ir tekėti, o jūs tiesiog šiuo metu išgyvenate atoslūgį – tiek individualiai, tiek kaip pora.
Gali būti, kad šias problemas galite įveikti kartu, jei išsiaiškinsite, iš kur jos kyla, ir dirbsite kaip komanda, kad jas išspręstumėte.
Jei vienas iš jūsų mato atoslūgį, o kitas – pabaigą, gali būti, kad negalite judėti į priekį. Tačiau toliau pateikiami patarimai padės bent jau geriausiai pabandyti.
5 patarimai, kaip patekti į tą patį puslapį su savo partneriu
Jei abu esate atsidavę šiems santykiams ir norite, kad jie veiktų, štai 5 dalykai, kuriuos galite padaryti, kad pamėgintumėte grįžti į tą patį puslapį:
ženklai, rodantys, kad įsimylite
Turėtumėte apsvarstyti galimybę ieškoti profesionalios pagalbos pas vieną iš ekspertų adresu Santykių herojus nes konsultacijos gali būti labai veiksmingos, padedant poroms palaikyti santykius vienas su kitu.
1. Bendraukite.
Vienas iš pagrindinių būdų, kaip žmonės susiduria su nesutarimais, yra tai, kad jie netinkamai bendrauja.
Daugelis žmonių mano, kad žino, ką kitas žmogus galvoja ar jaučia, remdamiesi savo patirtimi ir perspektyvomis, nors iš tikrųjų jų požiūriai gali būti visiškai poliarizuoti.
Kai kurie žmonės nemėgsta atviro ir sąžiningo bendravimo, nes jie vengia konfliktų ir nenori rizikuoti ginčytis. Kiti nenori susidoroti su niekuo „per giliai“ ir tiesiog nori eiti su srautu, susidoroti su viskuo, kas iškyla jam besivystant.
Abiejose situacijose kyla problemų, nes bet kokios komunikacijos spragos bus užpildytos prielaidomis, kurios laikui bėgant gali sukelti didelių nesutarimų ir pasipiktinimo.
Dėl to turite rasti būdą, kaip aiškiai ir meiliai bendrauti vienas su kitu. Gali prireikti rašyti vieni kitiems el. laiškus, jei emocijos yra per didelės, kad galėtumėte ramiai kalbėti, arba netgi gauti porų terapiją, kad neutrali trečioji šalis galėtų veikti kaip tarpininkas.
Svarbiausia yra būti nuoširdžiam, kad jūs abu būtumėte patenkinti ir palaikomi santykiuose, užuot vienas iš jūsų apsimetęs laimingu, kad nenuliūdintų (ar nenusiviltų) kito.
2. Nustatykite, ar esate svajotojai, ar darytojai.
Pagrindinė problema, su kuria susiduria daugelis žmonių, yra nesusipratimas tarp „svajotojo“ ir „darytojo“.
Pinigai banke 2017 m
Pirmieji gyvena potencialo sferoje ir svajoja apie visus nuostabius dalykus, kuriuos galėtų arba padarytų, jei turėtų galimybę. Tuo tarpu pastarieji taip pat svajoja, bet su visu ketinimu ketinimu ir veiksmais tas svajones paversti realybe.
Labai svarbu išsiaiškinti, ar abu esate svajotojai, vykdytojai, ar vienas iš jų. Bet kuris iš šių derinių gali veikti santykiuose tol, kol abu esate tame pačiame puslapyje, o ne tiesiog manant, kad esate.
Du svajotojai gali kartu gyventi potencialo sferoje be jokio spaudimo tas svajones paversti realybe. Panašiai du asmenys kartu galės pasiekti stulbinančiai daug, nes jie abu yra susitelkę į tai, kad viskas įvyktų.
Tačiau kai darytojas ir svajotojas susitinka, jie turi labai aiškiai suprasti, ar yra tikras ketinimas įgyvendinti šias svajones.
Pavyzdžiui, tarkime, kad turite šiek tiek žemės ir norite kartu auginti alpakas (jumoruokite mane). Darytojas sutinka pasirūpinti alpakų gavimu, o svajotojas sutinka pastatyti joms aptvarą.
Kai kamuoliukas pradeda riedėti, svajotojas iš tikrųjų neatlieka jokių statybos darbų, nes nors tai yra jų darbų sąraše, jis nejaučia tikro spaudimo tai padaryti. Įtampa prasiveržia, kai darytojas atvyksta su nuostabiomis alpakomis, ir sužino, kad svajotojas neprisiėmė atsakomybės.
Tačiau tai nebūtinai turi būti taip. Kai nuspręsite, kur yra jūsų polinkis, turite dirbti pagal savo stipriąsias puses.
Pavyzdžiui, svajotojas gali puikiai suvokti idėjas, kurias vykdytojas gali paversti realybe. Čia nebūtina turėti jokios įtampos, jei abu puikiai suprantate vienas kito patvirtintą vaidmenį visose pastangose.
3. Būkite tikras dėl lūkesčių.
Jei vienas žmogus stropiai laikosi savo pažadų, o kitas amžinai laužo savo pažadus, abiem tai bus nepaprastai apmaudu.
Taip dažnai nutinka, kai vienas partneris yra žmonių malonumas, kuris sutinka beveik bet ką šiuo metu, o tada pamiršta, ką pažadėjo, arba jaučiasi priblokštas minėto įsipareigojimo ir delsia jį vykdyti.
Tuo tarpu partneris, kuris visada laikosi savo susitarimo, jaučiasi siaubingai nuvylęs kito. Jie visada laikosi duoto žodžio ir taip elgdamiesi priverčia savo partnerį jaustis mylimam, o partneris niekada nesistengia daryti to paties dėl jų.
Partneris, kuris negali pakilti, neišvengiamai jaučia gėdą ir kaltę ir gali pasitraukti į vienatvę. Savo ruožtu dovanojantis, stropus partneris už juos daugiau nieko nepadarys, nes žino, kad neatsakys.
Svarbu realiai vertinti vienas kito gebėjimus vykdyti pažadus.
Jei žmogus turi sunkumų vykdant vykdomąsias funkcijas arba yra abejingas, nerealu tikėtis, kad jie prisimins ką nors padaryti be priminimų ar raginimo. Taip pat nereikėtų tikėtis, kad kitas imsis vadovauti visuose dalykuose be abipusiškumo.
Kai suprantate vienas kito galimybes ir dirbate pagal šiuos parametrus, daug mažesnė tikimybė, kad nusivilsite nepatenkintais (ar net neišsakytais) lūkesčiais. Vietoj to galite rasti sprendimus, kurie geriausiai tinka jums abiem kaip lygiaverčiams.
4. Kuo greičiau pašalinkite nesuderinamumą.
Jei manote, kad yra galimus jūsų nesuderinamumus , svarbu kuo greičiau juos išspręsti, o ne atidėlioti „kada nors“.
Tai leidžia nustatyti kursą, kurį galite eiti kaip komanda, arba nustatyti, ar esate tiesiog per daug nesuderinami, kad kartu siektumėte reikalų kaip pora.
Daugelis žmonių atideda šiuos pokalbius, nes bijo prarasti mylimą žmogų, tačiau yra labai nesąžininga kito žmogaus atžvilgiu, jei neprisipažįstate to, kas, jūsų manymu, yra nesuderinama su jais, ir taip išmušate iš vėžių jų pačių gyvenimą. tikslus ar svajones.
Pavyzdžiui, jei kas nors tikrai žino, kad nenori vaikų, o partneris nori, jis gali neribotam laikui atidėti šeimos kūrimą, nors žino, kad vaisingumo pikas mažėja.
galbūt nes jie žino, kad jis mažėja.
Mintyse jie nenori prarasti savo partnerio, bet žino, kad nenorėti vaikų yra susitarimų laužytojas. Taigi, jei jie gali atidėti tą veiksmą, kol jis nebebus gyvybingas, oi, o, mes praleidome langą, nieko baisaus.
Iš esmės jie trukdo savo partneriui gyventi taip, kaip nori dėl savo egoizmo.
Jei jie tikrai myli savo partnerį ir visiškai nenori vaikų, jie leis jiems būti su kitu gali įgyvendinti savo gyvenimo svajones ir tikslus (arba bent jau suteikti jiems tokį pagrįstą pasirinkimą), o ne priversti juos nusivilti.
5. Raskite aukso vidurį.
Beveik bet kokia konfliktine situacija gali būti išspręsta ieškant kompromiso.
Tam reikia duoti ir imti iš abiejų šalių, todėl sprendimas gali būti ne toks, nuo kurio nė viena iš jų įsivaizdavo, bet veikia pakankamai gerai, kad patenkintų abi.
Tačiau kai kuriais atvejais bandymas rasti aukso vidurį gali sukelti abiejų šalių pyktį ir nepasitenkinimą, tokiu atveju gali tekti visiškai atsisakyti pirminių planų ar svajonių ir priimti naują sprendimą, kuris nepakenktų ir nenuviltų nė vienos pusės. .
Bandymas rasti vidurį taip pat gali būti sunkus, kai žmonės tai daro susiduriančios asmenybės nes jie tiesiog per daug skirtingi, kad galėtų eiti į kompromisus.
Pavyzdžiui, jei bandote rasti bendrą sprendimą dėl kažko, bet vienas iš jūsų yra labai emocionalus ir vadovaujasi intuicija bei jausmais, o kitas teikia pirmenybę logikai ir protui, galite patekti į aklavietę, kad ir kuria kryptimi bandytumėte. įsikelti.
Vienas partneris gali vis labiau nusivilti, nes prie stalo atnešė mėnesių trukmės tyrimus, įskaitant PowerPoint pristatymus ir dalomąją medžiagą, o kitas netiki „visu tuo mokslu“ ir mano, kad turėtų vadovautis tuo, ką pasiūlė jų astrologas. .
Kaip galite įsivaizduoti, šioje situacijoje vargu ar rasite jums abiems tinkamiausią sprendimą. Arba vienas iš jūsų turės nusileisti, arba turėsite eiti visiškai kita linkme kaip vieninga komanda, kitaip vienas iš jūsų neišvengiamai įsižeis ir įsižeis.
Kartais geriausias būdas susidoroti su nesuderinamumu, susijusiu su tam tikromis pastangomis, yra jų atsisakyti ir rasti ką nors kito, dėl ko lengviau susitarti.
Arba taip, arba išsiskirkite, kad abu galėtumėte pasirinkti skirtingus partnerius, su kuriais geriau sutariate.
Vis dar nežinote, ar jūs ir jūsų partneris esate tame pačiame puslapyje, ar kaip patekti į tą patį puslapį?
ką daryti, kai tau nuobodu nuobodu
Pasikalbėkite apie tai su patyrusiu santykių ekspertu.
Kodėl? Nes jie yra išmokyti padėti žmonėms tokiose situacijose kaip jūs.
Santykių herojus yra svetainė, kurioje galite susisiekti su sertifikuotu santykių konsultantu telefonu, vaizdo įrašu ar tiesiogine žinute.
Nors galite pabandyti išspręsti šią situaciją patys arba kaip pora, tai gali būti didesnė problema, nei gali išspręsti savipagalba.
Ir jei tai turi įtakos jūsų santykiams ir psichinei gerovei, tai yra reikšmingas dalykas, kurį reikia išspręsti.
Per daug žmonių bando sumaišyti savo santykius, niekada nesugebėdami išspręsti juos liečiančių problemų. Jei jūsų aplinkybėmis tai apskritai įmanoma, pasikalbėkite su santykių ekspertu yra 100% geriausias būdas.
Štai ir vėl ta nuoroda jei norite sužinoti daugiau apie paslaugą Santykių herojus teikti ir pradžios procesas.
