Vaikystėje žiūrėtos komedijos ir filmai daugelį iš mūsų privertė patikėti, kad šeimas sudaro mylintys, atsidavę žmonės, kuriuos sieja tvirti ryšiai ir palaikė vienas kitą, kad ir kas nutiktų.
Daugeliui iš mūsų šeimos gyvenimo realybė pasirodė ne tokia idiliška.
Tiesą sakant, daugelis žmonių jaučia menką ryšį su savo šeimos nariais.
Jie gali jais rūpintis ir netgi savaip juos mylėti, tačiau jiems jų netrūksta, kai jų nėra šalia. Be to, rūpinimasis savo broliais ir seserimis, tėvais ir kitais žmonėmis gali būti panašus į tai, ką jie jaučia savo draugams, arba netgi žymiai mažiau.
Tikėjimasis, kad „turėtų“ turėti stiprų ryšį su šeimos nariais, kai kurie žmonės gali manyti, kad su jais kažkas negerai. Juk tų širdžiai mielų šventinių filmų nebūtų, jei jie nebūtų įkvėpti tikrų įvykių, tiesa?
Na, nebūtinai. Egzistuoja didžiulis atotrūkis tarp to, kokia, kitų žmonių nuomone, „turėtų“ būti šeimos dinamika, ir to, kaip ji iš tikrųjų klostosi. Be to, nėra teisingo ar neteisingo būdo jaustis apie ką nors – nesvarbu, ar su jais dalinatės genetika, ar ne.
Jei jaučiate menką ryšį su šeima arba visai neturite ryšio ir bandėte suprasti, kodėl, svarbu pabandyti išsiaiškinti, iš kur kyla toks ryšio trūkumas. Kai tai nustatysite, galėsite išsiaiškinti, kokių veiksmų imtis toliau, jei tokių reikia.
7 priežastys, dėl kurių jaučiatės atskirti nuo savo šeimos
Gali būti daugybė skirtingų priežasčių, dėl kurių galite jaustis atskirti nuo savo giminaičių, tiek biologinių, tiek įvaikių. Kai kurie iš jų gali būti pasekmė vaidmenį, kurį turėjote savo disfunkcinėje šeimoje o kiti yra tiesiog dėl aplinkybių ar individualios asmenybės.
tayler laikiklis ir sommer ray
Toliau pateiktame sąraše pateikiamos kai kurios dažniausiai pasitaikančios šeimos atsijungimo priežastys, nors situacijos kiekvienam asmeniui skiriasi.
1. Tu esi juodoji avis.
Daugelyje disfunkcinių šeimų yra „auksinis vaikas“ ir „juodoji avis“. Paprastai pirmasis yra vaikas, kuris dievinamas už tai, kad yra būtent toks, apie kurį visada svajojo tėvai. Priešingai, juodoji avis yra maištininkas: iššaukiantis, nepriklausomas vaikas, kuris atsisako žaisti su savo smurtaujančios šeimos šūdais.
Kartais juodoji šeimos avis išsiskiria tuo, kad jie natūraliai skiriasi nuo kitų savo giminaičių. Pavyzdžiui, jie gali būti matematikos genijų šeimos muzikantai arba turėti liberalesnių pažiūrų nei jų konservatyvūs giminaičiai. Kitose situacijose jie sąmoningai maištauja prieš perspektyvas ir lūkesčius, kuriuos kiti bando jiems primesti.
Bet kuriuo atveju sunku užmegzti ryšį su žmonėmis, kurie yra visiškai priešingi jums. Negalite diskutuoti temomis, kuriomis jie domisi, jei jomis nesidomite ar neturite žinių, ir atvirkščiai.
Taip pat negalėsite kalbėti apie jums svarbius dalykus, jei viskas jūsų gyvenime nuvilia ar įžeidžia. Dažnai lengviau atsiriboti ir likti per atstumą, nei bandyti dalyvauti pokalbiuose ar veikloje, kuri jums neįdomu ar neįgudęs.
2. Tu buvai šeimos atpirkimo ožys.
Kitas būdas tai suformuluoti yra toks, kad jūs buvote visų emocinis bokso maišas ir kaltininkas dėl visko, kas nutiko ne taip. Jei vakarienė sudegė, tai nebuvo kaltas gaminančiojo; tu atitraukei jų dėmesį (net jei buvai kitame aukšte)!
Arba vien faktas, kad jūs egzistuojate, gali būti visko, kas blogai vyksta jų gyvenime, priežastis. Jie gali jums pasakyti, kad būtų buvę laimingesni, jei niekada nebūtute gimę, kad esate našta, kuria jie buvo priversti pasirūpinti, ar panašių malonumų.
Jeigu buvai atpirkimo ožiu reguliariai, tada greičiausiai anksti sužinojote, kad negalite pasitikėti niekuo iš savo šeimos narių. Juk jie ne kartą tau įrodė, kad tavo vienintelis tikslas buvo prisiimti kaltę dėl visų šeimos bėdų.
Galbūt jie kartais tave susprogdino, kad sugrąžintų tave atgal, jei atrodydavo, kad tu traukiesi, o kitą kartą, kai bus nusiminęs, užmesdavo ant tavęs dar vieną nelaimės kupiną.
Tokiu atveju nenuostabu, jei neturite ryšio su žmonėmis, kurie daugelį metų su jumis elgėsi netinkamai.
3. Jūsų šeima išgyveno tragediją ar kitus intensyvius sunkumus.
Taip nutinka dažniau nei ne, ir tai iš tikrųjų yra vienas iš pagrindinių santykių žlugimo veiksnių.
Tragiška patirtis dažnai gali užmegzti arba nutraukti santykius, ir tai pasakytina apie šeimos ryšius ir romantiškas poras. Pavyzdžiui, nelaimingas atsitikimas, dėl kurio netenkama vaiko, paliečia ne tik tėvus, bet ir brolius ir seseris bei senelius.
Kartais šeimos dinamikai gali pakenkti ne praradimas, o asmeninės, psichinės ar fizinės sveikatos sutrikimas. Tarkime, kad vienas iš tėvų patiria didelių sunkumų ir išgyvena daug alkoholio ar narkotikų vartojimo laikotarpį. Jie gali piktnaudžiauti visais aplinkiniais, ir net jei jie sulaukia pagalbos ir apsivalo, žala jau padaryta.
Galima atleisti ir pamiršti, tačiau yra situacijų, kurių negalite tiesiog atsigauti.
4. Dvejojate užmegzti ryšius dėl savo praeities elgesio.
Kartais ryšiai nutrūksta dėl mūsų pačių, o ne dėl kitų veiksmų. Pavyzdžiui, jei paauglystėje ar dvidešimties metų pradžioje išgyvenote sunkumų laikotarpį, galbūt tuo metu pasirinkdami savo šeimos narius atitolinote.
Nors galbūt nuo to momento išvalėte savo poelgį ir pakeitėte savo gyvenimą, jie vis tiek gali jus matyti tokiu žmogumi, koks buvote tada. Todėl jie gali būti šalti jūsų atžvilgiu arba atidžiai išnagrinėti kiekvieną jūsų žodį ir veiksmą, kad pamatytų, ar negrįšite prie senų įpročių.
Sunku jaustis patogiai šalia žmonių, kurie nuolat tikisi, kad tu susigadinsi, net jei įrodei jiems, kad pasikeitei. Panašiai jie gali jaustis taip, lyg vaikščiotų ant kiaušinių lukštų, kad nepriverstų jūsų kartoti ankstesnio žalingo elgesio. Taigi atjungimas vyksta abiejose pusėse ir niekas nėra patenkintas.
5. Buvote (o gal vis dar esate) apleisti.
Nors nepriežiūra gali nesukelti tokių pačių akivaizdžių randų kaip fizinė prievarta, ji vis tiek gali būti neįtikėtinai žalinga. Aplaidumas gali atsirasti dėl daugybės skirtingų priežasčių, tačiau galutinis rezultatas yra didžiulis ryšio trūkumas.
Galbūt jau daugelį metų bandėte užmegzti ryšius su savo šeimos nariais, bet buvote ignoruojami arba atidedami į šalį „vėliau“, tačiau to „vėliau“ niekada nebuvo. Dėl to jūs turėjote pasirūpinti, kad jūsų poreikiai būtų patenkinti be jokios pagalbos.
Tai galėjo išmokyti jus nepriklausomybės ir savarankiškumo, bet taip pat leido suprasti, kad jūsų šeimos nariai nepakankamai jumis rūpinosi, kad dėtų jūsų pastangas.
Tiesą sakant, jei nepriežiūra įvyko ankstyvoje vaikystėje, gali būti, kad turite reikalų reaktyvaus prisirišimo sutrikimas (RAD) . Kai kūdikis ar labai mažas vaikas negauna jam reikalingo emocinio dėmesio, tas vaikas nesąmoningai išjungs emocinį imlumą.
Dėl to jiems gali būti sunku (ar net neįmanoma) užmegzti ryšius su kitais per gyvenimą. Jų patirtas nepriežiūra galėjo būti netyčinis, tačiau tai gali pakenkti žmogaus gebėjimui visą likusį gyvenimą užmegzti tikrus ryšius su kitais.
Aplaidumas dažnai nutinka, kai tėvai yra menkai pasitempę ir teikia pirmenybę vieniems savo vaikams, o ne kitiems. Pavyzdžiui, jaunesni broliai ir seserys, turintys specialių poreikių, atima daugiau savo tėvų laiko ir energijos, todėl vyresni ar neurotipiški yra atmetami į šalį. Dėl to jie jaučiasi nesvarbūs ir negali pasitikėti ar pasikliauti niekuo, išskyrus save.
6. Jūs neturite nieko bendro su jais.
Tai kartais siejasi su šeimos „juodąja avimi“, bet kartais tai yra tiesiog atvejis, kai neturite nieko bendro su žmonėmis, su kuriais esate susiję nei kraujo, nei įvaikinimo ryšiais.
Tai veikiau kaip bandymas užmegzti ryšį su bendradarbiais ar draugų grupėmis, kurių pomėgiai ir pomėgiai yra visiškai priešingi tavo interesams. Kaip galite sukurti ryšį, kai visiškai nėra bendro pagrindo?
Viskas tampa dar sunkesnė, jei aplinkiniai tyčiojasi iš jūsų dėl jūsų interesų. Esate knygų graužikas sporto fanatikų šeimoje? Arba fitneso gerbėjas, apsuptas sofos bulvių?
kaip atsikratyti kaltės jausmo dėl sukčiavimo
Kai artimieji nuolat jus nuliūdina arba sabotuoja, kai bandote siekti savo interesų, nenuostabu, kad norite išlaikyti juos per atstumą – tiek emociškai, tiek fiziškai.
Tada yra tokios problemos kaip politika ir religija, kurios gali būti labai poliarizuojančios. Kuo didesnis atotrūkis tarp dviejų partijų, tuo labiau nukenčia bendravimas ir ryšys .
7. Esate neurodivergentas.
Žmonėms, turintiems autizmo spektrą arba turintiems kitokio pobūdžio neurodivergencijos, gali būti sunku užmegzti tvirtus ryšius su kitais žmonėmis. Tai nereiškia, kad jie nejaučia meilės, empatijos ar kitų emocijų; jie tiesiog nemoka skaityti kūno kalbos ar suprasti socialinių užuominų.
Dėl to jie gali jaustis atskirti nuo likusios šeimos, veikiau kaip pašalinis asmuo, kuris vaidina vaidmenį tarp žmonių, su kuriais jie turi gyventi. Atrodo, bent jau hipotetiškai, jie turėtų su jais sutarti dėl kraujo ryšių, bet jie to nedaro.
Netyčinis nesusikalbėjimas gali sukelti įtampą, kuri gali sukelti dar didesnį nesantaiką. Panašiai, diskomfortas dėl situacijų ar dirgiklių, kurie niekam kitam netrukdo, likusį šeimos narį gali sukelti dirglumą ir pasipiktinimą autistišku šeimos nariu.
Jei esate neurodivergentas (arba įtariate, kad galite būti), jums gali būti daug patogiau leisti laiką su šeimos augintiniu (-ais), nei su savo tėvais ar broliais ir seserimis. Juk iš jų elgesio nėra nei subtilių niuansų, nei poteksčių jų sakomuose žodžiuose. Gyvūnų elgesį labai lengva suprasti, jie myli be jokios nuomonės.
Ką daryti, jei trūksta ryšio
Galiausiai, jei nejaučiate ryšio su savo šeima, galite pasirinkti iš trijų variantų. Galite pabandyti užmegzti ryšius su šeimos nariais, kurie jums patinka ir su kuriais norite būti arčiau, arba susitaikyti, kad tai niekada nebus, ir judėti toliau. Toliau pateikiami keli patarimai, kaip atlikti kiekvieną iš šių dalykų, kai tik išsiaiškinsite, koks požiūris, jūsų nuomone, jums visiems yra geriausias.
1 variantas: pabandykite atkurti ryšius tarp jūsų ir jūsų artimųjų.
Jei norite turėti daugiau ryšių su savo šeima, galite išbandyti keletą būdų. Skirtingomis aplinkybėmis veiks skirtingi metodai, ypač jei yra kultūrinių ar kartų skirtumų, todėl pritaikykite juos taip, kad jie geriausiai atitiktų jūsų poreikius.
Būkite su jais sąžiningi.
Vienas geriausių dalykų, kuriuos galite padaryti, jei norite užmegzti ar sustiprinti ryšius su kitais, tai pasakyti jiems, kaip jaučiatės. Žinoma, tai gali būti sunku, jei aplinkybės sukėlė jūsų nesutarimą arba jei yra didelių skirtumų, kuriuos turėtumėte įveikti.
Pavyzdžiui, vyresni giminaičiai iš tam tikros kultūros gali jaustis nepatogiai demonstruodami meilę savo šeimos nariams. Jie gali niekada neatsiprašyti, kai elgiasi su tavimi neteisingai, ir nepasakos, ką apie tave jaučia. Taigi, jei bandote užmegzti su jais naujus ryšius, dėl jų diskomforto galite patirti atstūmimą.
Jei žinote, kad žodinė, asmeniška diskusija atneš daugiau žalos nei naudos, pabandykite parašyti jiems laišką (arba el. laišką). Tai leidžia jums pasakyti viską, ką norite pasakyti, nesijaudindami dėl mikčiojimo ar emocijų. Galite jį redaguoti, kol būsite patenkinti, o tada leiskite jiems atsakyti, kai bus pasiruošę.
Stenkitės vengti kaltinimų, ypač jei manote, kad jie jūsų nepaisė. Kaip minėjome anksčiau, nepriežiūra retai būna tyčinė ir dažnai nutinka, kai tėvai susiduria su daug daugiau, nei sugeba.
Vietoj to naudokite teiginius „aš jaučiu“ ir palikite vietos maloniai, užjaučiančiai diskusijai. Jie gali net nesuvokti, kaip jų veiksmai jus paveikė, todėl pasakydami, kaip jaučiatės, jie gali suteikti jums pirmenybę.
Taip pat būkite atviri galimybei, kad jie gali jums papasakoti apie būdus, kuriais jūs savo ruožtu juos atstumėte. Jums gali atrodyti, kad buvote idealus brolis / sesuo / vaikas / tėvai / ir pan., tačiau aplinkiniai gali turėti kitokį požiūrį.
Jei išreiškiate savo šeimos nariui, kad jums liūdna, kad neturite su jais ryšių, o jie grįžta ir pasakys, kad šis nesutarimas įvyko dėl jūsų įžeidžiančio elgesio, klausykite jo.
Visi santykiai reikalauja duoti, imti ir kompromisų. Klausykitės vieni kitų, stenkitės suprasti, iš kur ateina visi kiti, tada nustatykite geriausią būdą judėti pirmyn kartu.
Sukurkite galimybę susieti.
Jums gali atrodyti, kad jūs neturite nieko bendro su savo šeimos nariais, tačiau turi būti kažkas, kas jums visiems patinka arba dėl ko stipriai jaučiatės.
Pavyzdžiui, daugelis jūsų gali būti visiškai priešingi, bet visi myli vyriausią šeimos narį. Jei taip yra, galite pasiūlyti galimybę kartu surengti gražią šventę šiam gerbiamam seneliui. Tikėtina, kad tokia proga įšoks visi, ir jūs visi galite panaudoti savo individualius talentus, kad tai įvyktų.
Ar esate vienintelis savo šeimos narys, kuris negali gaminti maisto, kad išgelbėtų jūsų gyvybę? Tai gerai. Tegul kiti organizuoja meniu, maitinimą ir pan., o jūs galite sutvarkyti dekoracijas ar muziką. Tegul kiekvienas dirba pagal savo stipriąsias puses, kad kartu sukurtumėte šimtmečio įvykį.
Planavimo etapuose vis dar gali kilti nuotaika, tačiau tikėtina, kad geri prisiminimai gerokai nusvers įtampą. Galutinis rezultatas bus toks, kad visi patirs džiaugsmą ir pasitenkinimą, o jūs įveiksite atotrūkį, kuris tarp jūsų visų buvo įspraustas kas žino kiek laiko.
2 variantas: sutikite, kad neturite ryšio ir greičiausiai niekada neturėsite.
Kartais naujų obligacijų užmezgimas tiesiog nėra išeitis, o geriausias būdas yra paprastas sutikimas.
Kai žmogus priima situaciją, užuot norėjęs, kad tai būtų kažkas kita, susitvarkyti su ja tampa daug lengviau. Taip yra todėl, kad priešakyje yra tvirtas kelias, o ne daugybė „o kas būtų, jei? parinktys sklinda visomis kryptimis.
Pagalvokite apie tai kaip apie tai, kad kažkas susitaiko su tuo, kad serga lėtine ar mirtina liga. Užuot ieškoję galimų gydymo būdų ar priemonių, jie gali dirbti su tuo, ką turi, ir pasirinkti geriausią kelią.
Skirkite šiek tiek laiko liūdėti.
Tikėtina, kad daug metų praleidote dėvint save, bandydami gauti pritarimą (ar net pripažinimą) šeimos narių, kurie turėjo jums patikti ir jums rūpėti. Kai pasieksite tašką, kai suprasite, kad tai niekada neįvyks, jums bus skaudu. Kai kuriems žmonėms tai skaudės taip pat, kaip ir mylimo žmogaus mirtis.
Juk velniškai skaudu susitaikyti su tuo tavo šeima tavimi nelabai rūpi . Galbūt tu buvai idealus vaikas ir brolis, bet mes negalime priversti žmonių mus mylėti labiau nei galime priversti save mylėti tuos, kuriems nieko nejaučiame.
Dėl to turėsite skirti šiek tiek laiko apraudoti praradę tai, ko niekada nebuvo, bet apie ką visada svajojote. Viltis, kurią nešiojiesi savyje, užgeso, ir tai velniškai skauda. Tačiau kai skausmas pradeda mažėti, jis taip pat nepaprastai atpalaiduoja.
Žinokite, kad gedėjimo procesas neribojamas. Kai kurie žmonės greitai įveikia sudėtingas situacijas, o kiti vis dar gali verkti dėl to, kas galėjo būti praėjus dešimtmečiams po to, kai įvyko nesantaika.
Jei pastebėjote, kad esate įstrigę depresijos spirale arba jaučiatės pasimetę dėl minties būti „vienišas“ pasaulyje be šeimos, kuri padėtų jus palaikyti, apsvarstykite galimybę pasikalbėti su terapeutu.
Jūsų draugai ar religiniai patarėjai gali bent šiek tiek padėti jums emociškai, tačiau terapeutas gali padėti išsiaiškinti priežastis, kodėl taip jaučiatės, ir pasiūlyti patarimų, kaip susikurti savo paramą. tinklą.
kaip apibūdinti save patinkančiai merginai
Sužinokite, kas esate už vaidmens, kurį atlikote kitų labui.
Anksčiau trumpai paminėjome faktą, kad jums galėjo tekti atlikti tam tikrą vaidmenį savo disfunkcinėje šeimoje. Pvz., Jei jie nuolat jus patraukdavo atpirkimo ožiu arba privertė jus būti „juodąja ave“ (nesvarbu, ar tai jūsų natūralus polinkis, ar ne), jums gali tekti įgyti tam tikrų savybių, kad išlaikytumėte ramybę.
Kai išeinate iš tokios aplinkos, gali būti sunku suprasti, kas iš tikrųjų esate. Juk niekada anksčiau neturėjote galimybės to padaryti. Gali prireikti šiek tiek laiko, kol išsiaiškinsite, kas jums patinka ir kas nepatinka ir kas jums labiausiai patinka.
Pavyzdžiui, mano partneris užaugo su narciziška mama ir gali tik tyliai verkti net tada, kai yra labai nusiminusi. Ji anksti sužinojo, kad bus griežtai nubausta, jei kas nors išgirs ją verkiant, todėl mokėsi visą laiką tylėti kaip gynybos mechanizmas. Prireikė metų, kad ji galėtų garsiai dainuoti (tai taip pat buvo draudžiama), tačiau ji vis tiek negali ištarti garso verkdama – net ir iš skausmo.
Kurį laiką analizuokite savo veiksmus ir pasirinkimus, kad nustatytumėte, ar elgiatės autentiškai, ar darote tai, kam, jūsų manymu, labiausiai pritars kiti žmonės. Tada pabandykite būti sąžiningi su savo vidumi, kad nustatytumėte, ar nuoširdžiai mėgaujatės savo kasdieniais pasirinkimais, ar būtumėte laimingesni darydami ką nors kita.
Galite pastebėti, kad esate daug laimingesni valgydami kitaip, nei valgydami jų akivaizdoje, taip pat rengdamiesi taip, kaip jums atrodo „teisinga“. Be to, galite atsisakyti įpročių ar tradicijų, kurių visada nemėgote. Iš esmės jūs neturite apsimetinėti ar toleruoti siaubingą kitų elgesį su jumis tam, kad galbūt užmegztumėte ryšį.
Tas svoris buvo pakeltas amžiams.
3 parinktis: išlaikykite atstumą, kad pamatytumėte, kas atsitiks.
Atstumas, kurį sukursite su savo šeimos nariais, priklausys nuo to, kokius santykius su jais norėsite užmegzti ateityje. Pavyzdžiui, jums nereikia nutraukti ryšius su šeima visiškai, jei vis dar norėtumėte dalyvauti šventiniuose susibūrimuose arba tikitės ateityje padėti seniems ar sergantiems artimiesiems.
Tokiais atvejais pagarbaus atstumo išlaikymas yra geras veiksmas. Būkite malonus ir mandagus trumpų pokalbių telefonu ar apsikeitimo žinutėmis metu, tačiau neišsistenkite leisti laiko kartu. Elkitės su savo šeimos nariais taip pat, kaip su kaimynais ar bendradarbiais.
Priešingai, jei manote, kad palaikydami ryšį su jais patirsite daugiau kančių, geriausia būtų nutraukti ryšius ir nebendrauti.
Įdomu tai, kad tai dažnai gali turėti netikėtą poveikį – sukurti labai šeimyninius ryšius, kurių niekada anksčiau neturėjote. Tai panašu į seną posakį: „Nežinai, ką turi, kol jo nebėra“. Gana dažnai žmonės nesuvokia, kokie nuostabūs yra žmonės, kol jų nebėra savo gyvenime.
Jei nuspręsite atsiriboti nuo savo šeimos, jūsų nebuvimas jų gyvenime gali paskatinti juos stengtis užmegzti su jumis tikrus santykius. Susipažinimas ne visada sukelia panieką. Kartais tai tiesiog priverčia žmones priimti kitus kaip savaime suprantamus dalykus. Jie tikisi, kad jų šeimos nariai visada bus šalia, o kai jų nebėra, tai blaivinantis pliaukštelėjimas į realybę.
Deja, tas pats pasakytina ir apie smurtaujančią šeimos dinamiką. Jei daugelį metų buvote atpirkimo ožiu ir staiga nutraukėte ryšius su smurtautojais, jie gali pasistengti priversti jus grįžti į vaidmenį, nuo kurio pabėgate. Atsižvelkite į tai ir darykite tai, ką turite padaryti, kad apsisaugotumėte.
Nesvarbu, ar iš savo šeimos atimta erdvė užmezga glaudesnius ryšius ar nežabotą laisvę, tai beveik visada yra sveikiausias veiksmas, kurio galite imtis. Tie, kurie tikrai nori tavęs savo gyvenime, stengsis atkurti ryšį su tavimi. Priešingai, jei jie nesistengs, atsiribosite nuo žmonių, kurie nepripažįsta jūsų vertės.
Galiausiai svarbiausias dalykas, kurį galite išmokti iš viso to, yra tai, kad neprivalote nieko jausti niekam, įskaitant šeimos narius.
Nors daugelis vis dar palaiko sveiko šeimos ryšio idėją, realybė yra tokia, kad „šeimą“ sudaro žmonės, kurie nuoširdžiai myli vienas kitą, pasitiki ir rūpinasi vienas kitu. Jei šie žmonės nebus rasti tarp artimųjų, jie neabejotinai atsiskleis laiku.
