Yra sena ir dažnai cituojama išmintis, sakanti, kad norint ją įveikti reikia maždaug pusės santykių ilgio.
Taigi, jei esate su kuo nors dešimt metų, tada gali prireikti maždaug 5 metų, kad įveiktumėte išsiskyrimą.
Bet ar taip būna visada? Nebūtinai.
Kai gydote išsiskyrimą, galite tikėtis patirti daugybę skirtingų dalykų. Viskas priklausys nuo to, kiek truko santykiai, kaip jie buvo intensyvūs, kokia tavo asmenybė ir kaip viskas baigėsi.
Tai nėra skirtas sukelti jums nerimą: jūs valios įveikti tai. Prireiks tik skirtingo laiko, atsižvelgiant į asmenį.
Kokie veiksniai turi įtakos gijimo laikui po išsiskyrimo?
Žmonės santykių pabaigą įveikia skirtingu greičiu, ir yra dalykų, kurie šiame greičiu vaidina didelę reikšmę. Dalykai, kaip:
1. Jūsų asmenybės tipas.
Jei esate labai emocingas žmogus, kuris greitai užmezga gilų prisirišimą prie kitų, tada jums greičiausiai prireiks nemažai laiko, kol pasveiksite nuo to.
Žinoma, jei esate labiau emociškai atsiribojęs žmogus, kuriam daug laiko reikia užmegzti ryšius ir prisirišimus prie kitų, tada tikriausiai ne taip stipriai nukentėsite, kai santykiai baigsis.
Žmonėms, kurie gali lengvai priimti dalykus, taip pat lengviau išgydyti išsiskyrimą.
Tiems, kurie jaučia poreikį kontroliuoti daugumą savo gyvenimo aspektų, nesiseka ir tada, kai kažkas nutraukia santykius su jais. Jie dažnai būna labai pikti ir emocingi ir bando viską pakeisti, kad pasakojimą valdytų būtent jie.
Kaip galite įsivaizduoti, tiems, kurie gali tekėti gyvenimo srovėmis, lengviau būna, kai paaiškėja netikėtumas.
lee min ho dramos sąrašai
2. Kiek atstumo galite įveikti tarp savęs ir buvusio.
Daugelis žmonių turi labai sunkius išsiskyrimus, nes jiems tenka kurį laiką gyventi su savo buvusiais žmonėmis, kol jie galės gauti savo erdvę.
Jei gyvenote su savo partneriu ir išsiskyrėte, pabandykite kuo greičiau persikelti į atskiras vietas. Net jei tai reiškia, kad mėnesį naršysite ant sofos, kol rasite savo butą.
Panašiai, jei susitikinėjote su kolega, bet negyvenote kartu, pabandykite įsidarbinti. Yra nedaug tokių baisių situacijų, kaip kasdien susidurti su buvusiu mylimuoju. Dar blogiau, jei jie užima autoritetą, pavyzdžiui, yra jūsų vadovas ar vadovas.
Atstumas pagreitina gijimo procesą. Tai labai „iš akies, iš proto“ dalykas - negalėsite jų tiesiog ištrinti iš savo atminties, bet bent jau jie nebus pastoviai jums į veidą.
3. Jūsų savivertė ir savivertė.
Tai, kaip jautiesi savyje, taip pat turės didžiulę įtaką tavo gijimo procesui. Dalis to gijimo dažnai reiškia judėjimą toliau ir įsitraukimą į ką nors kitą. Nereikia nė sakyti, kad puoselėjant naujus santykius, atsiranda daug asmeninių veiksnių.
Jei esate patenkintas ir patenkinsite savo pastangas, kitiems bus daug lengviau jus atrasti.
Panašiai, jei išliksite aktyvūs ir sveiki bei jausitės laimingi dėl savo bendros išvaizdos ir asmenybės, išsiskyrimas greičiausiai jums netrukdys. Žinote, kad neabejotinai galėsite užmegzti dar vieną puikų ryšį su kuo nors kitu.
Tiesą sakant, jūs galite susisiekti su žmogumi, kuris jums kur kas labiau tinka.
4. Kaip iš tikrųjų jautėtės santykiuose.
Kai kurie žmonės daug labiau pakimba dėl atstūmimo ir pažeminimo, kurį gali jausti dėl išsiskyrimo, nei iš tikrųjų liūdi dėl pačių santykių praradimo.
Paklauskite savęs, ar jūsų bendradarbiavimas buvo sąžiningai toks puikus. Ar turėjote autentišką, nuostabų ryšį su kitu žmogumi? Arba jūs abu kartu, nes buvote patrauklūs ir puikiai atrodėte kartu?
Ar jums buvo naudingi vienas kito finansai? Ar tai buvo valdžios žingsnis? Ar jautėtės išpildyti būdami kartu? O gal jūs tiesiog užsiiminėjote tokiais santykiais, kol atsirado kažkas geresnio?
Pažinkite save, kaip visada, ir su kiekvienais santykiais elkitės kaip su maistu. Išnagrinėkite, koks jo skonis, ar jums patinka, ar ne, ir kaip tai priverčia jus pasijausti vėliau.
Tada nustatykite, ar popieriuje jis atrodė kur kas geriau, nei iš tikrųjų ragavo per patirtį.
Iš ten galite iš naujo išnagrinėti pasirinkimus ir veiksnius, kurie paskatino jus užmegzti tokią partnerystę, kad galėtumėte iš naujo sukurti procesą arba visiškai išvengti tokio restorano.
Jūs esate tai, ką valgote, ir tai tinka ir energijos mainams.
5. Koks buvo išsiskyrimas.
Kai santykiai baigiasi natūraliai, jie vis tiek gali nemažai pakenkti, tačiau dažnai jaučiamas ir palengvėjimas
Tokiais atvejais abi šalys tikriausiai kurį laiką tik palaikė esamą padėtį. Kartais metų metus. Gali būti, kad jie net pradėjo liūdėti dėl santykių, dar net oficialiai nesibaigiant.
Taigi, kai pagaliau įvyksta išsiskyrimas, „nuoskauda“, kurią patiria abu, yra labiau baimė ir diskomfortas dėl pokyčių, nei kas nors kitas.
Kai tai praeina, abi šalys pradeda jausti ramybės ir neišvengiamos laisvės jausmą. Tiesą sakant, jie gali pradėti bendrauti geriau, nei buvo jų santykių metu!
Jei taip išsiskyrėte, galite labai greitai jaustis geriau. Taip, greičiausiai jūs vis tiek apraudosite santykių pabaigą ir tikriausiai gausite apie tai trumpą laiką. Bet jei išsiskirsite geromis sąlygomis, yra tikimybė, kad tie tvinai bus švelni, o jūs abu galėsite išlikti draugiški.
Tai bus kitokia istorija, jei tai buvo negražus išsiskyrimas, dėl kurio kilo daug padidėjusių emocijų ar traumuojančių aplinkybių.
Ir gali būti ypač netvarkinga, jei tik vienas žmogus norėjo, kad tai pasibaigtų. Tai veda mus prie kito veiksnio ...
6. Kas baigė reikalus.
Jei tu buvai tas, kuris viską nutraukė, gali ilgam pajusti kaltę.
Kaltės ir nuoskaudų kiekis, kurį pajusite, priklausys nuo kelių veiksnių, įskaitant tai, ar jūsų dabar buvęs partneris bando įtikinti jus likti kartu. Ar jie grasina savęs žalojimu? Arba naudodamas savo vaikus kaip pėstininkus bandai kontroliuoti savo elgesį?
Arba, jei esate tas, su kuriuo išsiskyrėte, kaip jaučiatės šioje situacijoje?
Ar bandėte susigrąžinti partnerį? Jei taip, kodėl?
Jei laikėtės susitaikymo vilties, nors gilumoje žinote, kad nėra jokių šansų, tada jums teks daug ilgiau įveikti išsiskyrimą, nei jei sutiktumėte, kad viskas baigėsi. Toks priėmimas iš tikrųjų yra įsiurbiantis, bet yra naudingesnis jūsų psichinei ir emocinei sveikatai.
7. Nesvarbu, ar turite praeities įskaudinimo mechanizmus.
Žmonės, patyrę keletą neigiamų situacijų, gali turėti susidorojimo mechanizmus, kurie padės jiems greitai tai įveikti.
Žinoma, gali būti ir priešingai - žmonės, patyrę daug traumų, gali būti itin jautrūs.
Užuot tapę atsparesni neigiamoms situacijoms, jie gali patirti daug didesnį traumą nei kiti būtų panašiomis aplinkybėmis. Taigi, kai įvyksta išsiskyrimas, jis pagilins begales senų nuoskaudų, todėl gijimo ciklas užtruks daug ilgiau.
Koks elgesys gali trukdyti judėti toliau?
Daugelis žmonių patys sabotuoja savo gydymo procesą, net nesuprasdami, kad tai daro. Štai keletas būdų, kaip jie tai daro:
1. Tykojimas socialiniuose tinkluose.
Prieš atsirandant socialiniams tinklams ir tokioms svetainėms kaip „Facebook“, „Twitter“ ir „Instagram“, vienintelis būdas, kurį mes galėtume išgirsti apie savo buvusiuosius, būtų tiesioginis pokalbis su jais arba jų paklausimas per mūsų socialinius ratus.
Mes apskritai stengsimės išvengti pastarojo, nes klausiant bendrų draugų, ką daro jūsų buvęs, yra gana nepatenkinta ir blogai apie jus.
Žinoma, alternatyva būtų buvusi jų persekiojimas, tačiau tai patenka į aukščiau paminėtą „susiraukusių“ kategoriją.
Ar jūs reguliariai tikrinate savo buvusio partnerio socialinius profilius? Jei taip, svarbu savęs paklausti, kodėl taip darai.
Suprantama, kad galite jų pasiilgti ir norėtumėte užsiregistruoti, ar jiems viskas gerai, bet ar tai tikrai padeda jums judėti toliau?
Jei jie yra tas, kuris inicijavo išsiskyrimą, galbūt tikrinsite juos, ar jie nėra susiję su nauju asmeniu. Kai kurie žmonės tai daro norėdami sužinoti, ar yra kokių nors galimybių vėl susiburti - jei nėra įrodymų, kad jie yra susiję su kitu asmeniu, tada galbūt vis dar yra vilties.
Kita vertus, jei sužinosite, kad jie iš tikrųjų mato kitą žmogų, tai greičiausiai uždegs ar sustiprins įvairiausius jausmus. Jei tikėjotės dar vieno šanso, pažvelgę į jų nuotraukas su nauju partneriu greičiausiai vėl sugadinsite širdį.
Taip pat galite pradėti lyginti save su šiuo nauju žmogumi ir plėtoti gana juodas mintis įvairiomis kryptimis.
Jei jie jaunesni už jus, tuomet galite pradėti jaustis nesaugūs dėl savo amžiaus. Tas pats pasakytina, jei manote, kad jie yra patrauklesni, sėkmingesni, ar bet kokiu kitu aspektu, dėl kurio galite jaustis nepilnavertišku.
2. Peržiūri senas nuotraukas ir vaizdo įrašus.
Šiuolaikinės technologijos gali sutrukdyti mums judėti ir kitais būdais. Kur kas paprasčiau prisiminti prisiminimus, kuriuos pasidalijote su buvusiuoju, nes greičiausiai savo socialiniuose profiliuose ar telefonuose turite daugybę judviejų nuotraukų ar vaizdo įrašų.
Taip lengva ir viliojanti pažvelgti į tai ir pagalvoti apie laimingesnius laikus. Tuomet turėjote tik fizines judviejų nuotraukas ir, jei norite, jas galite lengvai įdėti į dėžę arba sudeginti.
Panašiai galite ištrinti savo ir buvusiųjų skaitmenines atmintines iš savo telefono ir profilių.
3. Senų pranešimų skaitymas.
Gali būti, kad tarp jūsų ir jūsų buvusio žmogaus yra tūkstančiai ar dešimtys tūkstančių pranešimų. Ar skaitote juos ieškodami priežasčių, kodėl santykiai baigėsi taip, kaip baigėsi, arba kur viskas pradėjo blogėti?
Kiekvieną kartą tai darydamas, jūs tiesiog veržiate į atvirą žaizdą, kuri yra jūsų lūžio skausmas. Tai neleidžia tinkamai gyti.
4. Laikykitės įprastos tvarkos, kuria dalijatės su buvusiuoju.
Be skaitmeninio buvimo buvimo, taip pat yra emocinė tam tikrų dalykų, kuriuos galėjote padaryti kartu, reikšmė.
Pvz., Galbūt jūs kartu žiūrėjote tam tikrą pasirodymą arba visada tą patį puikų mažą kavinukę specialiai pietavote. Kada ir jei darysite šiuos dalykus dabar, tai gali sužadinti senus prisiminimus ir emocijas.
Tai gali padėti atsisakyti buvusio, jei laikinai nustosite žiūrėti tą pasirodymą ir artimiausioje ateityje išvengsite tos kavinės. Vieną dieną šie dalykai neturės to paties emocinio poveikio jums ir galėsite prie jų grįžti, tačiau kol kas padėkite juos į vieną pusę.
Išmokite laikytis atstumo ir paleiskite.
Nesvarbu, ar jūs esate tas, kuris inicijavo padalijimą, ar jie tai padarė, geriausia leisti miegantiems šunims meluoti. Nesekite ir užblokuokite jų socialines paskyras, kad nesusigundytumėte jomis pažvelgti.
Praneškite savo draugams ir šeimos nariams, kad nieko nenorite girdėti apie savo buvusįjį, ir paprašykite jų pasilikti visą informaciją, kad galėtumėte pasveikti ir judėti toliau.
Tas pats pasakytina ir apie daiktų, kuriuos jie galėjo palikti pas jus, laikymąsi.
Nesvarbu, ar jie paprašė šių dalykų, ar ne, atsikratykite jų. Jie yra tik priminimai asmeniui, su kuriuo išsiskyrėte. Jei turite naują adresą, susikraukite viską ir išsiųskite atgal. Arba paprašykite bendro draugo jį mesti.
Net jei išsiskyrimas buvo gana blogas, svarbu iš malonės ir geros valios pašalinti šiuos daiktus iš savo erdvės. Suteikite savo buvusiam partneriui galimybę susigrąžinti daiktus, ypač jei yra emocinis prisirišimas prie jų arba jei jie uždirbo daug laiko ir pinigų jiems uždirbti.
Stenkitės nebūti apmaudus ir nesudeginti ar kitaip sunaikinti savo turtą, kad „atsigręžtumėte į juos“, nes sukėlė jums skausmą. Tai tiesiog pradės bjaurų energijos ciklą, kuris paskatins juos atsikirsti, o tada tai padarysite paeiliui ir t.
Čia tikslas yra nutraukti ryšius ir sveikai judėti toliau. Siekiate emocinio stabilumo, o ne tyčia pakartotinai susižaloti.
Ką daryti, jei skausmas tiesiog nesiliauja?
Yra atvejų, kai santykiai baigiasi rimtai siaubingai. Jei jūsų partnerystė baigėsi trauma, tikėtina, kad tai dar ilgai jus įskaudins.
Pavyzdžiui, vienas dalykas, jei jūs abu išsiskyrėte, nes sužinojote, kad jie jus apgaudinėja.
Tai visai kitas dalykas, jei susikrovėte visą gyvenimą ir išleidote visus pinigus, kad persikeltumėte į šalį, kad būtumėte su jais, tik sužinoję, kad jie jau susituokę, o jūs buvote šalutinis dalykas.
Kai žmogų siaubingai išduoda kažkas, kurį jie leido sau mylėti ir pasitikėti, toks sužeidimas sukelia gilią žaizdą. Tiesą sakant, dažnai sunku atsigauti nuo to be pagalbos.
Patyrus tokią traumą, gali kilti blogas nerimas ir depresija, taip pat ilgalaikiai pasitikėjimo klausimai. Jei jūsų santykių pabaiga jums buvo labai pakenkta, nėra gėda apie tai su kuo nors kalbėtis.
Jūsų draugai ir šeimos nariai gali padėti, jei jie yra palaikantys tipai, galintys suprasti, ką jūs išgyvenate. Taip pat galite pasikalbėti su dvasinės paramos patarėju, tokiu kaip kunigas, pastorius, rabinas, imamas ... kad ir kokios religijos ar filosofijos laikytumėtės, yra tikimybė, kad jūsų rate yra kažkas, kuris gali padėti jums atgauti ramybę ir aiškumą per šią netvarką.
Susikurkite sau įprastą tvarką, kuri sutelkta į gydymą ir darbą per tai, ką patyrėte. Fiziniai pratimai gali būti monumentali pagalba šiuo klausimu. Kai pajusite, kad atsiranda pyktis, nusivylimas ar išdavystė, eikite pasivaikščioti ar pabėgioti. Arba paimkite praleidimo virvę, jei negalite išeiti į lauką ir praleiskite, kol pasijusite ramiau.
Pradėkite užsiimti joga ar tai chi ar panašia praktika, apimančia protą, kūną ir dvasią. Sutelkdami visą savo energiją į dabartinį momentą, į savo kūną ir kvėpavimą, visa jūsų koncentracija yra susijusi su jūsų gerove. Ne kaip stipriai tas kitas žmogus jus įskaudino.
Jei po poros mėnesių pastebėsite, kad dėl viso to vis dar labai kenčiate, apsvarstykite galimybę kreiptis į alternatyvią specialistų pagalbą. Santykių patarėjas gali sugebėti išpjauti jus iš skausmo, kurį patiriate, kad galėtumėte sveikai judėti toliau. Mes rekomenduojame „Relationship Hero“ internetinę paslaugą - susisiekti su patarėju arba susitarti dėl sesijos dienos ir laiko.
Kada pradėsite jaustis geriau?
Deja, nėra absoliučios pabaigos datos, kuri būtų aiški, kai pradėsite mažiau skaudėti. Daug kas priklauso nuo jūsų individualios emocinės būsenos, taip pat nuo to, kaip greitai atšokate iš situacijų.
Skirtingi sielvarto etapai, įvykstantys mirus mylimam žmogui, taip pat gali būti taikomi praradus santykius. Daugelis žmonių pradeda nuo neigimo ir įskaudinimo, tada pereina į pyktį ir (arba) depresiją ... bet kiek laiko jie išlieka tokioje piktoje, prislėgtoje būsenoje, iš tikrųjų priklauso nuo jų.
Skausmas neišvengiamas, tačiau kančia yra neprivaloma. Tai pasirinkimas, ir visi mūsų veiksmai yra pasirinkimai.
Jei jus labai skaudina dėl išsiskyrimo, skirkite šiek tiek laiko, kad iš tikrųjų suprastumėte savyje, ką jūs būtent skaudinate.
Kaip sužinosite, kad pradedate jaustis geriau?
Visų pirma, kai tiesioginė mintis pabudus nėra sutelkta ties buvusiuoju.
Galite pabusti ir džiaugtis, kad šviečia saulė, arba pagalvosite apie tuos keistus dalykus, apie kuriuos svajojote. Staiga, kol turėsite arbatos virdulį arbatai arba maišysite vaisius į savo kruopas, suprasite, kad dar negalvojote apie savo buvusįjį. Ir tai tikrai geras ženklas.
Paprastai žinosite, kad pradedate įveikti išsiskyrimą, kai galite galvoti apie savo buvusį partnerį ir neturite momentinių stiprių emocijų bangos. Jokio pykčio, jokio depresijos bangos. Dabar ir tada jūs vis tiek galite jausti šiokį tokį skausmą, tačiau galėsite apie juos galvoti neutraliau.
Kad ir kiek tai užtruks, jūs galiausiai pateksite į tą vietą su pagalba ar be jos.
Kovojate su išsiskyrimu ir jums reikia pagalbos, kad apdorotumėte emocijas? Kalbėkitės internetu su „Relationship Hero“ santykių ekspertu, kuris gali padėti išsiaiškinti viską. Tiesiog .
Tau taip pat gali patikti:
- Kodėl išsiskyrimai taip skauda? Santykių pabaigos skausmas.
- Kaip naudotis be kontakto taisykle išsiskyrus su Ex
- Ar turėtumėte užblokuoti savo buvusįjį? 5 už ir 4 minusai, kaip juos užblokuoti
- Ką daryti, jei gailiesi išsiskyręs su juo
- 7 priežastys, kodėl galvojate apie savo buvusįjį (+ kaip sustabdyti)
- 11 patarimų, kaip pereiti iš santykių be uždarymo
- Pažintys vėl po išsiskyrimo: kiek ilgai turėtumėte laukti?
- 10 būdų susidoroti, kai jūsų buvęs asmuo persikels (o jūs to nepadarėte!)
- 13 klausimų, kuriuos reikia užduoti prieš draugaujant su buvusiuoju
- Atšokę santykiai: ženklai, į kuriuos reikia atkreipti dėmesį
