Atskleidimas: šiame puslapyje yra filialų nuorodų į pasirinktus partnerius. Jei spustelėję juos pasirinksite pirkti, gauname komisinį atlyginimą.
Ar kada nors atšokote kamuolį nuo sienos kampu? Jei taip, tikriausiai pastebėjote, kad kamuolys atsitrenkė į tą paviršių, jis nukrypo į priešingą pusę, nei jūs jį išmetėte.
Kalbant apie fiziką, tai yra nukreipimas.
Tačiau kalbant apie psichologiją, elgesys yra stebėtinai panašus.
Tikėtina, kad anksčiau esate su tuo susidūrę, nesvarbu, ar buvote gavėjas, ar bandėte išvengti situacijos, atsitraukdami nuo jos. Tiesą sakant, galbūt nepastebėjote, kad tai darote jūs ar kitas asmuo!
Pasinerkime į tai, kas yra nukreipimas, kodėl žmonės tai daro, kaip jį atpažinti ir kaip su tuo susidoroti.
Pasikalbėkite su akredituotu ir patyrusiu terapeutu, kad jis padėtų jums pakeisti savo mąstymą ir elgesį, jei numatytieji yra nukreipti. Galbūt norėsite pabandyti kalbėdamas su vienu per BetterHelp.com kokybiškai priežiūrai patogiausiu metu.
Kas yra nukreipimas?
Panašiai kaip tas kamuolys, kuris nukrypo nuo sienos, asmeninis nukreipimas sukasi apie pokalbio perkėlimą, kad dėmesys būtų nukreiptas į ką nors ar ką nors kitą. Priklausomai nuo asmens, žmogus sieks nukreipti dėmesį (taip pat ir sustiprėjusias emocijas) nuo savo veiksmų ar net jausmų.
Iš esmės tas, kuris nenori būti dėmesio centre ar nagrinėti temą, dėl kurios jiems nepatogu, dėmesį nukreips kitur. Tai gali būti susijusi su kitu asmeniu (ar gyvūnu), kita jų pasirinkta tema arba kažkas tokio keisto, kad temos bus visiškai atsisakyta.
Tai dažniausiai pastebima terapijos sluoksniuose. Jei ir kai pacientas nenori kalbėti apie situaciją, kuri jam sukelia diskomfortą arba sukelia skausmą, jis nukreipia dėmesį atgal į terapeutą. Tai gali būti tiesioginė, pavyzdžiui, per humorą, arba netiesioginė ir puolanti. Tai paliesime šiek tiek toliau skiltyje „pavyzdžiai“.
Galiausiai nukreipimo tikslas yra nukreipti dėmesį taip, kad jis būtų kontroliuojamas.
Svarbu pažymėti, kad nukreipimas turi savo laiką ir vietą. Tiesą sakant, tai gali būti geras įrankis jūsų arsenale, kai to reikia. Tačiau svarbiausia yra naudoti jį saikingai ir tik tada, kai tai yra geriausias būdas.
Priešingu atveju jūsų požiūris į bet kokį diskomfortą gali dominuoti nukreipimas ir gana reikšmingai pakeisti jūsų mąstymo ir elgesio būdą. Jei tai tampa jūsų įsipareigojimais, rizikuojate apgaudinėti save, taip pat neigti asmeninę atsakomybę. Daugiau apie tai vėliau.
Kodėl žmonės nukrypsta?
Dažniau nei ne, žmogus pasinaudos nukreipimu, kad išvengtų atsakomybės už tai, ką padarė neteisingai, arba nukreiptų dėmesį nuo to, apie ką nenori galvoti ar kalbėti.
Kartais jie nenori, kad „pasijustų blogai“ dėl padaryto klaidos, todėl pakeičia temą arba perkelti kaltę kam nors kitam . Arba gali būti iškelta tema, kurios jie nenori diskutuoti, pavyzdžiui, politinės ar religinės priklausomybės, jų pozicija tam tikra tema, kodėl jie dar neturi vaikų ir pan. Jei jiems nepatogu arba jie bijo, kad ką nors nuliūdins ar įžeis, jie pakeis temą.
Tai dažnai yra gynybos mechanizmas, ypač jei asmuo savo formavimosi metais patyrė prievartą. Pavyzdžiui, jei jie žinotų, kad netrukus bus šaukiami ar sumušti, jie gali bandyti nukreipti skriaudėjo dėmesį kita linkme, ypač į kažką, kas yra didesnis ir svarbesnis už tai, ką jie galėjo padaryti.
Galbūt jie nepadarė nieko blogo. Jie tiesiog atsidūrė netinkamoje vietoje netinkamu laiku, o jų smurtaujantis globėjas nusprendė, kad jie taps atpirkimo ožiu dėl savo pykčio ir nusivylimo. Vaikas išmoksta, kad jei galės tą pyktį perkelti kitur, jis bus apsaugotas nuo baisiausio puolimo.
Bent jau laikinai.
Taigi, jei jie žino, kad jų tėvai ruošiasi juos smogti, jie gali paminėti, kad rūsyje yra nuotėkis, dingęs šuo, arba jų brolis buvo išsiųstas į areštinę dėl kažko baisaus. Staiga jie nebėra dėmesio centre ir turi atidėti. Jų įtampa yra sumažinta (kol kas), ir jie gali šiek tiek ilgiau kvėpuoti.
Kaip minėta anksčiau, tinkamomis aplinkybėmis deformacija taip pat gali būti veiksminga. Pavyzdžiui, jei kas nors smalsauja į jūsų asmeninį gyvenimą ir jūs visiškai nenorite su juo diskutuoti ta tema, galite nukreipti dėmesį į jį arba visiškai kita kryptimi. Tai atitraukia jų dėmesį, todėl jie nustoja bandyti gilintis į detales, kurių jiems nėra žinoma.
Tiesą sakant, daugeliu atvejų tai gali būti geresnis pasirinkimas, nei tiesiog pasakyti, kad jie peržengia ribas ir kad tema nėra jų reikalas. Daugelis žmonių savo norų neigimą priima kaip savotišką iššūkį.
Užuot gerbę kito žmogaus ribas ir atsitraukę, jie pasilenkia arčiau ir dar labiau nori sužinoti, ką nori žinoti. Atitraukdami ir nukreipdami jų dėmesį nukreipsite kitur, ir jie praras susidomėjimą tuo, ko iš pradžių siekė, arba visiškai tai pamirš.
Kaip nukreipimas gali neigiamai paveikti žmones ilgalaikėje perspektyvoje.
Netinkamo elgesio problema yra ta, kad jis gali išmokyti ką nors vengti prisiimti atsakomybę bet koks neteisėtų veiksmų. Net jei jie žino, kad klysta, jie taip įprato atsigręžti į kitą, kad nepripažįsta ir nepripažįsta, kad taip, suklydo, o tada atitinkamai atsiprašo.
Tai gali sukelti didelį nepasitikėjimą tarpasmeniniais santykiais. Galų gale, kaip galite pasitikėti žmogumi, kuris atsisako jūsų klausytis, nepripažįsta, ką sakote, ir bando sugrąžinti kaltę jums?
Taip pat nepaprastai sunku užmegzti sveikus santykius su žmogumi, kuriam taip gerai pasisekė, kad net apgaudinėja save. Jie taip įsitraukia nukreipdami dėmesį nuo to, į ką nenori žiūrėti, kad negali susitvarkyti su realybe ar atskaitomybe. Deja, tai gali išsivystyti į įvairias ligas – tiek psichines, tiek fizines – jei jos nebus anksti tikrinamos ir nekreipiama dėmesio.
Pavyzdžiui, toks aktyvus atsisakymas kritiškai mąstyti ir veikti remiantis protu bei pagrįsta informacija gali padaryti daug žalos sau ir kitiems.
Tarkime, kad kas nors pasijuto blogai, bet kiekvieną kartą, kai tai pakyla, nukreipia dėmesį nuo savo simptomų. Jie gali neigti ir atsisakyti bet kokio medicininio gydymo, kol nebegali ignoruoti dalykų, o tada jų būklė gali pablogėti tiek, kad ji nebegydoma. Panašiai, jei nukentėjo jų psichinė ar emocinė būsena, jie gali patirti psichozės epizodus arba visišką gedimą.
Svarbu pažymėti, kad nukreipimas yra metodas, kurį narcizai dažnai naudoja norėdami kontroliuoti ir apšviesti kitus. Jie atsisakys pripažinti bet kokius neteisėtus veiksmus ir visiškai kaltins kitus. Arba numano, kad kitas žmogus yra išprotėjęs arba klysta galvodamas taip, kaip galvoja.
Tai ne tik kenkia santykiams, bet ir priverčia auką jaustis nestabiliai. Jie suabejos savimi, įskaitant savo pastabas ir sveiką protą, ir galiausiai nežinos, kuo gali pasitikėti.
Be to, nuolatinis nusistatymas, užuot privertęs save atsakyti, gali būti didžiulė kliūtis savęs augimui. Jei nepripažįstate, kad padarėte klaidą, kaip galite iš to pasimokyti?
Kai pripažįstame, kad padarėme klaidą, leidžiame sau erdvę panaudoti tai kaip mokymosi galimybę. Galime nustatyti geresnę veiksmų seką kitam kartui ir taip pat išsiaiškinti, kaip „pataisyti“ situaciją, jei ji kam nors padarė žalos.
Realūs nukrypimo pavyzdžiai.
Toliau pateikiami tik keli pavyzdžiai, kaip gali pasireikšti deformacija. Jie neapima viso įlinkio spektro pločio, bet gali padėti suprasti, kaip gali atrodyti deformacija.
Toks elgesys gali pasireikšti bet kuriuo metu nuo vaikystės. Tiesą sakant, jei bandysite galvoti apie situacijas, kuriose pastebėjote nukrypimą nuo veiksmų, tikėtina, kad prisiminsite kai kuriuos vaikų, kurie elgėsi taip, atvejus.
Pora vaikų žaidė kambaryje, o dabar sienos išteptos dažais ir piešiniais. Vyresnysis vaikas stovi su įkalčiais rankose, bet kai bus papeiktas, jie pasakys, kad tai pradėjo kitas (greičiausiai jaunesnis ar mažesnis) vaikas. Netvarką padarė KITAS, o ne jie: JIE ją išvalė ir todėl yra nekalti dėl bet kokių nusižengimų.
Sunkius laikus išgyvenęs paauglys sulaukia pagyrimų už projektą ir atsisako maloniai priimti pripažinimą. Vietoj to jie komentuoja, kaip kiti dalyvaujantys žmonės padarė daugiau, ar tai nebuvo didelė problema, ir tada nepatogiai pakeičia temą.
1 partneris praneša 2 partneriui, kad pamiršo išnešti šiukšles, ir prašo nepamiršti tai padaryti. Atsakydamas 2 partneris sako, kad 1 partneris pamiršo išplauti indus, IR batų taip pat nepadėjo į spintą.
Taip atsakydamas, 2 partneris sumažina savo kaltės jausmą ar nusivylimą savimi, nurodydamas, kad tas, kuris jiems primena apie jų trūkumus, ne tik susimaišė, bet ir DAUGIAU.
Asmuo, kuris kreipiasi į terapeutą, norėdamas susidoroti su vaikystės traumomis, nenori aptarti savo prievartos aspekto, dėl kurio jiems buvo nepatogu. Todėl jie gali bandyti iš to pajuokauti ir tada pakeisti temą.
Arba, jei terapeutas sprendžia problemą, grąžindamas į ją dėmesį, jis gali apsiginti, pavyzdžiui, paklausti savo konsultanto, ar juos jaudina tokia kančia, ar jie tiesiog bando priversti juos verkti.
Jei joks bandymas nukrypti nepavyksta, pacientas gali tiesiog išeiti iš kabineto ir daugiau niekada nebegrįžti pas tą terapeutą. Agresyvus elgesys arba skrydis dažniausiai įvyksta, jei klaidinga kryptis nepavyksta.
Tėvai žino, kad jų vaikas turi rimtų elgesio problemų, tačiau jie negali susidurti su tokia problema, nes jiems tai per sunku emociškai. Taigi jie tvirtina, kad problemos kyla dėl vaiko bendraamžių, mokytojų ir bet kurio kito, išskyrus jį patį.
Jei iškyla priešingų argumentų, tėvai nukryps grasindami apkaltinti mokytoją kažkokiu netinkamumu – bet kuo, kad situacija išnyktų, kad jiems nebereikėtų su tuo susidurti.
Tokiu būdu nesugebėjimas pažvelgti į problemą pablogina situaciją. Reikia daugiau pastangų ir energijos, kad galų gale susidurtume su problema, arba vis dažniau problema toliau vystosi, taigi, reikia įveikti vis daugiau klaidingų nurodymų ir apgaulės.
Kaip reaguoti į nukrypimą.
Kaip ir visose situacijose, tai, kaip mes reaguosime, priklausys nuo daugelio prisidedančių veiksnių – vaidmens, kurį atliekate kito žmogaus gyvenime, jūsų motyvų, slepiančių šią diskusiją, ir kokio galutinio rezultato siekiate.
dr. dre grynoji vertė
Ar esate vienas iš tėvų šioje situacijoje, susidūręs su vaiku, kuris nuolat nukrypsta ir meluoja? O gal esate darbdavys, dirbantis su pavaldiniu? Ar tai situacija, kai esate suaugusi tėvų, kurie atsisako už ką nors prisiimti atsakomybę ar pripažinti padarę nusikaltimą, atžala? Globėjas ar sveikatos priežiūros specialistas?
Dažniausiai tas, kuris kovos su kito asmens nukrypimu, yra tas, kuris užima autoritetą, pavyzdžiui, tėvas, dominuojantis partneris, mokytojas ar sveikatos priežiūros paslaugų teikėjas. Taip yra todėl, kad žmonės, kurie nukrypsta kaip įprasta reakcija, paprastai yra gana vengiantys konfliktų, todėl teikia pirmenybę vaidmenims, kuriuose jie neprivalo būti atkaklūs ar agresyvūs.
Tiesą sakant, jie dažniausiai nori pasakyti ar daryti tai, ką, jų manymu, būtina, kad diskomfortas kuo greičiau išnyktų, kad galėtų grįžti į patogesnę, užtikrintesnę būseną.
Vienas iš svarbiausių dalykų, kurį reikia suprasti, yra tai, kad nukreipimas yra išmoktas savigynos mechanizmas. Asmuo, užaugęs sveikoje, palankioje aplinkoje, galės efektyviai aptarti savo emocijas, norės išklausyti kitus ir atitinkamai derėtis diskusijose.
Priešingai, žmogus, patyręs žiaurumo ir prievartos galą, išmoko perkelti kaltę, nukreipti emocinius priepuolius ir nukreipti dėmesį kitur, kad apsisaugotų.
Turėdami visa tai galvoje, galėsite nuspręsti, kaip reaguoti į nukreipimą, kada ir jei su juo susidursite. Tai apims tai, ar tai ateina iš draugo, partnerio ar jums pavaldaus asmens (pvz., darbuotojo ar patėvio).
Kad ir kokia būtų situacija, štai ką turėtumėte padaryti.
1. Suvokti jų motyvus.
Pabandykite atsitraukti ir pamatyti situaciją iki galo. Stenkitės tai darydami nesmerkti ir tiesiog būkite nešališkas stebėtojas. Ar galite nustatyti kodėl šis asmuo bando nukrypti, o ne likti šalia ir dirbti su jumis, kad išspręstų, kas vyksta?
Ar jie tuo metu jaučiasi išsigandę ar pažeidžiami? O gal ši situacija jiems primena trauminį įvykį, įvykusį praeityje?
Jei šis asmuo patyrė smurtą ar prievartą panašiose situacijose, tikėtina, kad nukreipimas yra jo savigynos atsakas. Tuo metu jie gali visiškai nereaguoti į jus. Jie reaguoja į tai, kas nutiko praeityje, bet tai dygsta į seną žaizdą, kuri dar nevisiškai užgijo.
2. Patvirtinkite jų emocijas.
Jei žinote, kad šis asmuo bijo ir bando apsisaugoti nuo žalos, galite tai pakomentuoti. Jūs netgi galite pasakyti kažką panašaus į:
„Suprantu, kad jautiesi nervingas dėl to, kad padarei tokią klaidą, bet noriu, kad žinotum, jog tau čia ne bėda. Aš ant tavęs nepykstu ir nieko blogo nenutiks, kai tai aptarsime. Mano tikslas yra suprasti, iš kur mes abu ateiname, dirbti kartu kaip komanda, kad tai išspręstume, ir padėti viskas vykti sklandžiau ateityje.
