© Vaizdo licencija per depozitusVisi žinome, kad santykiai klesti dėl ryšio, abipusės pagarbos ir sveikų bendravimo modelių. Vis dėlto daugelis iš mūsų nesąmoningai užsiima elgesiu, kuris lėtai naikina mūsų partnerystės pagrindą. Šie subtilūs įpročiai gali atrodyti nekenksmingi atskirai, tačiau jų kumuliacinis poveikis gali smarkiai paveikti mūsų ir mūsų partnerio santykių pasitenkinimą.
Tačiau yra gerų naujienų. Sužinojimas apie šiuos įpročius yra pirmasis žingsnis link teigiamų pokyčių. Identifikuodami ir spręsdami šiuos įprastus neigiamus modelius, galite pakeisti savo santykių dinamiką, pagilinti ryšį ir ugdyti norimą partnerystę. Čia yra 10 neigiamų įpročių, į kuriuos reikia atkreipti dėmesį.
1. Nuolat tikrinkite telefoną pokalbių su partneriu metu.
Deja, telefonų tikrinimas daugeliui iš mūsų tapo beveik refleksyvus. Aš žinau, kad esu dėl to kaltas; Tai atsitinka, kol net nesuvokiu, kad tai padariau. Tie maži dopamino hitai, kuriuos gauname iš pranešimų, sukuria galingą blaškymąsi, kurie atitraukia mus nuo dabartinių akimirkų su savo partneriais. Bet tai Telefonas priklausomybė gali sugadinti santykius .
Jūsų dėmesys yra viena vertingiausių dovanų, kurias galite pasiūlyti santykiuose. Kai pakartotinai žvilgteli į ekraną pokalbių metu, net jei tik sekundę jūs iš esmės sakote savo partneriui, kad tai, kas gali nutikti jūsų įrenginyje, turi viršenybę prieš juos.
Ekspertai mums sako Tie partneriai, kurie patiria šį „phubbing“ (telefonų šnipinėjimą), dažnai praneša, kad jaučiasi nematomi, nesvarbūs ir atsiriboję. Laikui bėgant, šie mikrorektoriai gali kauptis, sukurdamos emocinį atstumą, kurį sunku įveikti.
Pabandykite savo namuose įgyvendinti zonas be telefonų ar laikų. Valgių ar pokalbių metu padėkite savo prietaisą į kitą kambarį. Pranešimai lauks, tačiau galimybė visiškai susisiekti su jūsų partneriu to nepadarys.
2. Ankstesnių argumentų pateikimas kaip amunicija naujuose nesutarimuose.
Mes visi ten buvome. Tai taip viliojanti iškelti ankstesnį argumentą Siekdami savo partnerio per nesutikimą, tačiau išvengus senų konfliktų, dabartinė dienos rezoliucija yra beveik neįmanoma. Senosios žaizdos vėl atsidarė, gynyba padidina ir staiga jūs vienu metu kovojate su keliomis kovomis, o ne tik ta, kurią pradėjote.
Santykių ekspertai tai vadina “ Virtuvės nuskendimas “ - kur viskas, įskaitant„ Virtuvės kriauklę “, įsitraukia į argumentą. Tačiau šis požiūris neleidžia tikrai pažangai, nes konkrečius klausimus jis paverčia atakomis prieš asmens charakterį.
Jei pastebite norą iškelti ankstesnes situacijas, pristabdykite ir paklauskite savęs: „Ką aš iš tikrųjų dabar nusiminau?“ Tapimas labiau save gali padėti nukreipti jūsų pokalbius į rezoliuciją, o ne į atpildą.
3. Leiskite pasipiktinimui kauptis, užuot nedelsiant išspręsti problemas.
Daugelis žmonių vengia sunkių pokalbių iš baimės - baimė dėl konflikto, atmetimo ar dar labiau pablogina. Ironiška, bet ši vengimo strategija sukuria būtent tai, ko tikitės užkirsti kelią.
Mažas dirginimas, paliktas neišspręstas, gali virsti esminis pasipiktinimas Tie atskiri partneriai, kurie kadaise buvo giliai susiję.
Jūsų partneris nėra proto skaitytojas, kaip mes diskutuosime per minutę. Vidinis dialogas apie pasikartojančius klausimus liks nematomas, kol jis nebus išreikštas. Tuo tarpu jūs vis labiau emociškai pasitraukiate ir kartūs savo partnerio atžvilgiu.
Jei norite labiau tenkinančių santykių, turite pradėti praktikuoti laiku, bet švelnią, savo jausmų išraišką. Naudojant „I“ teiginius, apibūdinančius jūsų patirtį be kaltinimo, o ne „jūsų“ teiginiai, kurie iškart sukuria jūsų partnerio atsarginę kopiją, yra gera vieta pradėti.
4. Tikimasi, kad jūsų partneris perskaitys jūsų mintis, užuot aiškiai pasakęs jiems, ko jums reikia.
Nuostabu, nors tai būtų, tikėti, kad jūsų partneris turėtų sugebėti numatyti kiekvieną jūsų poreikį (ar net bet kurį iš jūsų poreikių) yra visiškai nerealūs santykių lūkesčiai . Jie yra atskira būtybė, turinti atskiras smegenis, kitokį dalyko apdorojimo būdą ir skirtingą gyvenimo patirtį. Nesvarbu, kiek ilgai buvai kartu ar kaip gerai jie jus pažįsta, negalite tikėtis, kad jūsų partneris pajus tai, ko jums reikia, nes jie nėra jūs.
Taip, išreikšti savo norus ir poreikius gali būti sunku. Tai dažnai jaučiasi rizikinga, nes aiškaus prašymo atmetimas kenkia daugiau nei neatsikreipta į nesutvarkytą užuominą ar pasyvų-agresyvų atodūsį. Tačiau partneriai, kurie įvaldo tiesioginio bendravimo patirtį, yra daug didesnis pasitenkinimas santykiais. Tokie teiginiai kaip „Man reikia šiek tiek laiko šį vakarą“ arba „Būčiau vertinu pagalbą ruošiant vakarienę“, panaikinkite spėliones ir išvengkite nusivylimo, kuris kyla, kai kas nors suprantama, kad nepavyksta perskaityti jūsų mintis.
5. Prioritetų nustatymas būti „teisingais“, o ne suprasti vienas kito perspektyvas.
Daugeliui žmonių ego apsauga skatina nuožmią poreikį ginti savo poziciją. Jų Noras būti teisus perima ir todėl jie pradeda psichiškai rinkti įrodymus, kurti hermetiškus argumentus ir atmesti prieštaringą informaciją. Visą laiką empatija ir supratimas eina pro langą.
poezija dėl mylimo žmogaus mirties
Laimėjimas tampa svarbiausiu dalyku, tačiau tiesa yra ta, kad kai vienas iš jūsų pralaimi, abu prarandate, nes jūsų ryšys pamažu nutrūka su kiekviena „pergale“.
Jei norite malonesnių santykių, pabandykite priimti mokymosi mąstyseną nesutarimų metu. Naudojant tokią frazę kaip „padėk man suprasti, kaip tu tai matai“, signalizuoja apie norą prioritetuoti ryšio palaikymą, o ne teisingumą.
6. Atmesti savo partnerio emocijas kaip per daug reagavimą ar nereikšmingą.
Nors tai gali būti manipuliavimo ir Dujinės apšvietimas santykiuose , Dažnai tai nėra daroma su kenkėjiškais ketinimais. Bet kokiu atveju, atmesdami savo partnerio jausmus, santykiuose daro didelę žalą. Kai naudojate tokias frazes kaip „tu per jautrus“ arba „tai nėra toks didelis sandoris“, jūs negaliojate jų perspektyvos ir izoliuojate jas. Jūs iš esmės sakote jiems: „Jūs klystate dėl to. Jums kažkas negerai“.
Bet kas jūs nuspręsite, kas yra ar nėra didelis dalykas kažkam kitam? Kiekvieno emociniai atsakymai kyla iš jų asmeninės istorijos, vertybių ir natūralių smegenų laidų, kurie nusipelno pagarbos. Tai, kas jums atrodo nepilnametis, gali turėti didelę įtaką jūsų partnerio gyvenimui, ir atvirkščiai.
Jūs neprivalote suprasti, iš kur jie yra. Jūs tiesiog turite pasitikėti, kad tai jiems svarbu ir atitinkamai pasiūlyti savo įsitikinimą ir palaikymą.
7. Pažvelgus į savo partnerį savaime suprantamu dalyku, nepaisydami pastebėti ir išreikšti padėką už kasdienius gerumą ir pastangas.
Liūdnas faktas, kad dauguma mūsų Paimkite mūsų partnerius savaime suprantamu dalyku , ir atvirkščiai. Laikui bėgant, mes tikimės daugybės dalykų, kuriuos jie daro dėl mūsų, pavyzdžiui, atneša mums savo rytinę kavą ar vakarienės gaminimą, o ne vertina juos. Mes manome, kad šie dalykai yra tik neatsiejama santykių dalis, ir galbūt jie yra. Bet faktas yra tas, kad jūsų partneris to nedaro turėti daryti šiuos dalykus, ir jie to nedaro turėti taip pat būti santykiuose su jumis.
Ir kai jie jaučiasi nuolat nematomi dėl savo įmokų, jie greičiausiai palaipsniui atsiims pastangas, sukurdami mažėjančios investicijų spiralę ir didindami nepasitenkinimą.
Tyrimai rodo Tai, kad pastebėję ir pripažinus teigiamus partnerio veiksmus, daro didelę įtaką santykių pasitenkinimui. Šios pripažinimo akimirkos patvirtina jų pastangas, tuo pačiu sustiprinant tokį elgesį, kuris sustiprina jūsų ryšį.
Kitą kartą, kai jaučiatės nepatenkinti savo partneriu, pagalvokite apie vieną malonų dalyką, kurį jie padarė šiandien, nesvarbu, koks mažas, ir padėkokite jiems už tai. Pastebėsite savo priešiškumo jausmus jiems pasislinkiant, ir greičiausiai turėsite daugiau gerumo paeiliui.
8. Palyginus savo santykius su kitais “socialinėje žiniasklaidoje.
Visi iki šiol turėtume žinoti, kad socialinės žiniasklaidos pristatomos kruopščiai kuruojami santykiai, o ne realybės. Vis dėlto daugelis žmonių pakartotinai patenka į šias redaguotas versijas, kurios, palyginti su jų santykiais, jaučiasi netinkami.
Kai tu Nuolat palyginkite Jūsų realaus gyvenimo santykiai su kruopščiai atrinktais kažkieno įrašais, ne tik nelyginate, kaip ir panašūs, bet ir nukreipiate dėmesį į tai, ką turite įvertinti, iki suvokiamo trūkumų.
Poros, patenkintos viena su kita, žino, kad net iš pažiūros tobuli santykiai susiduria su iššūkiais - jos tiesiog neskelbia apie juos.
9. Įvertinimas, kas padarė tai, kas paskutinį kartą vykdo namų ūkio pareigas.
Gali kilti pagunda išlaikyti rezultatą, ypač jei esate tas partneris, kuris daro daugiau. Tačiau tai retai išsprendžia pagrindinę problemą ir sukelia išvengiamą pasipiktinimą ir konfliktus. Jei tikrai padarote daugiau, paklauskite savęs, kodėl leidžiate tęsti šį disbalansą. Jūs nesate pasyvus savo santykių dalyvis. Daugeliu atvejų galite pasirinkti nepriimti tokio elgesio. Užuot įmušę, galite spręsti nelygybės problemą ir imkitės veiksmų, kad pakeistumėte.
Galite kurti sistemas, kurios platina atsakomybę, remiantis nuostatomis, stipriosiomis pusėmis ir prieinamumu. Reguliariai kalbėkite apie darbo krūvio paskirstymą, kad išvengtumėte pasipiktinimo kaupimosi. Ir atminkite, kad skirtingoms užduotims reikia įvairių tipų pastangų - fizinis, psichinis ir emocinis darbas laikomas vertingu indėliu.
Jei jūsų partneris nenori su jumis dirbti šiuo klausimu, tada turite apsvarstyti, ar tai yra santykiai, kuriais kada nors galite būti patenkinti.
10. Tylus gydymas po nesutarimų.
Jūs galbūt to nesuvokiate, bet suteikite Tylus gydymas yra tam tikra emocinės prievartos forma . Kai sąmoningai atsisakote įsitraukti į konfliktą kaip priemonę pakenkti savo partneriui, tai gali padaryti daugiau žalos nei pirminis nesutarimas.
Dabar, aišku, mes nekalbame apie laikus, kai mūsų emocijos užvaldo mūsų nervų sistemą ir tiesiogine prasme prarandame prieigą prie smegenų funkcijų, reikalingų produktyviam pokalbiui. Šiomis akimirkomis “ emocinis potvynis “, Laikinosios pertraukos iš tikrųjų tarnauja santykiams geriau, nei siekti nesutarimų, kurie tik blogai pasibaigs.
Šiomis akimirkomis svarbu atpažinti jūsų asmeninius emocinių potvynių požymius, tokius kaip lenktynių širdis, tunelio matymas ir sunkumų mąstymas. Kai jie pasirodys, paprašykite konkretaus laiko laikotarpio: „Man reikia 30 minučių, kad nusiraminčiau prieš tęsdami šį pokalbį“. Šis požiūris patenkina jūsų fiziologinius poreikius palaikant ryšį.
Kai nusiraminsite, svarbu grįžti į pokalbį, o ne tęsti tylą, kitaip jūs peržengėte liniją, kad panaudotumėte savo pasitraukimą kaip ginklą, o ne kaip reguliavimo strategiją.
Galutinės mintys ...
Neigiamų santykių įpročių keitimas reikalauja sąmoningumo, ketinimo ir nuoseklių abiejų partnerių pastangų. Aukščiau aprašyti modeliai per naktį nesukūrė, be to, jie taip pat nepasikeis. Svarbu yra įsipareigojimas augti tiek atskirai, tiek kaip pora.
aj stiliai vs john cena
Sutelkite dėmesį į pažangą, o ne tobulumą. Atkreipkite dėmesį, kai atsiranda seni modeliai, kreipkitės į juos užuojautą ir nukreipkite savo energiją sveikesnės sąveikos link. Pasidalykite šia kelione su savo partneriu ir aptarkite, kurie įpročiai labiausiai veikia jūsų konkrečią santykių dinamiką.
Paprastai santykių pasitenkinimas vystosi atliekant daugybę mažų teigiamų pokyčių, o ne dramatiškų transformacijų. Esant kantrybei ir atkaklumui, galite sukurti sujungtą, įgyvendinančią partnerystę, kurios abu nusipelnėte.
