Jūs turite tik vieną galimybę padaryti pirmąjį įspūdį. Deja, tai dažniausiai prasideda nuo pasirodymų.
Tačiau dauguma žmonių žino, kad tai, kaip mes atrodome, nebūtinai atspindi, kas mes esame.
Štai čia atsiranda socialinis etiketas.
Tai, kaip bendraujate su kuo nors, yra puikus būdas padaryti antrą įspūdį, kuris išliks tarp žmonių, su kuriais kalbatės.
Tai, kaip tai padarysite, priklausys nuo jūsų neurotipo, jūsų asmenybės, nuotaikos, su kuo jūs kalbate ir tt Ir svarbu pažymėti, kad nėra vieno teisingo bendravimo būdo.
Tačiau jūsų etikete gali būti tam tikrų aklųjų dėmių, kurias verta apsvarstyti, pavyzdžiui:
1. Pamiršote vardus.
Vardai žmonėms yra reikšmingi. Daugumai žmonių patinka žinoti, kad juos prisimena ir apie juos galvoja.
Be to, kai pokalbyje naudojate asmens vardą, įrodote, kad nuo pat pradžių buvote atidūs ir vertinate jį.
Tai reiškia, kad galite peržengti ribas, todėl tai atrodo nenatūralu ir niūri. Nedarykite to. Tiesiog naudokite pavadinimą, kai jis prasmingas.
Jei jums sunku prisiminti vardus, kaip tai daro daugelis iš mūsų, galite rasti būdų, kaip sujudinti savo atmintį. Kaip sugalvoti vidinį rimą ar vaizdinį užuominą. To nepadarius, žmonės gerbia sąžiningumą, todėl galite būti atviri ir pasakyti: „Atsiprašau, nesupratau jūsų vardo. Ar galite man priminti, prašau?'
2. Jūs nekreipiate dėmesio į prisistatymus.
Nemalonumai dažnai atsiranda sutikus naujus žmones. Galite padėti padaryti situaciją daug mažiau nepatogią, pristatydami žmones, kai tai prasminga.
Tai rodo, kad galvojate apie jų patogumą ir norite, kad viskas būtų lengviau visiems.
Pristatymo pripažinimas gali būti geras būdas priversti žmones jaustis laukiami.
Jūs neprivalote pripažinti kiekvieno žmogaus atskirai ar net žodžiu, jei jums tai nėra patogu.
Galite pripažinti juos šypsodamiesi, linktelėdami ar pakeldami ranką, o tai praneša asmeniui, kad jį pripažįstate, ir įžangą. Arba galite pasakyti: „Labas“ arba „Malonu susipažinti“, jei jums tai tinka.
kiek laiko po pirmojo pasimatymo vaikinas turėtų parašyti žinutę
Svarbiausia yra rasti tai, kas jums atrodo natūralu, o kitas asmuo taip pat jaučiasi laukiamas.
3. Jūs pertraukiate kitus.
Gali būti sunku nustatyti tinkamą laiką prisijungti prie pokalbio.
Tai gali būti dar sudėtingiau, jei esate autistas, ADHD ar abu, nes šios neurotipinės socialinės konvencijos nėra tokios natūralios.
Paprastas būdas tai padaryti – laukti pauzės tarp dalyvių ir tada prisidėti, ką nori pasakyti.
Tuo metu greičiausiai būsite kreiptasi ir įtrauktas į pokalbį.
Jei ne arba jie jūsų nepripažįsta, tai nėra didelis dalykas. Tiesiog bandykite dar kartą kitos pauzės metu.
Niekada negali žinoti, jie gali turėti savo iššūkių, susijusių su socialiniu etiketu, ir svarbu, kad mes visi šiek tiek atsipalaiduotume.
Nemuškite savęs, jei pastebėsite, kad neteisingai įvertinote pauzę ir retkarčiais kalbate apie žmones, mes visi tai darome.
4. Jūs nepaisote elementaraus mandagumo.
„Prašau“ ir „ačiū“ gali nuvesti ilgą kelią.
Tai yra pagrindinės etiketo taisyklės, kurias visada turėtume laikytis, kai ko nors prašome ar gauname.
Vis daugiau žmonių nebenaudoja šių pagrindinių mandagumo priemonių. Jie veikia iš lūkesčių pozicijos, kitaip vadinamos teise.
kodėl aš toks kvailas?
Šiek tiek pagarbos parodyti nesunku ir liūdna, kad tiek daug žmonių nebesijaudina.
5. Naudojate „netinkamą“ kūno kalbą.
Tinkama kūno kalba rodo, kad esate investuotas į pokalbį. Tačiau tai, kas tinka vienam, skirsis nuo kito.
Daugumai neurotipiškų žmonių svarbus akių kontaktas, patrauklios veido išraiškos ir atvira kūno kalba.
Tačiau autistams ar socialiai nerimaujantiems žmonėms šie dalykai gali būti tikrai nepatogūs.
Taigi čia svarbiausia daryti tai, kas jums patogu, kartu atsižvelgiant į tai, kas verčia kitą žmogų jaustis išgirstas.
Pavyzdžiui, jei esate autistas, kalbėdamas su neurotipiniu žmogumi, galite atsidurti šalia jo, kad galėtumėte bendrauti nesijaudindami dėl akių kontakto ar jo vengimo.
Ir jei esate neurotipiškas, o asmuo, su kuriuo kalbatės, vengia akių kontakto, bet kitaip susižavi, tai gerai. Neprimeskite jiems savo normų ir manykite, kad jie nesuinteresuoti.
Tinkama kūno kalba taip pat apima asmeninės erdvės suteikimą kitiems.
Patartina atsidurti ištiestos rankos atstumu nuo žmonių, su kuriais kalbate, nebent situacija reikalauja kažko kito.
Pavyzdžiui, jei stovite ratu grupiniam pokalbiui, jūsų pečiai bus daug arčiau nei per ištiestos rankos atstumą, bet vis tiek turėtumėte stengtis neliesti, nebent žinote, kad kažkas nori artimo artumo ir fizinio prisilietimo.
6. Jūs per daug dalinatės.
Asmeninės ribos turėtų būti taikomos ir pokalbių temoms.
Patartina vengti klausimų, kurie gali būti laikomi pernelyg asmeniniais, nebent išsiaiškintumėte, ar kitas asmuo to nori.
Ir net ir tokiu atveju jūsų saugumo sumetimais yra gera idėja per daug neišduoti, kol nežinote, kad informacija, kuria dalinatės, gali būti patikėta.
Jie gali būti gimininga dvasia, kuri taip pat mėgsta pasidalyti, arba gali būti išnaudotojas, kuris tai naudoja savo naudai. Gali praeiti šiek tiek laiko, kol tai išspręsite.
Tai nereiškia, kad turite kalbėti, jei tai jums netinka. Daugeliui žmonių tai atrodo nepatogu. Tačiau dauguma žmonių nenori kalbėti su nepažįstamais žmonėmis sunkiomis ar rimtomis temomis.
Jei smulkmenos jums neatsiranda natūraliai, jums nereikia to priversti. Galite pasakyti kitam asmeniui apie jus dominantį pomėgį ar aistrą, apie kurią jums patinka kalbėti. Tiesiog nepamirškite ir jų dalyvavimo pokalbyje.
Jei jums tinka smulkmenos, bet jūs tiesiog nežinote, nuo ko pradėti, užduodate tokius klausimus: „Kuo jūs užsiimate gyvenimu? arba 'Kaip praėjo diena?' yra geri atidarytojai.
7. Jūs monopolizuojate pokalbius.
Jei nesate susitarę dėl kalbėjimo, niekas nenori girdėti, kaip kalbate tik jūs.
Jie gali mandagiai šypsotis ir linktelėti, bet tikriausiai ieško išeities iš pokalbio. Nes, pripažinkime, jie iš tikrųjų neturi pokalbio, apie kurį tik kalbasi.
Vėlgi, tai gali būti sudėtinga, jei bendraujate su žmogumi, kurio neurotipas skiriasi nuo jūsų. Autistai labai džiaugiasi „informacijos išmetimu“, o sergantieji ADHD dažnai mėgsta tangentines istorijas.
Tačiau, nepaisant neurotipo, daugumai žmonių patinka, kai to nori, sugebėti suprasti.
Jei su tuo kovojate, įsivaizduokite pokalbį kaip teniso rungtynes. Vienas žmogus paduoja, kitas muša kamuolį atgal, ir jie taip ir toliau muša kamuolį pirmyn ir atgal. Jei nesate tikri, kaip atmušti kamuolį, pabandykite pasiteirauti savo pokalbio partnerio, ką jis galvoja ar nuomonę šiuo klausimu.
8. Jums nepavyksta sekti.
Jei jums nesvarbu, ar kas nors tęsia socialinį įsipareigojimą, galite manyti, kad tai jiems nesvarbu.
Tačiau tolesnis darbas po socialinio įsitraukimo perteikia vertę asmeniui, su kuriuo bendraujate.
Pavyzdžiui, jei draugas surengė vakarėlį arba pakvietė jus vakarienės, jis gali įvertinti padėkos žinutę. Jei surengėte įvykį, kuris buvo labai sėkmingas, greitas pranešimas „Ačiū, kad atvykote!“ leidžia žmonėms suprasti, kad jums tikrai patiko jų draugija.
Jums nereikia peržengti šio klausimo. Jei jau pasakėte jiems vakarėlio metu, kad buvo smagu juos matyti, arba padėkojote už pakvietimą, jums taip pat nereikia siųsti jiems žinutės, nes tai gali pasirodyti nesąžininga.
kaip ji man patinka
Bet jei pamiršote tai pasakyti arba buvote per daug užsiėmę, kad pamojuotumėte kiekvieną svečią, kitą dieną greitas pranešimas parodys, kad esate dėkingas ir visiškai nepamiršote savo manierų.
9. Jūs ignoruojate šeimininką.
Kai dalyvaujate vakarėlyje ar susirinkime, įprasta tam tikru momentu ieškoti šeimininko ir padėkoti už pakvietimą.
Šis mažas gestas parodo šeimininkui, kad vertinate jų svetingumą ir pastangas, kad socialinis susirinkimas įvyktų. Galų gale, renginio planavimo logistika ne visada yra lengva.
Taip pat galite pasiteirauti, ar galite kuo nors padėti, jei jaučiatės taip linkę, ypač jei atrodo, kad šeimininkas turi daug dalykų.
10. Jūs apsistojate ilgiau.
Gera suprasti, kada laikas pasitraukti iš sužadėtuvių ar pokalbio. Galite pastebėti ženklus, jei žinote, ko ieškoti.
Socialinio įsitraukimo metu gali būti, kad daugelis dalyvių išsifiltravo, o šeimininkas pradeda aiškėti. Jei ne jūsų natūralus polinkis pastebėti šiuos signalus, nebijokite paklausti.
Pokalbio metu asmens kūno kalba, balso tonas ir atsakymai gali duoti užuominų, tačiau tai ne visada yra aišku. Ypač jei jūs ir asmuo, su kuriuo kalbatės, bendravimo stiliai skiriasi.
Pavyzdžiui, neurotipiniai žmonės gali žiūrėti į šalį arba vengti akių kontakto, kai baigia pokalbį, o autistiški žmonės tai gali daryti, nepaisant to, kad vis dar yra įsitraukę ir domisi.
Nežinant apie tai, neurotipiniai žmonės gali manyti, kad autistas nesidomi ir nori baigti pokalbį, o autistai gali nesuvokti neurotipinio asmens signalų, kad jie praranda susidomėjimą.
Taigi, užuot ieškoję elgesio rinkinio, ieškokite elgesio pokyčių.
Jei asmuo aktyviai kalbėjosi ir dažnai, lengvai palaikė akių kontaktą, o dabar yra visiškai priešingai, tai tikriausiai yra ženklas, kad reikia viską užbaigti.
Galite jiems pranešti, kad jums patiko su jais šnekučiuotis (jei turite), arba tiesiog pranešti, kad jums laikas daugiau pabendrauti.
---
Nuo pat pradžių esame įsitikinę, kad yra tinkamas būdas bendrauti.
O daugeliui žmonių socialinės normos ir atitinkamas etiketas yra svarbu.
Tačiau jos iš esmės yra tik visuomenės sukurtų taisyklių rinkinys ir jos skirsis priklausomai nuo to, kurioje pasaulio vietoje esate.
Taigi, nors svarbu „skaityti kambarį“, kalbant apie socialinį etiketą, taip pat svarbu, kad mes visi apgyvendintume ir pritaikytume tuos, kurie su mumis bendrauja skirtingai.
Jei galime tai padaryti, galime pradėti žvelgti ne tik į pirmąjį ir antrąjį įspūdį, bet ir pažinti žmones, kurie jie iš tikrųjų yra, o ne tik tai, kas matoma paviršiuje.
