Daugelis iš mūsų norėtų laikyti save supratingais ir užjaučiančiais draugais, broliais ir seserimis, tėvais ir partneriais.
Tačiau iš tikrųjų mes dažnai patenkame į pokalbių faux pas, kurios suteikia mažiau nei empatišką atmosferą.
Ir tikriausiai net nesuvokiame, kad tai darome.
kada bus ronda rousey kita ufc kova
Norėdami išvengti šių spąstų ir būti empatiškesni, nustokite daryti šiuos 9 dalykus.
1. Nustokite atmesti žmonių jausmus.
Nėra nieko mažiau empatiško, kaip pripažinti negaliojančiais žmogaus jausmus ar išgyvenimus.
Ir vis dėlto dauguma iš mūsų tai daro. Daug.
Manome, kad esame naudingi ir keliame nuotaiką, kai draugas pasakoja, kaip jaučiasi, o mes atsakome: „O, ne, tu neturėtum taip jaustis...“ arba „O, tai nėra taip blogai...“
Tačiau mes netyčia sakome: „Jūsų jausmai negalioja. Tu esi kvailas/savanaudiškas/vaikiškas/juokingas, kad taip jautiesi. Susigriebk“.
Kai mūsų vaikas mums sako, kad jis yra kvailas matematikoje arba kad jaučiasi kvailas, nes padarė klaidą klasėje, pradedame nuo „Nebūk kvailas, tu ne...“, nes norime jį apsaugoti ir nuraminti. .
Tačiau žinutė, kurią mes jiems iš tikrųjų duodame, yra ta, kad jų jausmai yra neteisingi ir, savo ruožtu, jie klysta juos jausti. Tai nepadeda jiems jaustis geriau, o gali pabloginti.
Tiesą sakant, daugelis iš mūsų tikriausiai jautėme tą patį, kai kada nors gyvenime susidūrėme su panašia situacija, ir tie jausmai yra tinkami ir reikalingi. Svarbu, ką mes darome su jausmu vėliau.
Taigi, kai kitą kartą jūsų draugas, partneris ar vaikas papasakos apie savo neigiamus jausmus, automatiškai neįjunkite užtikrinimo ir problemų sprendimo režimo. Susipažinkite su jais ten, kur jie yra, pripažinkite ir susiekite su jų patirtimi.
Tai daug empatiškesnis požiūris ir beveik neabejotinai duos geresnių rezultatų (ir geresnį ryšį tarp jūsų).
Šis klipas iš nuostabaus Disney filmo Inside Out yra puikus pavyzdys, ką daryti (ir ką nustoti daryti), kai reikia patvirtinti žmonių jausmus.
2. Nustokite trukdyti.
Gana akivaizdu, bet vis tiek tai darome.
Klausymas yra svarbiausias dalykas norint būti empatiškam, o jei pokalbyje dominuojate su nuolatiniais trukdžiais ir anekdotais, negalite klausytis.
Kai nuolat pertraukiate, tai sukelia jausmą, kad manote, kad jūsų mintys ir nuomonė yra svarbesni, ir tai rodo pagarbos stoką.
Galite manyti, kad demonstruojate solidarumą ar užuojautą įsiterpdami į savo ar kitų pasakojimus apie panašias bėdas.
Tačiau nėra nieko mažiau empatiško už tai, kad kažkas jus pertraukia, kai išliejate savo širdį, ypač jei nori pasakyti, kaip kai kuriems žmonėms sekasi daug sunkiau ar dar blogiau, papasakoti, kaip jie bus sunkiau (apie tai vėliau).
Žinoma, pokalbiuose pirmyn ir atgal yra normalu ir svarbu, tačiau situacijose, kai kas nors išsako savo mintis ar jausmus, aptarinėja asmeninę problemą, svarbiau susilaikyti ir įsiklausyti.
Tai nereiškia, kad reikia sėdėti tyloje.
Gali būti, kad jums reikės ką nors paaiškinti, kad suprastumėte, arba tiesiog išreikšti užuojautą. Bet pasirinkite savo momentą. Nepertraukite pasakojimo viduryje, o palaukite, kol pasikalbėsite natūraliai arba užliūliuos.
3. Nustokite vertinti.
Galite manyti, kad esate sąžiningi ir ištikimi sau, bet niekas nesustabdo empatijos ir sukuria atstumą, kaip vertinimas ir kritika.
Po visko, tavo tiesa yra tik tokia. Tavo.
Taigi kitą kartą, kai dukra, sesuo, draugė ar bendradarbė tavimi pasitikės, ir tu jautiesi priversta pareikšti savo (galbūt uždegančią) nuomonę, sustok ir pagalvok.
Kam naudinga ši nuomonė tikrai dėl? Ar dalinatės šia kritika, nes tai geriausiai atitinka jūsų draugo interesus? O gal tiesiog turi pranašumo akimirką ir nori tai parodyti? (Ir čia nėra jokio nuosprendžio, mes visi tai darome.) Kaip jaustumėtės, jei vaidmenys būtų pakeisti?
Taip, kartais mums reikia būti nuoširdiems (ypač, jei mūsų to prašo), bet dažnai mums būtų naudinga šiek tiek praktikuoti seną: „Jei neturite nieko gražaus pasakyti, nieko nesakyk. visa mantra.
Jei nuolat teisiame ir kritikuojame kitų mintis, jausmus ir elgesį, jie pradės jaustis nepatogiai dalindamiesi su mumis, bijodami pasmerkimo, o atviro bendravimo linijos greitai nutrūks.
Papildomas skaitymas: Kaip būti mažiau vertinamiems: 19 patarimų, kurie tikrai veikia
4. Nustokite duoti nepageidaujamų patarimų.
Mes visi su tuo susiduriame.
Mes tikrai norime padėti savo draugui ar mylimam žmogui išlipti iš liūno, ir manome, kad jiems kalbėdami apie tai, jie turi ieškoti sprendimo.
Taigi po poros minučių pasiklausymo pereiname į problemų sprendimo režimą ir pradedame siūlyti patarimus.
Tik jie iš tikrųjų to neprašė.
Galbūt jie tai padarys vėliau, bet šiuo metu jie tiesiog nori atsikratyti problemos, ir gali būti, kad tai savaime yra sprendimas.
10 dalykų, kuriuos galite padaryti, kai nuobodu
Taigi kitą kartą, kai kas nors ateis pas jus su problema, tiesiog leiskite jiems paleisti viduje burbuliuojantį žvėrį.
Ir tada laukti.
Galbūt baigę jie pasakys: „Ką darytumėte tokioje situacijoje?“ – tokiu atveju imkitės. Arba jie gali tiesiog pasakyti: „Ačiū, kad klausotės, dabar jaučiuosi daug geriau“.
Kartais jie gali to nesakyti žodžiais, bet palengvėjimas iškvėpus bus akivaizdus iš jų pakilios nuotaikos ir kūno kalbos.
Ir jei jūs labai trokštate pasidalinti išminties grynuoliu, bet nesate tikri, ar jie nori tai išgirsti? Pirmiausia paklauskite jų!
5. Nustokite vartoti neigiamą kūno kalbą.
Visi nuslopinome žiovavimą, kol mūsų geriausias draugas iškraipė savo neseniai patirtą bėdą, bet aš čia ne apie tai (nors, jei galite, geriausia būti budriems ir budriems).
Kalbu apie tą subtilų akių vartymą, kurio, jūsų manymu, jūsų draugas nematė, arba atsidūsta ir žiūri į jūsų laikrodį, jei tai ypač ilgas barškėjimas.
Jei žodžiu elgiatės teisingai, o jūsų kūno kalba rėkia: „Kiek dar truks šita beprotiška nesąmonė!“, jūsų draugas nesukels empatiškos nuotaikos ir jie užsidarys. .
Tai, ką sako jūsų kūnas, yra taip pat svarbu, kaip ir žodžiai, kurie išeina iš jūsų burnos.
O tie iš mūsų, kurių veidas ilsisi (čia kaltas), pabandykite žinoti, kas tu pagalvokite, ar jūsų rimta klausymosi išraiška ne visada pasireiškia kitiems.
Taigi, jei galite, būtinai linktelėkite, sumurmėkite, kad suprastumėte, ir keletą skirtingų (bet tinkamų) veido išraiškų, kad jie žinotų, kad įdėmiai klausotės, o ne tiesiog dvokiatės.
6. Nustokite atlikti kelias užduotis.
Nėra nieko, kas pasakytų: „Aš tikrai tavęs neklausau“, nei kažkas, kas žiūri (arba akivaizdžiai skaito) „WhatsApp“ žinutes, kol su jumis kalba.
Tai nemandagu ir visiškai paneigia žmogaus, su kuriuo esate, patirtį.
Jie jaučiasi taip, lyg jiems neteikiama pirmenybė ir kad jūs nekreipiate į juos dėmesio, ypač jei jiems reikia pagalbos.
kada dekanas Ambrose'as grįš 2018 m
Ir nėra gerai tau sakyti yra klausytis, nes galite jiems pakartoti tai, ką jie ką tik pasakė, nes visi žinome, kad klausymas ir klausymas nėra tas pats.
Tikriausiai nesate tyčia grubus, bet tai yra signalas, kurį jis siunčia.
Turiu draugę, kurios gera širdis ir geri ketinimai reiškia, kad ji nori būti šalia Visi Visą laiką. Taigi, kai mes vakarieniaujame ir jos telefonas išsijungia, ji iškart kreipiasi į jį, nes jaučiasi poreikiai atsakyti kitam draugui, kuris nuolat susiduria su kokia nors krize.
Tačiau dėl to ji panaikina krizę ir draugo, su kuriuo susiduria akis į akį, jausmus.
Taigi, jei žinote, kad negalite atsispirti telefono skambučiui (o daugelis iš mūsų to negalime), įjunkite jį tyliai, pageidautina taip, kad nepastebėsite ir iš karto nepasiektumėte, kad nesusigundytumėte.
7. Nustokite daryti prielaidas.
Nors svarbu pripažinti ir patvirtinti žmonių jausmus, taip pat svarbu nedaryti prielaidų apie tai, kas yra tie jausmai.
Lengva daryti skubotas išvadas, nes tu jautė tam tikrą būdą, kai kažkas panašaus nutiko jums, kad taip jausis ir jūsų draugas, brolis, sesuo ar partneris.
Kiekvienas yra skirtingas. Kiekvienas turime galimybę tą pačią situaciją išgyventi visiškai skirtingai, atsižvelgiant į savo auklėjimą, įsitikinimus, savigarbą, smegenų instaliaciją ir pan.
Taigi nešokinėkite ginklo patvirtindami savo jausmus manyti jie turi. Vietoj to naudokite klausymo įgūdžius, apie kuriuos kalbėjome, kad suprastumėte jų unikalią patirtį.
Jei iš karto neaišku, kaip jie dėl ko nors jaučiasi, palikite klausimus atvirus. Užuot pasakęs: „Dieve, aš lažinuosi, kad tai privertė tave labai supykti, ar ne? arba „Dieve, aš lažinuosi, kad buvai piktas, būčiau taip buvęs“, pabandykite: „O, kaip jautėtės, kai tai atsitiko?
Papildomas skaitymas: Kaip nustoti daryti prielaidas: 8 labai veiksmingi patarimai
8. Nustokite lyginti.
Mes visi ten buvome (ir neabejojame, kad visi tai padarėme).
Draugas ar mylimas žmogus pasakoja mums apie savo finansų, vaiko elgesio ar miego trūkumo problemą, ir dėl kažkokios nepaaiškinamos priežasties nusprendžiame, kad tai padės jiems žinoti: „Jums pasisekė, kad jums viskas nėra taip blogai kaip XYZ“.
Atsitiktinai rašydamas šį straipsnį gavau žinutę su tokiais tiksliais žodžiais, kai papasakojau vienam šeimos nariui apie neseniai gautą sveikatos diagnozę.
Neabejoju, kad jų ketinimai buvo geri ir kad jie bandė „pažvelgti į tai perspektyvoje“ ir priversti mane jaustis laimingai, tačiau viskas, ką tai padarė, buvo tai, kad aš jaučiausi negaliojantis ir kad mano problema nebuvo pakankamai problema, kad apie ją kalbėti.
Taip, žinoma, yra žmonių, kurių gyvenimo situacijos yra daug blogiau nei tavo. Ir taip, žinoma, gerai turėti perspektyvą ir sutelkti dėmesį į teigiamą.
Tačiau taip pat gerai, kad viskas yra sunku, ir gerai tai pripažinti.
Taigi nustokite manyti, kad jūsų draugas turėtų susidoroti tik todėl, kad tai turėjo jūsų brolio draugo tetos kolegė taip daug blogiau ir jiems vis tiek pavyko.
Kiekvienas išgyvena dalykus skirtingai, ir mes visi turime skirtingus slenksčius, ką galime įveikti.
9. Sustabdykite istorijos papildymą.
Niekam nepatinka istorijos viršūnė. Faktas.
Tai ne tik rodo nulinę empatiją, bet ir yra nepaprastai erzina.
Jūs išliejate savo širdį dėl to, kad gražuolis bėga su jo kolega, o kai tik jūsų pasaka baigsis (ar dar blogiau, kol ji nesibaigė), jūsų patikėtinis pradeda sakydamas: „O, Dieve, man taip pat atsitiko. Tik su mano seserimi jis pabėgo, o dabar visa šeima nekalba, o Kalėdos amžiams sugadintos.
kaip iškviesti duonos kepalą
Arba kažkas panašaus.
Kai kurie žmonės pasakoja apie save tik todėl, kad jie visada turi būti dėmesio centre, ir tikėtina, kad tai mažai ką pakeis.
Bet jei skaitote šį straipsnį, mažai tikėtina, kad tai jūs.
Taigi, jei esate čia ir supratote, kad esate kaltas dėl istorijos papildymo, greičiausiai tai kils iš meilės vietos. Jūs tikriausiai a) bandėte užmegzti ryšį su savo draugu ir parodyti jiems, kad supratote, ir b) bandėte priversti juos jaustis geriau, parodydami, kaip galėjo būti daug blogiau.
Problema ta, kad, kaip ir 8 punkte, viskas, ką padarėte, yra panaikinti jų jausmus ir juos atstumti.
Taigi, bet kokiu atveju, jei susidūrėte su panašia patirtimi ir norite parodyti savo draugui, kad suprantate jų sunkią padėtį, padarykite tai.
Tačiau žodžiais ir kūno kalba aiškiai parodykite, kad dalijatės savo istorija, nes užjaučiate jų jausmus, o ne bandote pavogti jų akimirką.
Ir galbūt šiek tiek nublanks jūsų istorija, kad jie vis dar būtų geriausias šuo šia proga.
